突然就心酸瞭，覺得和別人開啟不瞭燦爛人生瞭。我不想和別人穿情侶裝，不想和別人重來一次過日子，不想再經歷甜蜜爭執和無疾而終。
以後遇到什麼問題，還是不要向爸媽求助，那些我找朋友幫忙，自己想辦法的日子愉快得多，我已經有力量獨擋一切瞭，不想再回到從前爭執不休的時光，今天我做錯瞭，幹嘛要嘴多跟爸媽講，他們總是習慣性站在別人的角度打壓式教育我……
我很願意就停在現在隻有你我我不想知道以後的事我也不想知道我們到底會有多遠起的什麼爭執我為瞭誰離開瞭你你為瞭她又離開瞭我在美好的同時難過也在後面藏著我總是很情緒化以上太支離破碎瞭當作不是我寫的。
對自己モジモジ的性格，簡直是醉瞭。即不想破壞關系，又不想傷害人。為一些小事常常和別人爭執不休，到瞭大是大非面前，不知所措。有時時間太快，來不及給我太多的光陰長大……
當你對一個人徹底絕望的時候，你想的就不是怎樣跟他嘔氣和爭執，而是直接把他微信，短信，電話加黑並且屏蔽，永遠不想聽到他的消息。
越長大，對人待事越寬容，不想爭執，時刻與人為善。但有的時候，也給別人造成瞭自己好欺負的印象。唉，人啊，總是欺軟怕硬。可悲。
事實證明我遇到瞭一個人渣！你對我的好都是建立在我對你好的基礎上的！都是我用付出換來的！但是你呢！憑什麼還值得我對你好！越生氣的時候越不想說話！本來很委屈想大吵一架但是話到嘴邊都不想開口！感覺已經沒有必要再去爭執一些對於錯的問題瞭！
是無意也好，故意也罷，想多瞭會累，很多事情都明白，隻是不想去說，懶得去爭執什麼瞭！看開瞭就不用在乎瞭！心死瞭還需要什麼在乎……
不想當著孩子面發生爭執，但真的不甘心，也不想孩子以為，被惡意對待是應該的。
什麼都不想爭執，不想解釋，因為已經無所謂瞭，你怎麼樣認為都好，你連我最後一點的期待都消磨掉瞭，再見瞭！
每個問題都能回答並且反問，叫做頑固不化。有答案卻不想回答怕起爭執，叫做無言以對。
比如餓瞭明確知道想要吃什麼，第一次跟某人見面就知道自己喜歡或者討厭這個人的理由，跟朋友傢人爭執的時候說得出為什麼必須生氣，成績出來找得到考砸的原因，不想搞砸一段關系懂得怎麼去挽回，想要做到一件事情知道什麼方式最有效。這些我幾乎都做不好，我生命中非常清楚是哪個地方出瞭問題的瞬間實在太少太少瞭。
近期都在避開爸爸，不想和他同桌同食，越來越不能理解他的想法，避免同他說話，三句話不合便起爭執。
因為一點小事，和貴先生生瞭兩天的悶氣，心裡默念著以後都不想對他好瞭，可人傢大概隻以為爭執已經過去瞭，該幹嘛幹嘛。中午下班去接娃，天氣很好，想著他周末吭哧吭哧把傢裡地板全部打瞭蠟，想著眠妞早晨蹦蹦跳跳開心地走進幼兒園，忽然覺得這不就是“歲月靜好”，還有什麼不滿足的呢。這樣的生活，應該被感恩。
這句話在孩子母親的嘴裡出現的頻率很高，蕊蕊和峰峰因為看電視發生爭執，母親會這麼說，峰峰要下棋，蕊蕊不想下棋，母親還是這麼說。
現在的閑人可真多，沒事就愛多管點別人的傢務事，你怎麼教育你自己傢的孩子，那是你自己的事，我怎麼教育孩子那是我自己的事，需要你管那麼多嗎？你一個男的這麼八婆，你累不累？你這種管別人傢務事挺招人煩的你知道嗎？不想跟你這種人爭執，跟你爭執吧！我都覺得降低我自己的檔次，不爭執吧！我聽的的確挺不舒服，而且像你說孩子小不用那麼懂禮貌，懂禮儀，可以隨便拿別人東西，吃別人東西，我特別想知道如果放任不管，什麼事情都讓孩子隨心所欲的想幹什麼就幹什麼，那以後這種孩子是最不討人喜歡的，而且別人會認為這種孩子是沒素質，沒傢教的人，這個社會不會慣著這種孩子或者成年人，甚至別人看到這種沒素質，沒傢教，不懂禮儀的孩子或者成年人都會用一句話來概括真以為四海之內皆你媽呢！誰都要慣著你嗎？不是所有人都是你爸媽，所以孩子還是要重在教育和培養。
