我一直不喜歡爭吵和強辯，總覺得隻要沒有分歧矛盾就不會越來越大，就不會失去。所以總是被動的接受。我喜歡和真心願意和我交朋友的人交朋友，可以不多，但求真心。隻可惜。我們終究錯過瞭。你吧我的珍惜和忍讓當成瞭你肆意來去的資本。我不是沒有原則你不懂我，這不是你的錯。可能我天生就是一個別人難懂的人吧。這不怪你怪我總是隻默默去做卻從未和你好好談過心。
其實主動出擊也是害怕的一種，不是嗎？害怕錯過，害怕失去，害怕受到更多傷害。不喜歡被動接受，因為自己主動做的事情至少是按照自己的意願去做的，後果也都在自己的控制之內，不會讓事情朝著無法預料的方向發展。畢竟被動接受不知道會發生什麼，未知的恐懼
我這一輩子就不喜歡被動，我喜歡把主動權握著我自己手裡，主動權付出的代價就是拼命，時間，35歲一個期限，要的是立而不是敗
不喜歡主動喜歡被動的說說
從來不喜歡強迫別人來得到關心，被動的人，不喜歡主動獻殷勤。
關系之間，為瞭表面和暫時的和諧平靜不讓人說話，不去talk，不過是把問題壓到深處，日積月累，還是會出問題。冷暴力和被動攻擊就更別提瞭，大傢長式的壓制也更別提瞭，我喜歡平等的talk，以後若建立親密關系，要求也是必須有talk的意願和能力。
突然對於理想型有瞭一個總結，比較實際的情況，被動型的我，首先要讓我感到安心，比起我喜歡那個人喜歡的要死，不如對方愛我多一點，時間久瞭也會喜歡，就是這樣，條件不條件的，真的喜歡又怎麼會有條件呢
為我喜歡主動、不喜歡被動。但認識你之後，讓我知道，主動，也是一種對愛的挽救
害怕麻煩別人，很少把心裡負面的東西發泄出來，壓抑瞭太久，感覺有點不知道怎麼和別人交流。其實我搞笑的部分我是裝的，我體貼的部分因為我習慣看臉色，我一點兒都不樂觀不開朗，我也沒那麼豁達大度，其實我消極，被動，習慣逃避。我喜歡在這裡寫東西，因為我感覺這個地方人太多，我可以把自己藏起來。我可能喜歡一個人孤孤單單的感覺，一個人的時候不會麻煩到別人，不會出錯，不會覺得自己不行，還是想象裡那個自在自由的自己。可能這種感覺是心裡有病，類似什麼心理疾病我不清楚，我知道自己心理是不怎麼健康，以前可能沒有現在嚴重，不會因為一些小事就懷疑自己否定自己，隻是現在心理問題在程度上達到瞭質變的可能。這麼冷靜地看自己還是挺可怕的，想不開的時候一陣一陣地難受就和誰按瞭循環播放一樣，這種情緒現在持續很久都過不去，自帶的心靈凈化器可能超負荷燒壞瞭，以前發生壞事產生負面情緒都是自己靠想的就能開解自己，現在自己根本就不能安慰到自己。
每一個決定都是特定環境的產物，我喜歡主動的選擇，不喜歡被動的抉擇，能做自己喜歡的事是件幸福的事情！
能做到不跟我爸吵架的隻有一個就是處處都依著他他發脾氣你忍著他說東你不能往西做他的傀儡他說的他想的什麼都是對的。他的苦他的孤獨都是為瞭我。所以我要用盡一生去聽他的話去償還他去理解他。這樣的人生我喜歡嗎？我被動德接受著這一切。還不能坑一聲。
今天外婆生日，回瞭趟鄉下，各個親戚都問我，要結婚瞭沒啊？我說沒呢。那有對象嗎？沒呢。為啥啊？我也不知道啊。是啊，我也不知道。我總不能說，我喜歡被動吧。
可是努力的人，卻擁有更多的主動選擇權，他們不必為瞭不喜歡的工作卑躬屈膝，不必為瞭不喜歡的生活茍延殘喘，也不必為瞭不喜歡的婚姻勉強自己。
我需要一個我喜歡而且忙的要死的活兒。不要讓我和人接觸。和人接觸是種被動性折磨。
