小侄子說頭疼的厲害，好像感冒瞭不想去學。嫂子上班忙，就給瞭我兩百塊，讓我帶他去打針。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄說道：叔叔，這錢你一百，我一百，你看怎麼樣？
我是IT行業的，老板在北京嫖昌被抓瞭，公司員工都非常關心他，希望他能早點放出來，可不能耽誤瞭發年終獎。
總是被女人說我的丁丁小。記得上學時候物理老師好像說過熱脹冷縮，開水已經準備好，希望老師你沒有騙我。
見一客戶，他：紅包裡面有一百多塊錢，可以用來幹嘛？我說要不你發我吧，我幫你用掉！他說：那不行，我在同學群幾毛幾分的搶瞭三年，才有這麼多的！我說那你光搶，不發啊？他一臉認真的說：為什麼要發？我辛辛苦苦搶的！
看到電視裡拆炸彈，他們為拆紅線還是拆綠線糾結半天的時候，心裡就在想：他麻的造炸彈的就不會把所有的線都弄成紅線？？？我讓你拆，我讓你拆個球！
兩個女孩子嘻嘻哈哈指點著旁邊的一個男人：“那個男的還穿著肉色的襪子……”那個男人聽見瞭，沖著兩個女孩喊：“我根本就沒穿襪子……”
男人啊，就應該多交幾個女朋友，因為你能從她們身上學會好多東西。比如說，我上個女友教會瞭我做飯，這個女友教會瞭我洗衣服。神評論：下個女朋友就教會你戴帽子瞭。。
有一舍友，超級懶，衣服堆瞭三個月瞭，終於要洗瞭。隻見他那個盆，倒點水，把衣服放進去，然後倒點洗衣粉，重點來瞭，舍友蹲在盆旁邊，用一根手指在盆裡順時針攪三圈，逆時針在攪三圈。我直接懵逼瞭，質問他：“你丫這也是洗衣服，誰特麼教你的。”舍友一臉天真道：“我傢洗衣機。”
老公是一個大男子主義思想嚴重的人，老婆隻有唯命是從，老婆從閨密處學到瞭女權思想，開始反抗老公的運動。老公說：“你別把我的雄風滅瞭，我萎縮瞭，你哭都來不及。”老婆說：“我既然能讓你萎縮下去，也能讓你雄猛起來，你大丈夫就該能屈能伸。”老公說：“看來，你身懷河東吼獅和狐貍精的本事。
老公：“老婆，你用我的牙刷沒？”老婆：“你有病吧？我沒用！”老公：“汗，知道瞭！”老婆：“知道什麼瞭?”老公：“知道你沒用，你真沒用！
喝瞭點酒，在街上看見一女的站在那裡長得還不錯，就問瞭一句:美女約嗎？美女一笑然後我就被美女帶到小胡同裡，啪啪瞭十幾分鐘..那感覺..回傢後老婆就問我:你咋滴啦，摔跤瞭？臉怎麼腫成那樣！？
公司新來的保潔阿姨，特別熱心，幹活麻利。會議室開完會，她把領導們喝過的礦泉水，集中到一起，不滿的，用別的瓶裡的湊滿。。。我就問：“阿姨您這是幹嘛呢？”阿姨：“這一瓶瓶的水，都沒怎麼喝，太浪費瞭，我給它湊滿，等下次開會給他們接著喝！”
坐公交車，坐在我旁邊的女孩睡著瞭，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情，心想這時有什麼聲響把女孩吵醒就不好瞭。於是我打開他的包，拿過她的手機關機後放入我的包後下車瞭。人與人之間如果都能這麼互相體諒，世界該是多麼的美好啊！
一日在手機營業廳充值，排在前面的女孩兒背影很迷人，趁她轉身時一看，果真是個美女。
兒子成績不錯是班裡的學習委員，昨天接到他班主任打電話：你是XXX爸爸嗎？我：“是的，有什麼事嗎？”班主任：“你得好好教育下你傢孩子。”我急瞭說：“咋啦？”班主任：“你兒子在班上隻輔導漂亮的女生！”
