上次和奶奶一起泡澡大概是五六歲的樣子，昨天晚上給她泡瞭泡泡浴開心的像個小孩子，也許隔代親正是因為年齡相差大，彼此都很珍惜，最怕聽見她說自己年齡大瞭還能活多久的話，之前和美伢爭吵說瞭不該說的話，她跑到我房間抹淚告訴我不能胡說，能等到看見我結婚她就放心瞭，每次想起都會淚目，陪伴啊是最幸福的事瞭。
我大概八年前去過一次寺廟嘴碎，說瞭不該說的話，讓我失去一個親人，很多年我才緩過來。第二次大概四年前我去山西寺廟求給我帶來一次戀愛讓我知道愛情是什麼，真夠靈驗的發生瞭隻是代價真夠大的。我信佛。我還要去一次這次我是真真切切的拜希望應驗，謝謝佛祖。謝謝。
狂歡弄丟瞭我的耳機，細細回想好像說瞭很多不該說的話。還好車子穩。
一個89年的老阿姨，大早上心好累，說瞭些也許不該說的話，好幾天瞭我有些憋不住，唉，請忽略我，權當我自言自語
當一個人想開的時候，一切不順心，不如意，看不慣的人，或者是在意的人，說瞭，做瞭，不該說的話，做的事，那麼她會覺得一切都無所謂，不去想，不去念！更不會不開心！路都是自己走出來的，至於走什麼樣？是別人左右不瞭的，別老拿借口當做善意的謊言！
那天我喝多瞭，我整個人都是懵的，我說瞭不該說的話，真的都是胡話。當時我隻認識你，我隻想找到你。早上醒來還是懵的，就像斷片瞭一樣。如果是真的斷片就好瞭。可是斷斷續續的片段我都想起來瞭。那種感覺真的很蠢，無法釋懷的蠢。我每天都會想到這件事情。那種感覺很糟糕。希望自己快點快點快點忘記。後會無期。
果然心情不好的時候頭腦也不清楚，說瞭不該說的話，做不該做的事情，事後想想的確很不合適。
今天說瞭不該說的話，犯瞭不該犯的錯，請老天不要懲罰，因為我也很自責，以後不會這樣瞭。。
不知道是自己最近太累還是怎麼，三次元也不順，二次元也不順，導致自己一直很喪，昨天半夜如果有人看到我說瞭不該說的話，麻煩自動清除一下，因為我還是一個積極向上的小吉他！
我真的好想你，我不知道你能不能看見，我就是好想你，我知道兩個人爭執的時候說的話很難聽，該說的不該說的都說瞭，我也知道我的語言傷害到你瞭，可是如果不愛也不會這樣瞭，對嗎
唉，昨天是覺的不應該再打擾，但猶豫良久還是做瞭。現在是深刻的意識到自己昨天又做瞭不該做的事說瞭不該說的話，後悔。可是又不能去道歉。。
第一次參與競拍，舉瞭兩次手，收獲兩幅油畫。小幾百的作品，挺好看的。想說點感受，現場氣氛挺尷尬，主持人無奈瞭好幾次，說瞭一些本不該說的話，可能確實有點失望吧。文化荒漠，2018希望這座城市能多些美感，喇叭聲少點，人們更可愛一些。
寒夜晚歸，再一次說瞭不該說的話，我的人設崩塌瞭
18年1月18日，幼兒園到瞭一批傢具和桌椅，我們一起去下貨，累且充實！這天和小林老師聊天時，說瞭一句不該說的話，（事後想起覺得不恰當）切記在人多環境復雜情況下，管理好自己的心情和嘴巴！切記切記！
他空有野心，沒有遠見，一腔熱忱顯得有點執拗愚蠢。確實比不上某些人苦心經營，未雨綢繆，審時度勢。我卻覺得他真實得越發可愛瞭。那個堅持稱自己是說唱歌手的少年，雖然也一度被嚇得慌瞭神，服瞭軟，說瞭不該說的話，但確實一直努力站著呀。