今天晚上有點生氣，母親一直嘮叨一些陳年舊事，父親在一旁添油加醋。他們都不理解做兒子的難，工作壓力，生活壓力，感情壓抑。善於表達的我，變得不愛說，不愛玩，除瞭單位就是傢，這也有錯。是不是該改變一下，活出自己！能不能不那麼損自己的孩子。不想跟他們說瞭。爭執沒用，不提瞭，睡覺瞭，明天會更好。
經歷瞭，爭執、冷戰，我們已經疲憊，不想再去面對心裡的問題，也不想去處理感情的危機，我們開始隨遇而安，或許我們可以忘記傷害，或許我們等待分離。不論怎麼樣，我們已是形同陌路，隻是在需要的場合，表演一下夫妻的角色。回到傢，我們有各自的心事，沒有過多的交談，隻是在這個傢有事情的時候，我們才會溝通。可是所有的溝通，有的時候，變成更深的傷疤。人說，傷口深瞭，就不知道疼瞭，的確如此，我們進入瞭麻木婚姻。
楚喬頓時垂下頭，為這件事，他們已經爭執瞭幾次瞭，如今離別在即，她不想再繼續這個危險的話題。
難過的時候就會一個人在路邊坐著，看著過往的車輛和行人還有夾雜著的喧囂聲，總覺得自己像是被遺棄，但又卻很珍惜這一刻內心裡的孤獨。我曾經說過自己是一個“喜歡”被虐的人，越來越發現自己有太多的話不想說出來，反而更喜歡憋在心裡，也不想去琢磨，不想去爭執，隻覺得自己靜靜地待著心裡才會更舒服。
偶爾有小分歧也會有小爭執我有任性鬧脾氣的時候你也有生氣不想和理我的時候但那些隻是偶爾我們大多數時光都是快樂原來這就是愛情啊。
在這個世界上我最愛的人我不想和你發生任何爭執你難過我也會難過真的不想在大清早就吵架影響一天的心情。
有一天當你的時間進入倒計時，我無比珍惜和他的每一秒，不想因為一點小事爭執，不想為瞭瑣事而生氣，隻想留下最好的，微笑面對每一天，隻為深深愛你的人……
你走之後我反省改正一堆毛病，與別人相處的時候學會包容試著妥協，麻木到最後不想和人爭執都被說在敷衍，你看他們都不喜歡我，他們都不像你。
很多時候你積極在意的事在別人心裡或許不值一提，也不想和誰去爭執瞭，好像真的有點累也。晚安早點睡。
不想爭執的說說
不想看，也不願去想，跑步看書工作照顧好傢人，去做自己該做的事情，厭倦解釋與爭執，越來越習慣於沉默不語，努力的讓自己成長的比昨天更好一點，是你的，終究是你的。有些問題，如今態度如此，接二連三的發生，我沒辦法繼續溫柔寬容不追究，一個沒底線的人是會害自己陷入無止境的痛苦之中，一切順其自然吧。
今天、大哥和婆婆吵瞭起來、原因特別逗、因為教育還是不教育別人傢的孩子而意見不統一發生爭執…大哥生氣把小板凳踢碎瞭、婆婆生氣告訴我讓我帶大哥走、她不想再看看他。我呢再一次成瞭夾心餅幹中的夾心，居委會裡的大媽、充當傢庭調解員。可是、這次我並不想調節、因為這次我覺得大哥做法是有點過激、可是婆婆也著實氣人。
很無奈不想再因為這種事情起爭執美好的一天結局卻不好開開心心的不好嗎？
每次都拿我當出氣筒，我也不想再去反駁什麼，也不想再去爭執，更不想跟他吵鬧，更多的是不想跟他說一句話，對著這樣的人真的太反感瞭，動不動都以自己為中心的人。我什麼都能體諒他，可他什麼時候體諒過我？關心過我開不開心？什麼也不溝通更不用說談心！心真的太累瞭，你愛怎樣就怎樣吧，我癡望他會理解，也不想有再多交流，他不回傢就不回傢吧，這樣我更自在，回來都是個廢人一樣，不說話不跟小孩玩，隻玩手機這樣的人回來也沒用。
講真不是我裝逼，從今天的小組作業討論裡面，我特麼的再也不想跟這些人一組瞭，而且她們課上跟老師的爭執也真的感覺會讓老師鄙視我們，有事不會下課跟老師說麼，非得把老師弄的急赤白臉的。
時間越長，越是思念，但簡單話語過後，更多的是失落……原來，我已經這麼累瞭，累到不想爭執，不想解釋。回不去的過去，已然不想回去瞭，也許這樣就是最好的，距離不愛也沒有多遠瞭吧……