強扭的瓜不甜，硬湊的戀愛很累，我喜歡年紀比我大的，是希望寵我寵我寵我，而不是隻是年紀比我大兩個都是被動的人註定淡淡淡然後自然走遠
有時候覺得自己看懂瞭人生，有時候卻又覺得自己看見僅不過是冰山那一角；有時候一花一世界，有時候卻又燈紅酒綠，霓虹閃爍。是與非，對與錯，我喜歡將自己處於中庸，無論是主動還是客觀被動。但世界，有閃亮的與暗淡的星。怎樣的一種人生狀態才為之好？處於自己的小世界？還是策馬奔騰贏那千裡之名？
也許不努力的人，也可以掙得瞭錢，養得瞭傢，娶得瞭媳婦。可是他們的人生，是被動的，更多的是要受制於各種現實因素。via尚德機構，可是努力的人，卻擁有更多的主動選擇權，他們不必為瞭不喜歡的工作卑躬屈膝，不必為瞭不喜歡的生活茍延殘喘，也不必為瞭不喜歡的婚姻勉強自己。
我要的愛情和婚姻很簡單，你情我願即可，不管你是誰。我喜歡被動，但如果我很喜歡你，遲早會主動的，假如你不能接收，我會試著慢慢把情放下。
這一刻我在成都。有時候在想，我從哪裡來，要到哪裡去？願接下來的一切都順順利利。杜絕被動，人為刀俎我為魚肉NO！！！我喜歡這座城市。也該回去瞭。每年的三月都來看你，晚安成都
可是，還年輕的我，不願意陷入怠惰的我，執著於“意義”的我，在我去做一件事的時候，甚至是去做我喜歡、擅長的事情，也總會有一個聲音冒出來說：你是不是被迫的？你是不是被動的？“你有能力去做”和“你必須去做”是一回事嗎？
明明很清楚咸魚翻身瞭也不過是條咸魚說說，但夢想和現實的落差的確在似醉似醒間愈發明顯。回味過往，不過還是那句我喜歡被動，卻偏偏選擇瞭沖動。選擇現在，決定前行，確免得瞭徘徊不前，不為轉身，但卻想走得深刻，忘卻那些不切實際卻夢想的瞬間…畢竟人生因不完美而完整…
我喜歡被動的愛情，我喜歡憨憨，但我不能太主動，因為他太優秀，主動大別人說我不要臉的！我很在意他發的晚安，但一條指向不明的說說，我會以為我多情瞭也許說給別人聽，不主動聊是因為我在等他先開口，我怕他們說我不要臉，勾引他。我永遠記得我看著他美美的樣子，心裡想著“這人長的真好看。
好像也隻能改變環境提升自己，擺脫那些主動喜歡和被動不喜歡瞭～～～
不知道用什麼詞表達此時此刻我得心情瞭，我喜歡被動是，我們都是成年人，沒必要總是時時關註他，那樣會很累的。我們的做事方法不一樣，你這樣做累的是我，你隻想工作出色沒有考慮我的感受，現在什麼不是我做，一旦忘記瞭，推到最後都是我的錯，你是我的直接上司，我不報備給你，報給誰，報給boss，你會說我越級，哎！還是自己智商不夠，心不夠狠。對於運營部我是執行檢查者，也有權利命令的。關鍵是我的工作就是招聘，重點是招聘。
如果改變不瞭被介紹對象的命運，那就試著接受吧，最起碼不能像以前那麼被動，等著被別人挑選，主動權要掌握在自己手裡，不喜歡就直接表達。
曾經被動的我變得有點主動，可還是抓不住！不喜歡就是不喜歡~
一直很不喜歡紅酒的味道，一直不會去主動或被動喝它。人很多時候不得不變通，畢竟人在社會身不由己，曾經隨意的拒絕已經不再存在，每次的拒絕都變得多顧慮，謝謝今晚的自己，鼓起勇氣下定決心把被領導轟的紅酒都一口悶。
越長大越是覺得.能遇見都好不容易.因為早已過瞭耳聽愛情的年紀.可是太主動顯得廉價.太被動怕會錯過.我的自尊與驕傲隻能陪你到這兒.我喜歡過你.就是我給自己的結局.