朋友聚會，飯後聊天聊到煩惱上，一姐們兒抱怨說“下輩子做男人多好，至少沒有親戚眷顧。”一帥哥脫口一句，“你們大姨一個月才看你們一次，知足吧。我們陳伯每天都來唉。”
當她報號碼充值時，我悄悄把她號碼記瞭下來！晚上突然想起這個美女，於是鼓起勇氣，發個短信：“交個朋友怎麼樣？”對方：“你是誰啊？”我回：“我是今天站在你後面充話費的。”
媳婦氣沖沖的說到，我問她下輩子想做什麼，她說她想做我媽，要好好教訓教訓我
身材矮胖的劉某問身邊的女友：“親愛的，咱倆在一起，你的感覺是什麼？”女友說：“安全。”劉某說：“我並不高大，為什麼還有這種感覺呢？”女友說：“因為你太胖瞭，我打你你追不上我，所以安全啊！”今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下幽默說說2017最新說說吧，希望你們能夠喜歡！
一男子騎摩托車飛快，後座的小孩馬上要掉下來瞭。一路人見狀大喊：“喂，你後座上的小孩快掉下來瞭。”該男子停車看瞭看大喊道：“兒子，你媽呢？”
停電，女人溫情地對老公密語：“親愛的，你是我黑暗中的光明。”老公答：“沒錯，因為我拿著手電筒。”
去醫院檢查，完後回傢女友對我說:告訴你一個好消息，我有身孕瞭，我當時就怒瞭，看著手裡的不孕不育報告，我再也忍不住給瞭女友一巴掌！你特麼怎麼不早說？害我被這報告嚇得要死！女友：人傢不是擔心你不要這孩子嘛！趕緊把那個報告扔瞭吧，現在的醫院坑人的很，咱們回傢吧，我給你包餃子吃！
和男友在餐館吃飯，旁邊一桌一對情侶也在吃飯，那男的一直在勸那女的多吃點：多吃點，長胖點身體才好。我望著身邊的老公：我也要多吃點，長胖點身體才好。老公：別吃瞭，人傢再長胖一點就完美瞭，你再長胖一點，跟豬比就隻差條尾巴瞭。
爸爸生日那天，小強寫瞭一張小紙條放在生日蛋糕上。爸爸打開一看，笑噴瞭——紙條上寫著“祝爸爸生旦快樂”。
過年最喜歡見親戚瞭“結婚瞭嗎？”“哦，女兒都兩歲半瞭。喏，給你看照片！”“哦，收入咋樣？”“今年不咋樣，五百萬不到吧~”“嗯，買房瞭嗎？”“準備買第四套瞭！”然後親戚拍拍我的肩膀，對旁邊的母親說：“病情比去年穩定多瞭，去年過年還咬人呢！”
婆婆買瞭一件桃紅色毛衣，老公覺得顏色太艷，就說婆婆裝嫩。。。婆婆鬱悶的問我毛衣如何。我說：這顏色襯氣色好、顯年輕，很不錯。。。婆婆瞬間高興瞭，激動的說：兒媳婦，以後咱倆就是那個，那個生死之交，就是我兒子敢惹你生氣，我就敢打死他的那種交情。
近段，校長說話有氣無力，終日低沉著頭。他說：“我的健康狀態惡化。”今天，校長仿佛得瞭神通，精氣神瞭。我問校長：“你吃瞭什麼補藥？療效如此顯著？”他透露給我：“提拔的事情有瞭眉目。”
董明珠和陶華碧都說自己人生最大的轉折點是丈夫去世，否則她們可能會做一個平凡的母親在傢相夫教子。嗯，多少個女首富其實是被丈夫耽誤瞭。
回到傢，發現媳婦正在教訓女兒，就問媳婦，咋回事呢，還生這麼大的火～
二月和同事去裝寬帶，去之前先要給用戶打電話確認的；於是發生瞭以下對話“你好，我是電信的，你前期申請瞭寬帶是嗎？”“我沒有前妻，我剛結婚！！！！”
某次選美大賽，主持人問一位候選小姐：“請問當選和落選有什麼區別?”候選小姐說：“當選時臺上假哭，臺下真笑；落選時臺上假笑，臺下真哭。”
