本來以為念個本科就好，沒想到讀瞭本科又想考研究生，於是心事重重，睡不著的原因有很多種，譬如這一次。
真的特別討厭失眠，每次關瞭燈，腦子裡面就浮現亂七八糟的事情，一幕幕，各種跳躍的思維，總感覺現在自己總是一副心事重重的樣子。
夜深，四周寂靜，聽不瞭蛙聲蟬鬧，車鳴人行。不知道為何，特別的清醒。以前，聽人說，睡不著的人心事重，可能現在的我就心事重重。
3點15分瞭。很困，但是躺在床上又睡不著。果然今夜的我。是一個心事重重的girl。
太爺，太太今年90歲，最近生病瞭，腳趾頭有些壞死，很疼，每天要輸8瓶液。沒住院的時候，晚上疼的睡不著，太爺也心事重重，每天早上起來都要問問太太，還疼麼。太爺和我說有一天早晨起來問太太晚上疼瞭沒有，太太說沒疼，挺好的，90歲的太爺開心瞭一天，好像整個世界都明媚起來瞭……
而且此刻覺得心事重重，不過與電視無關，是有些難受，回到傢我都不敢去直視我的父親，老爸頭發白瞭很多，為我付出的也太多瞭，可我卻一點不爭氣，我是該好好想想好好反省，我要快點好起來，我也真的應該回到現實中來，不再是小孩子瞭，該承擔應有的責任……
最近幾天晚上睡不著，早晨不想起。每天心事重重，感覺要有大事發生。
心事重重的後果就是翻來覆去一個多小時瞭還睡不著。黑夜總是能帶來成噸的思考。。。明明知道明天啊不，今天一早是要查遲到的。。。請停止思考人生，我想放空大腦趕緊睡覺。。。
本來今晚心事重重都沒幹好事情很頹唐，剛爬到床上感嘆：哎，有心事果然會效率低下會睡不著啊……
睡不著。心事重重，在哪裡都一樣睡不著。我想可能真是我執著於操閑心，要不然，於我，真的，又有多大幹系呢？可是，如果不，以後的一天，我一定像傷感於爹爹芭芭一樣。
每天忙忙叨叨。事情復雜而混亂。疲於奔命，心事重重。單程一個半小時的交通已經讓人足夠疲憊，晚上躺在床上胡思亂想睡不著，鬧鐘一響準時犯困。工作耗費大量精力，產出卻不讓人滿意。單位裡一屁股債，工作之外和生活上的事情更無暇顧及。問題一堆，能力有限，卻不知從何著手改善。
2點醒瞭，現在還睡不著，唉，心事重重！突然我下瞭一個決定，過年不想回傢瞭，把錢發到我媽微信就好瞭。心裡好苦，但也甜，有我最愛的人在我枕頭邊！不管將來如何，我隻想趁現在好好疼他
每天都處於心事重重狀態晚上睡不著早上醒的早事太多瞭腦袋快想破。
今晚失眠，很久很久都沒有試過這樣瞭。於是翻看著以前的說說。以前睡不著的時候，總喜歡去翻看以前的東西，去懷念一下過去。可發現，越看越睡不著，越看似乎越心事重重～看看以前的自己大大咧咧，對自己的評價一針見血。再想起那句“忘掉過去，珍惜現在，擁抱未來”，不禁在想過去的你忘瞭多少？很多記憶似乎模糊，但是還記得有那麼一件事曾經發生過。可那畢竟是我的青春，又怎能抹得掉？可念念不忘過去是不行的，人總得往前走。所以我還是去睡覺吧。
你從來不知道在別人那裡我高傲的就像一隻獅子，除瞭你就是我的軟肋，一大早的，一個個來敲門，弄得我胃麼疼死，晚上麼失眠睡不著，好不容易睡瞭就心事重重，做噩夢做到罵人打床驚醒，打電話給重要的人還被罵瘋癲癲，然後罵我全傢是不是都這樣，電話打瞭好幾個，我哭啊哭啊哭我媽樓下跑上來，要我開門，她說要我別哭，心臟病快嚇出來瞭，她說她飯還在門口放著，這輩子最對不起她，我恨最重要的人，ta讓我哭瞭。別過。
總在深夜有人對外撒嬌，心事重重睡不著。我就會耐心跟他們說，沒關系，睡不著也沒有人想睡你們。
突然發現大學好累做瞭以前沒做過的職務班裡的事情也需要都照顧到我看不得別人之間不友好情況而且自己還要去調和他們以及班裡那麼多不同的意見搞得好困又心事重重睡不著。
不知是親戚快要來訪，還是畢業論文壓力大。最近總是失眠，晚上睡不著吧，下午依然睡不著，隻要沾上枕頭就清醒。心事重重の自己一定不美，再多的舍不得又能怎樣？討厭這樣的自己，討厭心神不寧。請說點什麼讓我安心入眠……
最近晚上總是睡不著，總感覺心事重重...打開手機看眼倒計時才發現日子過的有多快...現在想想，睡不著大概是因為現在想好好珍惜在傢的最後的這段時間吧…原來真的對時間沒有什麼真正意義上的概念，直到最近才明白時間總是再不經意間溜走……