我發現自己實在是一個很被動社交的人，不喜歡主動去接觸不熟的人，不喜歡單獨和不太熟的人出去玩，寧願自己在傢宅宅，一個人逛逛也不願意參加一個一般好玩的約。
來瞭個新同事，隨之而來的是濃濃的香水味……於是我也翻出瞭抽屜裡的香水給自己抹瞭點兒……不是受到瞭激勵要做一個“精致的女人”，而是，與其被動聞自己不喜歡的香水味，不如主動聞自己喜歡的香水味……
我感覺事情比我預料的還要快！我要進行時間賽跑！不然你不掌握主動權會被變得很被動而且還任人宰割！什麼玩意！牛掰啥！我喜歡亂翻天的節奏！越亂越好……
不喜歡黏人，也享受不瞭被黏，學不會主動，有時被動都懶得動，像我這種人，活該！
中午和朋友聊天，談到社交和獨處。發現我是喜歡建立“深層關系”那種類型。這樣的人就是寧缺毋濫，沒有好的關系就寧可沒有關系，也不要一堆爛的以次充好。因此大多數被人情捆綁的社交對我是負擔，而非滋養。除非是我主動自發想要發起的，不喜歡被動迎合。偶爾獨處太久，擔心自己被拋棄、被遺忘、被冷落，沒人關心時，往往都會發現是自己不夠愛自己瞭。看到別人光芒四射時，也不要嫌棄自己的灰頭土臉啊。
我喜歡主動的人，不喜歡被動的人。向來都是這樣，永遠都會是這樣。誠意是個很重要的東西，如果你有，就不要吝嗇。
因為喜歡被動所以我喜歡別人隻給我一個選擇可是自己給別人選擇時至少給兩三個並且指出利弊得失…
2017年農歷的最後一天，與一部電影相伴，再好不過瞭！要不是曹承佑的電影，這種小清新又略帶詭異的風格，我是不喜歡的。不確信導演想通過一人雙頭的怪胎表現什麼，或許人人內心都住著另一個自己，是要選擇被動接受或主動拋棄？人生最大的困難，可能就是擁有一個完整的自己！
我喜歡食物尚未被動過的樣子。
真羨慕你曾經那些隨意的開場白，哪怕隻是一個表情，然後就可以聊很多有的沒的。我怎麼就做不到你那麼隨意，永遠死繃著，愣等著。性格使然吧，我更適合做一個被動的傾聽者，我喜歡跟那些我不怕跟她沒話說的人一起。
這麼一天逃逸和責任混搭的一天，才發現自己那麼遜，一直來我喜歡活在當下，珍惜現在，不喜歡思考，被動生活，喜歡走到哪裡哪裡歇。朋友圈第一次告訴我不對，但我親愛的朋友，無論怎樣，我真的最珍惜的是你們彼此。無論怎樣，我都在那裡。對自己說，希望善良如初。
把賭註壓別人身上總會被動，一路走來其實我吃虧很多，我喜歡做事深思熟慮過，然後再出去說，不喜歡想到什麼先說出去。然後告訴我，不一定，很煩做事不一定。這會讓我覺得你不靠譜
慢慢的開始不喜歡講話瞭，也不喜歡主動去聯系不在身邊的小夥伴，有時也覺得有必要，隻是懶瞭，寧願學習，寧願看書，卻不願聊天，隻是願意被動的接收故事
一個將近七年的感情，結束瞭……我覺得因為恐懼我會過很久很久都不會有喜歡別人的沖動，然後我遇到瞭一個人，有點喜歡又心動，可是我什麼都做不瞭。因為即使我喜歡，我也無法相信。在這段關系裡我一直是被動的，我知道認真我不是輸瞭而是愚蠢至極。可是我真的陷進去瞭…我也知道離開比堅持更容易，我不能和任何人說，不敢也不能，這怎麼說得出口？這不像我，我怎麼會變成這樣？連自己都開始瞧不起自己
我好想你，隻是你不知。我們之間太脆弱，經不起一點風吹雨打。隻怪我們太相似，感情方面，誰都不願意先邁出那一步，因為都習慣瞭被動。其實我喜歡吵架後的我們，剛吵完架的第二天，我們會有很多語言，然而，僅僅隻有短暫的一天。我不知道自己該不該去習慣，也不知道自己能不能習慣得瞭。好想發個信息問你，你在幹嘛，吃飯沒。可是我怕聽到\"吃瞭\"兩個字之後的安靜。那還不如不問。前幾天吵架你說，或許我們在一起就是個錯誤。隻是我想，如果是錯，那就一錯到底吧，因為我愛你。即使你給不瞭別人的噓寒問暖，隻是，愛一個人確實是沒有理由的。愛就是愛，你就是你。我最大的願望，就是與你白頭。
交易中，風險已定的情況下，我喜歡主動試錯。損失的隻是必須的金錢成本。但是生活中，卻隻能被動接受現實的試錯。損失的卻是價值昂貴的時間。