見一客戶，他：紅包裡面有一百多塊錢，可以用來幹嘛？我說要不你發我吧，我幫你用掉！
不管你有什麼痛苦的事，都不要把不良的情緒帶給與此不相關的人，因為別人不會與你感同身受，也沒有責任承受你的負面情緒。遇到不順心的事，尋求解決的方法，努力去化解，這才是對自己負責任的態度。人生沒有什麼過不去的坎，也沒有誰是你的救世主，你的心態就是你自己的堅強後盾。
他說：那不行，我在同學群幾毛幾分的搶瞭三年，才有這麼多的！我說那你光搶，不發啊？
校長在向學生介紹本學校的教師情況：同學門，我校師資力量雄厚，其中博士生三人，碩士五人，研究生五人，大專學歷十五人，還有兩名海歸的。話音剛落，一名學生糾正說：校長，海龜是隻，不是名。
下午騎電瓶車在拐角處不小心撞瞭個女的，然後送去醫院檢查看看有沒有傷到哪，外表確定沒事之後說還要檢查一遍內科，沒辦法撞瞭人傢隻能答應，後來檢查出瞭宮頸糜爛，非說是我撞出來的，我該怎麼辦……
昨天是命，已成定數；明天是運，一切皆有可能；今天的一切是命運的根本。把今天過好，命就好；把今天用好，運就好；把今天過好用好，命運就好。
女孩真是太隨便瞭，我聽過不止一個女孩說“感覺對瞭就可以約”，對待感情真的是非常不嚴肅。反觀男人就特別真誠，有沒有感覺都可以約。
一對情侶不知在商量什麼，男的有點不耐煩。女生氣的說：你說你耐力不行吧，怎麼耐性也不行，還要不要談下去瞭？！
年底瞭，給一哥們打電話：兄弟，幫個忙。。。哥們：除瞭借錢的事，其他好商量。我：好哥們～你看我單身都三十年瞭，給我介紹個女朋友唄。哥們：你上次是問我借多少錢來著，我剛發瞭年終獎。
昨天在公交車上，特別擠，我實在是受不瞭瞭，於是喊道：“別擠瞭，別擠瞭，把我的手都擠到別人兜裡啦！”周圍好多人齊刷刷地看著我，和我保持距離，這下我可舒服多瞭。
某君在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變！”正在看書的某某猛然抬頭驚問：“廁所不是空著嗎？”
女我們分手吧。男好吧，可惜瞭我剛買的戒指瞭，看樣子隻能退回去瞭。女親愛的，我跟你開玩笑呢！男我也在開玩笑。
幽默說說2017最新說說
記得讀小學時，傢裡住敬老院前面，提著隻桶上敬老院，就這一舉動被住前面的老師用相機照瞭下來，被學校評為先進少先隊員。他們萬萬沒想到我傢停水，拿桶上敬老院偷水瞭……這也是我人生中的第一次得獎。
一哥們和同事打賭贏瞭一盒TT，晚上剛回自己房間，他老爸興奮的說：“媳婦！咱傢這傻小子開竅瞭，我在他外衣兜裡看見套瞭！”老媽：“咦？老傢夥，兒子不會是去找小姐吧？”他老爸：“別瞎說！小姐都自己備套！”
老婆又要扣我零花錢瞭。前幾個月說好每個月給我800的，結果這個月她要添衣服，大手一揮就說要扣我300塊錢。我質問她：就這點錢還扣，你考慮過我的感受嗎？她說：“考慮過啊，怕偶爾扣一個月你不適應，所以以後月月都扣。”我竟然不知道怎麼反駁。
“親愛的，我和你媽同時掉到水裡，你先救誰？”“傻瓜，肯定是先救你啦。”“親愛的，人傢好感動，你為什麼要先救我，而不是你媽呀？”“因為先救你上來，水位下降瞭，我媽也就得救瞭。”
小表弟，逃課成功發朋友圈忘記屏蔽父母結果他爸點瞭贊現在躲在我這不敢回傢………話說一會兒我姨找來，表弟會不會猜到是我通風報信的？