我真的覺得我自己又傻又笨又不精於世故，都已經24歲瞭還是這個樣子以後可怎麼辦啊，多少同齡人已經相當老練瞭，可為什麼我不能變的更八面玲瓏一些？感覺自己差的好遠好遠好遠。
今天不開心，感覺自己又笨又傻，不會學，不會玩，不會說，今天我不想聽任何人給我提意見，我不想聽，心累，想哭。想有人安慰我，說我很棒，即使那不是事實。。
不能因為一點傷心就忘記瞭所有的快樂，雖然很想很想大哭，就感覺自己有很多委屈，自己很迷糊，迷糊到連自己都照顧不瞭，自己很笨，很傻，分不清是非。不過就算有再多的困難，也會過去，加油，告訴自己，沒有什麼大事，也沒有過不去的坎，沒有永遠的傷悲。明天依舊是晴朗的一天。
又是一年，感覺自己依然是又笨又傻的那個~~內心還是拒絕太過現實的東西，永遠得不到成長。
這幾天心真的好累啊大學7月份畢業想找個工作各種不順心剛出大學校門各種受阻真的不知道怎麼辦瞭不知道自己能幹什麼感覺自己很傻很笨。
瞭解你的壓力、明白你的想法，可是就是不知道自己該為你做點什麼、感覺一點都幫不瞭你。很笨、很傻、典型的拖後腿的人物。我應該在脾氣上再彪悍一些因為我實在不懂得和別人相處，總是感覺自己又笨又傻，我不知道為什麼即使是同齡人也有那麼多社會氣，我常常搞不懂再說些什麼，我聽不明白，有時候特別愛當真，我要是當真瞭我就愛較真瞭，所以我不愛見人，特累，太累瞭。
感覺自己很笨很傻的說說
感覺自己反應很遲鈍很傻很笨，難以適應這個復雜的世界，又被年長的同事教育開導瞭一番。
終於不用鬧鐘瞭，可以美美的睡一覺，最近夢裡太多個你。怎麼感覺那麼失落呢，不知道到底少瞭什麼，都怪自己一心想要知道真相，現在真相赤裸裸的在我面前瞭，傻瓜，怎麼就不會對自己好點，每一次都是遍體鱗傷。
感覺自己小時候又笨又傻，聽說包冰棍的花紙可以折成籃子，就到處去路邊撿什麼糖紙冰棍紙；被我舅媽忽悠說我才是她親生的，又信瞭，依稀記得還叫瞭一回媽。
我還是什麼都不會，什麼都做不好，其實我隻想要把一件事情做好，可是卻越整越糟，感覺自己好笨。。。真是又笨又傻的一頭豬。。。
想感謝一下我自己，感謝我的放縱，讓我有做白日夢的機會；感謝我的懈怠，讓我有不斷註入正能量的源泉；感謝我的懶散，讓我有的那種暫時的舒服的感覺；感謝我的低智商，讓我有不斷充電的理由；感謝我自己，又笨又懶又傻的自己，讓我有機會做最真實的自己！
從來沒有在一個field感覺到這麼失敗，自己真是又笨又傻又學不會還不努力，無盡的失敗，何時才是個頭！
我有時候感覺崔永元很笨，笨到自己所做的事不為自己，卻一心為瞭喚醒尚在迷茫中的人民;我有時候感覺崔永元很傻，傻到自己一直在受著那些豬排山倒海般裂開醜惡的臭哄哄的嘴臉所拱傷，卻一直在堅持，從沒想過要放棄！就你這個崔永元又笨又傻！我他媽的不可能去做豬！隻能學你做一個又笨又傻的人！
突然感覺到自己心情好煩，感覺到沒有人會喜歡我這個又笨又傻的人做男人做到我這種地步真是太失敗瞭。
感覺自己很傻，很笨，很多事情想不到，也做不來，不是突然感覺到的，是越來越覺得。可能自己想的不全面，也可能自己的腦回路就這麼點，繞不瞭太曲折的彎彎。好想把腦袋洗洗，然後讓腦回路變得彎彎繞繞，好來治好自己的傻病。
接受不瞭謊言，憎恨欺騙，害怕表裡不一，感覺自己又笨又傻……
當年瘋狂追劇時，還是大學時候，當時很多人都很詫異，一個爺們竟然喜歡看腐女喜歡的電視劇。時至今日，猛然聽到三寸天堂，還能想起當年又笨又傻的自己，恍恍惚惚有種已經隔世的感覺。當年的小夥伴們，你們可都好？
感覺自己像少年班裡面的吳未，智商低又笨又傻，但卻從來沒有放棄過努力；還有一個問題一直困擾我，就是不管好女人還是壞女人大多喜歡痞子一樣的男人，可我卻不是個痞子，有人問我：你為什麼單身？我的回答：因為我是個好人，這是多麼變態的答案呀，哈哈！！！