哎這幾天感覺自己嚴重睡眠不足，感覺自己自己心事重重，差不多7點多自己就醒瞭，睡不著啊睡不著，這樣下去真的不行，一定要調整睡眠時間，晚上盡量把事情放到一邊，明天在處理。
困，卻睡不著，心事重重，難以入眠。不願去想，卻又不由自主的想。好不容易入睡，上班時間又到瞭，又不得不掙紮起來，睡意朦朧的開始忙碌。哎！難道這就是我想要的生活嗎？鬱悶啊！
累瞭一天瞭仍然睡不著……此時的我，胃疼牙疼心疼…心事重重的躺在異鄉的床上，這趟旅程明明是想讓它幫我的～一切都是徒勞，卻一直疲憊
在心事重重且睡不著的夜晚，把那幾首歌翻來覆去的聽。最擅長的是，捕捉每個一閃而過的念頭，取其中最陰暗的部分反復咀嚼，完成無數次悄無聲息的自我救贖。
困，但睡不著，心事重重，因為未來是這樣不可測，幸運和意外哪個會先來臨，越發得覺得活在當下把握眼前多可貴，什麼得與失成功與失敗，最終都會煙消雲散，與意外相比，人有多渺小，守住自己的心，清楚明瞭地前行，笑看人生百態，做自己內心想要做的，瀟灑前行也謹言慎行
大半夜心事重重想一個人一些事睡不著，起來散心，半路電閃雷鳴，剛到單位門口就下起瓢潑大雨，路上都冒煙瞭，我是幸運還是不幸呢
每天都看很多心靈雞湯，覺得好多說的都是自己，我是一個愛笑的人但卻不是開心的人，很多時候，越想得到的，越想珍惜的，越想珍貴的。往往是抓也抓不住，每天睡不著，每天心事重重，每天想念你時，每天都想著我們的未來時，每天心情不好時，每天鼓勵自己時，每天最需要你時，每天等你時，有一種感受叫感同身受，沒有感同身受，因為不瞭解所以不適合；因為不適合所以不能在一起；因為不能在一起所以分開。
心事重重睡不著的說說
全世界都是大騙紙，用好聽的話去安慰別人，可自己還是一團糟，自欺欺人的對自己說世界會善待自己，可結果…，想說晚安，卻睡不著，繼續前兩天的失眠，心事重重也隻能自己消化。
每天都好困好困的我，此刻卻睡不著，心事重重...明天老公要出差去北京，所以不想把自己負面情緒帶給他，但腦袋裡面千頭萬緒亂成麻...本以為用真心可以換回真心，可是事情證明都是我的一廂情願，自作多情，本以為人世間大多是善良的，可偏偏讓我遇上瞭不善良的，本以為認真踏實有責任心把工作幹好付出自然有回報，可在有些事有些人面前做的再多再好都不如一張能說會道的嘴...哎...心裡嘆瞭無數口氣～有誰能告訴我我的出路在哪兒？？？
國慶吃個酒差點沒把我吃成神經病九月以後我就每天心事重重睡不著心累心煩快點解脫我吧。
心事重重的躺在床上，腦子裡一遍遍回憶當初在一起的每個細節，睡不著，又是一個失眠夜。
大半夜的又睡不著，心事重重的，哎！也無處述說。
昨天凌晨三點醒到天亮，心事重重也不願意去想就是睡不著，覺得自己的人生和婚姻充滿瞭杯具，覺得好想一個人就這樣好瞭瞭無牽掛，跟你最親近的人在你下決定做一件事情的時候沒有商量，等出事瞭出矛盾瞭大傢都有意見瞭矛頭指向我時他並不護著我而是如同別人一樣的指著甚至拆臺，一次次的失望，他覺得我老是提離婚，我覺得他一點都不關心和在乎我的感受，過不下去瞭，結婚七年瞭我還未穿過婚紗什麼都沒有，是我自己當初太草率非得聽傢裡人安排，誰都不怨，也許是我的性格如此，無法改變。
我知道所有的事都有解決的辦法，難題總會被解決，但是那個苦苦煎熬的過程，等待過程，折磨的過程，很難過。半夜兩點睡不著起來翻資料發郵件詢問，最後懷著心事重重和皺起的眉睡下，早上早早起來不知道是睡的太晚還是起的太早還是心煩意亂一口吃不下飯再出去辦手續來回跑等待結果，中午回到傢吃上一口飯沉沉的睡下，兩點頭又疼又暈爬起來接著去辦手續領材料等待，得到一個差強人意的結果已經萬幸。可能多年以後我會嘲笑自己因為一個在人生中微不足道的小事在等待的門外埋著頭掉眼淚不值當，可是那一刻的我用身體力行學到瞭一個成語，心力交瘁。
醒瞭一個小時瞭，怎麼也睡不著瞭，心事重重！我也想每天開開心心的！現實的疲憊不堪讓我對曾經成曉詩那句“笑一笑沒什麼大不瞭”貌似已起抗藥性。我需要一份心靈雞湯，這份雞湯或者可以讓我甘心順從，甘心承受，從此熱愛現在的生活，或者可以讓我拾起丟落已久的勇氣，去抗爭，掙脫精神的枷鎖
關鍵快添加輔食瞭，心事重重睡不著也正常，滿腦子都是想著如何給兒子打造個人廚房，想來想去也就三樓的大間適合瞭。小型冰箱買一個先。