我還是學不會如果主動去喜歡一個人，還是那麼的被動，不爭不搶。算瞭，那就不喜歡好瞭，從新喜歡一個人多累。
越來越不喜歡這種被動的，被別人安排自己沒得選的感覺，我喜歡一切一切都在自己的掌控之中。
能怎麼辦，可能真的註定的，不喜歡主動，也怕被動，主要沒有那個人。
我的人生毀在自己手裡，我一步一步的被動都是因為當初自己不主動。不喜歡現在的自己。
說我不理人，也得都話題才能聊啊。而且，我去旅遊，你看到也可以問問我好玩不？再能有然後嘛！可是你呢？什麼都不管，我知道你很忙，但是我也是被動型，我主動過一次，還要我主動，我隻會選擇放棄。所以，我喜歡被愛，享受被人呵護的感覺。
被動就是將命運交給別人安排。別人在裝逼的時候我喜歡默默看著揭穿就沒意思瞭！一旦機遇不來，被動不會有任何收獲。他就沒辦法：是消極等待機遇降臨，凡事都應主動
一個為別人而活的星座，天秤的被動更是讓很多秤子們錯過瞭自己的真愛。不懂得拒絕，面對一個自己不喜歡的人，隻要他能主動積極一點，天秤是不會拒絕的，天秤覺得拒絕會傷害你。為瞭不傷害你，隻有犧牲自己。
我想做的事和我喜歡做的事好像都做不瞭做不成不喜歡做的事也由被動變成瞭主動我想成為一名作傢就是那種寫寫隨寫寫寫每天日常也有很多人喜歡的那種我喜歡說英語就是那種可以演講可以很流利很流利英語說的很美式很好聽的那種可我現在要考研要成為一名軟件工程師我每次靜下來想的時候重視有一種強烈的感覺我考不上研！很煩很煩！煩的要死！煩的要死！
我活得太被動瞭，不喜歡主動去找別人聊天也不去主動去關心別人的生活。
單身久瞭，反而在感情上特別被動，越來越不喜歡表露心跡，遇到一個喜歡的人也不太願意很直接的說喜歡，就等著對方主動來找我，而且還得對方表現出足夠的誠心誠意，我才可能有一丁點相信。可問題是，哪個陌生人會平白無故的死氣白賴的愛上你呢？所以就一直這麼要死不活的單著。不知道有沒有人和我一樣。
我從來不作，不會麻煩別人，不喜歡搞曖昧，總是把愛想的很簡單，以為互相愛就好，最後這麼懂事的我一直單身，不過單身不是一件被動的事是一件主動的事，因為我覺得始終沒有感覺對的人。我不找對象不代表我沒經歷過感情的變化…因為經歷過才知道感情是不簡單的我喜歡的人也不簡單，所以我想先談自己的學業和理想做自己喜歡的事的時間代替成全討好喜歡的人。
面對自己不喜歡的人惜字如金，對於那些有好感的人總處於被動。但對自己喜歡的人，有人寧願錯過也不主動。
無論什麼事情，如果你發現你持續處於被動的狀態下，那麼你一定要停下來想一想如何把被動變為主動。我是一個非常不喜歡被動的人，所以，對於任何被動狀態，我都要“反轉控制”，想盡一切方式變成主動。
有時候蠻討厭自己是白羊座，總是喜歡主動出擊，不喜歡被動等待！總喜歡真誠爭取，不喜歡心機套路！真不知道還說自己執著還是腦子一根筋！！
與其被動的接受，不如主動點去改變吧。不喜歡悲哀且無法選擇的接受。
得到對方的幫助，嘴巴甜甜。不認識的人，被動與話很少。喜歡的人，主動與被動。不喜歡的人，躲著與沒話說。懟我的人，瘋狂懟回去。
等待永遠是被動的，靠等來的東西總感覺是一種別人給予的施舍，不喜歡那就努力去改變，做手握主動權的才夠爽！
在感情上，我真的是個很被動的人瞭，也曾試過主動，但是好像結果不太好，就再也不主動瞭，不喜歡主動找聊天，也不會主動打電話，因為感覺被找的時候才是真正被需要的，這種想法使我感到滿足和愉悅。這種習慣被對象批評過很多次，但還是不想改。因為，就是這個人讓我變成這樣的嘛。
被動去選擇的時候即使是喜歡的事情也讓我喜歡不起來…何況…根本談不上喜不喜歡誰讓我慫呢。
啊啊啊18年什麼時候過完能量耗盡需要鍛煉需要充電問題很多也要有好的心態啊不喜歡被動就變主動啊。
不知道怎麼突然想起這個情節一一諾瀾向曾小賢表白瞭，告訴胡一菲，然後胡一菲問他怎麼答復的，他說我…我……我喜歡被動的
以前我不喜歡這個人，不喜歡那個人。隻要不是心地善良的人或者對我好的人，我都拒絕瞭，總覺得會引來不必要的麻煩，我喜歡安靜，清凈，不喜歡瑣碎的事情。不主動，也不單單是被動。