世態炎涼，不知道該說些啥！有時候感覺自己真的很笨很傻很無知！大學四年已經過去瞭四分之三，剩下的四分之一我隻想安安靜靜的度過，不想理會的人不去理會，不想維持的感情還需要維持嗎？
回想起這麼多年走過來，原來很多事也並不是自己以為的那樣子……感覺自己很傻，很笨，這種感覺太難受……怎麼辦？如後它以後像一道傷疤橫在我心裡該怎麼辦？回想起很多很多事，其實作為女兒我不夠孝順，作為傢姐我能力不夠，更是一個不合格沒耐性的媽媽……我是太失敗瞭。
南昌之行，我從未出過遠門，出過省，連火車動車都沒坐過，現在我第一次坐在動車上。檢票找車廂的時候感覺自己又笨又傻，異常緊張。看到一群人進檢票口我也跟，被檢票大叔說瞭兩次，經常網上和難友聊天，通話，現實中卻從未見過面這次來南昌是瞞著父母，不想說謊，沒辦法。
感覺自己好久沒回來瞭，以前小的時候坐在這江邊吃飯，腦子裡就想著：自己何時能長大，做小朋友一點都不好玩的！現在呆坐在原地，心裡卻回想起：小時候在這裡的點滴，隨口哼唱起：我不想我不想不想長大，我寧願永遠都笨又傻〜
覺得小邱這個角色寫的最好，一切都是那麼的真實，又傻又笨又吃虧，感覺就像在看過兩年進入工作環境的自己，好心酸。
總感覺以前的自己很笨、很傻。問題是現在的自己也不聰明。這幾天一直找一個朋友的電話號碼，好不容易問人傢要到瞭，一打發現手機裡存著呢。
突然感覺自己好沒用，又笨又傻，幼稚得像小孩。
為什麼男人難過的時候可以吸煙、喝酒。而女人難過隻有掉眼淚，...女人總是怕這怕那，...女人這麼煽情，...女人那麼容易上當受騙，...女人那麼沒有骨氣，想想自己有時那麼軟弱不堪，想想又笨又傻的自己，感覺這世界沒有什麼可眷戀，真的想逃離這個世界，做那個無憂無慮真實的再不看別人臉面的自己！
以前感覺自己挺聰明的現在才感覺自己是個又蠢又笨又可笑又傻到可以。一句＂算瞭、沒事＂包含我對現在生活環境多少失望多少無奈......做人用得著這麼虛偽做作嗎？我什麼時候才能適應成人世界？？？
感覺自己現在又笨又傻又窮又自私又邪惡又沒本事又不善良要改，一定要改。
不知道該如何去說，不知道該如何去表達，也許是自己笨，也許是自己傻，也許是自己又笨又傻，這樣的怕，這樣的話讓我沒有安全感讓我感覺到恐慌，我該如何去做……
很多事，冷暖自知！這句話真當是大實話啊，這半年，看到瞭太多事，體會瞭太多人，明白瞭太多太多，未來的我到底會變成什麼樣子，我真的不知道，前方的路如何去走，又有誰知道？好好笑，現在的自己又傻又笨又無方向，感覺在退步～
為什麼每次在你面前都是這個樣子，感覺自己又笨又傻。
每次回頭看自己，感覺自己又笨又傻，早先會開心的笑，現在卻是鄙視的笑→_→所以就努力對自己說，絕不回到原來的傻樣兒，從笑話中走出來【嘴長在別人身上，愛怎麼評價就怎麼評價吧，好評差評一笑而過。我不需要你的同情與可憐，總之你們對我的評頭論足我會記住的】。
寫給你的第13封情書：走在路上看到情侶時刻膩歪在一起我就仿佛看到我們以後的樣子自己又笨又傻還鬧你經常讓你操心給不瞭驚喜和浪漫自己隻能默默陪你你給我瞭太多太多讓我感覺自己很幸運其實今天我不開心有很多話想說但是聽你也不開心所以沒告訴你想多陪陪你隻能在你需要的時候給及時的陪伴
不經意的知道一些事，覺得自己又被人坑瞭。感覺如今的我真的是又笨又傻的……
感覺自己跟《秦時明月》裡面天明比較像，他易沖動，做事不動腦子，讓人覺得又笨又傻。但是我卻很喜歡他，因為他並非一無是處。他不舍墨傢眾人的義氣，挑戰高手衛莊的勇氣，玩尚同魔方的執著，修復機器人無雙的努力，還有對月兒愛的專一。他雖犯錯，但也在改錯。有缺點的人才真實！