心突然好委屈，好難過，不知道這樣是不是對。我想回到當初。可以隨便的吵鬧，也不會擔心我們會分離。可現在我們好像都小心翼翼的。就怕哪做錯瞭，說瞭不該說的話。
昨天晚上情緒失控大哭瞭一通，好些埋在心底的該說的不該說的話都說瞭出來，對不起奶奶更對不起自己。整個人到現在都調整不過來真是討厭啊。生而為人很抱歉，我會努力過完此生但希望不要有來生瞭。
看瞭不該看的東西，說瞭不該說的話，流瞭不該流的眼淚。怎麼變得越來越脆弱，越來越悲傷瞭呢？年輕的時候可不要悲傷啊，老瞭以後會後悔的。
這些天因為幼稚、魯莽做瞭不該做的事、說瞭不該說的話。現在一直非常後悔，也很自責這樣任意妄為的自己給人帶來瞭負擔。為人處世上面，怎麼就是還是像個笨蛋一樣不長進呢？
剛才跟我奶吃飯我說不怎麼願意回傢傢裡一點溫暖都沒有也不想多說話我弟也不在傢就想吃傢裡的飯涼粥也行我奶也挺寒心傷心一句話沒說現在為瞭我明早能喝上臘八粥就開始洗米瞭我心裡有點難受說瞭不該說的話罪過
吵架瞭，還驚動瞭長輩，說瞭很多不該說的話，確實，在獨生子女傢庭環境下長大的我，真的不能體會有兄弟姐妹的感覺，從小衣食無憂，也沒感受過一分錢掰成兩半用的滋味，自己真的太自私瞭，反省！以此為戒
這tm…差點把老姐的庫存喝見底瞭…醒來恍的很就記得昨晚吐瞭兩次打瞭不該打的視頻說瞭不該說的話…這tm內容老子都想不起來瞭靠！喝酒誤事…以後喝酒就該把手機關機！
說瞭不該說的話後說說
這幾天把星爺的電影都看瞭一遍。最深的感觸就是所謂的愛而不得吧。回想那天，喝多之後說瞭好多該說的不該說的話，你說，沒有結果的，其實我又何嘗不知，我又不是要一個結果，隻是陪在你身邊我就覺得很滿足瞭。就待到你嫌我礙事的那天。
貌似又太過放飛自我，說瞭不該說的話，鬱悶……為啥就不能安安靜靜地做個佛系少女呢？！萬事看破但不點破，這才是智慧，謹言慎行，切記～
他讓我想起很多…十天瞭，如果你現在還認為你罵的正確，我什麼也不說瞭，什麼都認，我不生氣，不怨恨。如果你從心裡認為自己當時太激動，沒控制自己情緒，說瞭不該說的話，認為自己錯瞭，可給月亮說個對不起…
今天說瞭不該說的話很後悔以後什麼事都自己消化少說話。
有些無比的開心。但又感覺自己說瞭太多不該說的話。是不是透漏太多瞭
後悔昨天說瞭不該說的話我腦子肯定是被豬油蒙瞭心【難過的像個說都不會話的孩子.jpg】
真不知道我昨天晚上到底都說瞭些什麼，可以肯定的是我說瞭不該說的話也許也給瞭不該給的承諾，所以人啊，真的不能在晚上做任何決定，真的。
雖然知道抱怨很不好。可是這個假期原本應該好好的放松好好的備考好好的開心就因為放假前一天晚上手機的悲劇給攪局瞭。心裡壓力很大，對他也說瞭不該說的話把情緒牽絆到別人，認為對方就該幫助自己一旦對方幫不上就會心裡不平衡真是太自私瞭。折騰瞭十天什麼都沒有解決還依然找不到兼職還一直在花錢真的巨煩舍友說你的問題不就是錢的問題而已嗎。而我卻看到瞭很多的黑暗隻能說誰經歷誰懂吧借到錢買到新手機就會沒煩惱嗎不存在的。因為開始覺得能力不允許支持我的喜歡
說瞭太多不該說的話……做瞭太多不該做的事……唯有如此……才能償還……