我想去死太難受瞭氣也喘不上來覺也睡不著眼睛疼瞭想把眼珠子摳出來
“現代人的崩潰是一種默不作聲的崩潰。不會摔門砸東西，不會流眼淚或歇斯底裡。但可能某一秒突然就積累到極致瞭，不說話，不太想活，不敢去死。”或許大概什麼時候敢瞭就是徹底的崩潰瞭吧，雖然有養育之恩，但我想過自己選擇的人生
第一天:1公裡開始頭暈，心慌，難受到想去死，快走瞭500米，又跑瞭一公裡，兩腿像灌瞭鉛一樣，他喵的，自己做的死，爬也要爬完。。。我想我明天八成是個廢人瞭
我有抑鬱癥啊，我想去死一死。可能真的就像媽媽說的。就算我死瞭，那些傷害過我的人，也不會皺下眉頭把。
昨晚背憲法背到四點半，今早考試還是涼瞭。我想去死
愛從來都是雙刃劍，砍傷瞭都不知道怎麼包紮。親人的愛是可以把人打倒的。媽媽他們這麼做完全是為我想，是心疼我，我是他們的下一代。一代又一代地永遠是兒子比老子重要，孫子比兒子重要，這就是人性的本質嗎？為兒女去死，沒有父母猶豫，為父母去死呢？我不敢想，也想不明白。
有些事不想在朋友圈說，我吃辣條把牙吃崩瞭，疼到現在，我想去死……
關於我想去死的說說
我可以去死嗎？可以，你趕緊去死。可是我真的不想死。你愛死不死。我想活下去。你覺得你這樣有意思嗎？我不知道該怎麼辦。你不知道怎麼辦，那就趕快去死吧。。。寫這些是不是不太好？想對現在的心情做一個記錄。好想活下去。為什麼總覺得好難。
媽啊我想大爆黃以愛的頭，看劇看得如此真情實感我也是醉瞭。。。媽的小三都去死！！！
我一點也不清高我還不是忍氣吞聲地求瞭這麼久想到那些時候就難過巨他媽宇宙無敵難過從來沒有這麼難過過每天都是“他不愛我我想去死”的難過為什麼呢憑什麼選中我喜歡他？我為自己不值
復習高英真的是女媧補天…精衛填海…愚公移山…誇父逐日…我想去死…
大佬大概是愛上我想和我殉情，已經第十二次讓我去死一死瞭
好怕好怕自己一個想不開就跑去死掉瞭，我想好好的好好的
裝軟件，我的死穴，除瞭學物理之外最讓我想去死的事，也不知道為什麼從來沒有一個軟件順利的裝對版本裝對地方打開就能用的
養貓有多好呢？每一個我想去死的凌晨，隻要揉一揉乎乎的小肚子，就會覺得我對這世界至少還有所貪戀。
一個人是怎麼樣能在短短一份十五秒的時間裡說出二三十個語法錯誤的。。。我他媽故意的都做不到這麼胖胖。。。大四畢業一年瞭，上瞭我四次課瞭，之前都在一問一答問題暴露得還不算明顯，現在開始獨立口頭作文，第一份作業就讓我想去死。。。別考瞭大姐，麻溜兒幹點別的吧。
我說如果有一天我傷心欲絕，我要買張單程票去冰島去死，他說要約我殉情麼？我說總不能讓你陪我去死。其實我想告訴他，我現在有瞭秘密，要把秘密放在吳哥的樹洞裡埋藏。曾經有個喜歡瞭很久很久的人，我死那天要跟他表白，其實隻是完成像前任攻略3裡，最後瞭斷的一種儀式形式。但未必真的有多麼喜歡。
才發現我斷簽瞭，眼看就到100天瞭，我想去死一死
眼淚有什麼用？眼淚是一種迫不得已的物理表現。我想去死。說話不算話的傢夥打入十八層地獄啊、
人是有思想的葦草，情緒這東西它堵不住。“不想活瞭”，絕非“想去死”，而是明知道我還可能遇到很多值得我去愛的朋友、愛人和事物，明知道生活還有很多可能性，卻沒瞭興致。靜靜發呆的時候我想得更多的，不是未來，而是過去。
\"我想為她去死.我是這樣的愛她.我不知道沒有她，我該做什麼.我希望我可以吻遍她的所有疼痛，使它們消失，停止，不在出現在她身上.若她因此而哭泣，而我不知所措，我情願殺死自己.我愛這個女孩，我愛她超過我愛自己.\"—約翰尼·德普
我做錯什麼瞭，還要我反省自己，想想自己性格有什麼問題，我想得抑鬱癥嗎？在我還想求救的時候你們推開我，還讓我反省自己，跟直接叫我去死有區別嗎？
好煩啊做個人真的煩特別是交際不好的。我想去死啊啊啊啊啊啊受不瞭！煩死人瞭fk
不知道，這樣痛苦的自己，還能再在這世上堅持多久？……我快堅持不下去瞭，太痛苦瞭，要呼吸不過來瞭……是的，我想去死瞭……又一次……
我默默把自己的各種密碼寫在瞭信裡，總害怕自己有一天突然去死掉。生活也沒啥不好的事情發生，每個人都努力的拽拽我，我也挺努力的接受這種援手，但很多事情都不是我想做的瞭。
我不想談戀愛。我想去死。
這一世的債還有多少才能還清，下輩子我想做個畜生，我想快點還清上輩子欠的債，希望還清瞭就可以去死瞭。
『我愛人生我想去死』
我想為她去死，我是這樣的愛她。我不知道沒有她，我該做什麼。我希望我可以吻遍她的所有疼痛，使它們消失，停止，不再出現在她身上，若她因此而哭泣，而我不知所措，我情願殺死自己。我愛這個女孩，我愛她超過我愛自己。