二十幾歲，很知足，自由自在沒有束縛，怎麼舒服怎麼活，工作很辛苦，錢掙得不多，但該花的花該攢的攢，有無數小夢想和小目標，一個個實現和擊破的感覺真的很好，終極夢想是能靠自己的力量使傢人和在乎的人安心幸福，依然很傻很笨很天真，不懂怎麼表達自己的情感，但不急慢慢來，你想要的生活都會給你。
有的時候感覺自己還沒有長大，還是那個又笨又傻的孩紙。
和聰明的人在一起時，感覺自己又笨又傻……和不聰明的人在一起時，感覺自己更傻瞭……
感覺自己很傻，傻的在別人是在說一些應付你的話你也會笑臉相迎，傻呵呵笑著。感覺自己很笨，笨的在別人說一些諷刺的話語，也聽不出來，還隨聲應和。
每次再要成就一筆單子的時候，就會遇到一大堆的事情，但是每次我都不放棄，就算很傻很笨的方法，我都會去做，也有逢兇化吉，雖然為瞭做客戶，讓我在20多歲都出現瞭白頭發，但成功後，我真的很開心，每次都感覺瞭自己的成長，以及工作的不易，希望這次也能成功
最近總是覺得自己很笨，很傻，感覺自己現在很自卑，不知道是怎麼啦？好想找回以前那個無憂無慮，活潑可愛的自己。
一個人愛不愛你，能夠感覺到，而且這種感覺相當真切和準確，不用騙自己，更不用自欺欺人！這份感情對自己真的很重！心的承受能力沒有強化好，總是自己欺騙自己！本來就是百花叢中一棵不起眼的小草，怎能與耀眼的鮮花比美比鮮！謝謝你，對我這個又醜又笨又傻女人的關心！謝謝你的愛分給瞭我一些！以後的以後我不知道你的愛裡還有沒有我。不管以後你的愛在哪裡，我都會默默的祝福，默默的支持，默默的守候，因為這份愛已經刻在我心裡！傻丫頭愛你！
在這虐死單身汪的日子裡，我盡然義無反顧的去請瞭一天假，跑去公園，小吃街轉轉，然後去圖書館去看書到關門，選擇的幾本書比較感性，不知不覺淚流滿面，連我自己都不知道是為書中的故事而哭，還是為自己而哭。突然發現自己做的好失敗，很傻，很笨。感覺以後一定要多看書，能改變一個人很多！我是小強我怕誰，加油！
可能最近自己確實不怎麼在狀態，很累很煩很想一個人靜靜。敷衍也好，不認真也罷。確實是自己的問題。感覺就是個矛盾體，還很傻很笨。
我感覺自己控制情緒的意念比以往更能收放自如我的人生目標也清晰可見沒有瞭迷茫和彷徨我想對那個又笨又傻曾經的自己說聲謝謝謝謝你沒有你的堅持我不會得到現在的心境。
感覺自己真的很傻很笨，腦子裡裝的到底是啥？感覺自己真的生病瞭，真的是病入膏肓瞭……
愛有很多種，很多表達方式，愛情裡最忌諱用自己的想法揣測他人的想法。我能感覺到你在一點點改變，可是你就是個既笨又傻的男人，我還是那句話我是以你的改變，你對我的改變改變自己。因為我很明白，我必須要做個獨立的女人，這是基本。
我感覺自己是那種天真活潑浪漫的人，在漸漸的我發現這些會被別人當作很傻，很笨還沒有城府，漸漸的我懶得去跟他們交流，包括我的老公，後來我漸漸收起這些變得沉默。
感覺自己今天又傻又笨又倒黴，以後誰再叫我衰我跟誰急……
怪我太年輕，怪我太善良，怪我又笨又傻。自己走步臭棋，感覺已把自己將死。找不到破解方法，讓我自己哭會兒去，哭會兒…
今天去新的環境工作！我都覺得開始嫌棄自己瞭，雖然沒有單面在我面前嫌棄……可我感覺到～我都在想前兩份工作她們是用什麼耐心教我的？是不是也被氣到瞭？哎～～隻能說我又笨又傻又蠢又慢。這樣的我肯定沒人喜歡
可能真的太久太久讓自己處於放空狀態，到某些事某些人出現時，居然不知所措，感覺自己又笨又傻又呆，你說你（我）還可以幹啥呢！
額我還是太天真突然之間感覺自己真的又笨又傻，好像在上面花瞭很多時間，聊天的時候也是最真實的自己，也許從來就沒有想過要隱瞞什麼。可是結果會怎麼樣，什麼都不知道。也許一面就會打消所有念頭，所以自己現在的投入是不會是值得的，是不是付出會有回報，什麼什麼都是浮雲！！！我現在到底在做。