小表弟，逃課成功發朋友圈忘記屏蔽父母結果他爸點瞭贊現在躲在我這不敢回傢………話說一會兒我姨找來，表弟會不會猜到是我通風報信的？
“媳婦，快點別人都等著呢”“化個妝，兩分鐘。”“你每次說兩分鐘都要等十幾分鐘。”
以後也別限單號雙號瞭，按性別限，一三五男的出門，二四六女的上街，周日不準出門，車也不堵瞭，天也藍瞭，老婆出門老公放心瞭，老公出門老婆放心瞭，流氓都沒目標瞭，真是和諧又環保啊！
男：“就在我傢睡吧，我不會動你的！”男：“親一下好嗎？就一下！”男：“我想摸摸，保證不亂摸！”男：“我就在外面蹭蹭。”女：“說好瞭在外面的，你…”男：“就兩下…”女：“草泥馬！就最後一句是真話！”
我是開飯店的，昨天在打烊時進來瞭一個年輕人，張口要瞭兩碗面一碗自己吃，另一碗放對面並放瞭一雙筷子當時我並沒有註意，過瞭2分鐘年輕人和對面的有說有笑我頭皮瞬間炸起，後來年輕人對著對面說：“親愛的，我先出去下，等我回來”直到今天，年輕人還沒有回來……
畢業論文是個有關電梯的東西。他什麼都沒做過，論文是抄的。老師答辯的時候問什麼他都不知道。最後老師急瞭：那麼你知道什麼？他說：我知道這個電梯按向上的按鈕它會上去，按向下的它會下去。老師吐血，60分讓他走人！
老婆又要扣我零花錢瞭。前幾個月說好每個月給我800的，結果這個月她要添衣服，大手一揮就說要扣我300塊錢。我質問她：就這點錢還扣，你考慮過我的感受嗎？她說：“考慮過啊，怕偶爾扣一個月你不適應，所以以後月月都扣。”
護士操作課上，老師要求小明扮演病人。小明剛躺上就呼呼大睡，老師大怒，“誰TM讓你睡覺的？”小明：“我扮演的是植物人。”老師：滾出去。。。
許老師在給他的學生講道德，他說：“做任何事都有道德底線。”學生問：“當醫生的道德底線是什麼？”許老師說：“不加重患者的病情。”學生又問：“老師的底線是什麼？”許老師說：“不與學生爭女人。”學生還問：“商人的底線是什麼？”許老師說：“不做虧心的生意。”學生最後問：“小偷的底線是什麼...展開全文c
路邊一個乞丐對小明說：“先生行行好，給我兩塊錢買個面包吧？”我看到他面前的破碗路邊一個乞丐對小明說：“先生行行好，給我兩塊錢買個面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就買瞭個面包回到他面前說：“看到價簽沒，面包漲到三塊瞭，給你兩塊錢也買不到！”空空的，就買瞭個面包回到他面前說：“看...展開全文c
在火車上想泡面吃，拿著調料袋甩啊甩的。。。一不小心嗖地就飛出去瞭，定睛一看，一個滿頭調料的男子轉過身來，悠悠的說道：“姑娘，你是想泡我嗎？”
我們村裡的一小夥被騙去搞傳銷，住的是一個大院，門口栓瞭兩條狗看門。小夥每天都把自己的飯藏一點然後偷著去喂狗，慢慢和狗混熟瞭趁著別人都睡覺偷著溜瞭出來。所以說，搞好關系真的很重要，即使是一條狗，關鍵時候也能發揮重要作用。
二大爺養的羊被偷瞭兩隻，尋思著把院墻加高半米。他站在腳手架上砌墻，喊我過去幫忙給他拋磚。我沒拋過磚，結果一板磚扔上去，二大爺下來瞭。。。
同學女，長相乖巧師范妹子，一次在火車站碰見一老人，找到妹子求助說：“我到哪哪哪，就差1塊錢買車票，你給我吧。”妹子答：“那你把錢給我，我去給你買。”老人又改口，“我還差好幾塊，你給我一塊，我再問別人要。”妹子又說，“那你把錢給我，你差多少我都給你添上。”老人白瞭一眼後轉身走瞭...
年輕人不要老是上網，搞對象你就去新華書店。書店都幫你們分好類瞭。想找愛學習的去四六級，想找有氣質的你去樂譜區，想找文藝的就去散文旅遊區，想找時尚漂亮的你去美容雜志區，想找顧傢的去菜譜美食區，想找聰穎的去經濟金融區，想找年紀小的去教參區，連年級都分出來瞭!
“師父，我最近無師自通練就瞭一門絕學。”“說來聽聽。”“我現在精通腹語。”“哦？休騙為師！”“不信，你聽！”“放屁就好好放，還TM腹語。。。”
傢有女娃，剛上一年級，吃晚飯的的時候高興說：粑粑麻麻告訴你們一個好消息，我們今考試瞭，英語第一名，語文第二名，數學第二名，我一共是第五名，我棒不棒！噗。。。孩子啊，你這基因是隨誰啊！
偶然路過公園，便聽到一小孩在喊“媽媽，看是耶穌！”我徹底無語！那明明是後稷，結果他媽媽更雷人“不，孩子，那是菩薩！”
你們的病房冬天也沒有暖氣嗎？”“用不著，我們隻要讓高燒病人排成隊，帶著他們依次到各病房走一趟，室溫會很快上來的！”
晚自習放學，還是像往常一樣，關窗戶，熄燈，鎖門，剛轉過身，發現同班的班花一個人傻傻的站在過道。我說：“嗨！美女等人啊！”班花：“是啊在等我未來男朋友。”我立馬心頭狂喜，無比興奮地說瞭句：“傻X，等毛啊裡面沒人瞭，哈哈哈哈…”
高爾基說過，書是人類進步的階梯，我認為是騙人的！別再跟我說什麼腹有詩書氣自華！神雕俠侶，射雕英雄傳，天龍八部。。。我拜讀多少遍瞭？武功一點都沒有進步，到現在還是打不過老婆！
2017能笑死人的搞笑說說
一群朋友聚會，飯後聊天聊到煩惱上，一姐們兒抱怨說“下輩子做男人多好，至少沒有親戚眷顧。”一帥哥脫口一句，“你們大姨一個月才看你們一次，知足吧。我們陳伯每天都來唉。”
我的天哪，我一直以為泡泡糖是沒有味道的，就是有嚼勁，直到今天兒子買瞭我嘗瞭嘗才知道。小時候我跟我姐出去買糖，一買兩顆，我姐總是全部塞進嘴裡，嚼一會兒再給我，拍拍我的頭說道：“弟弟，快吃吧，姐嘗瞭，沒毒！”
在公交車上，特別擠，我實在是受不瞭瞭，於是喊道：“別擠瞭，別擠瞭，把我的手都擠到別人兜裡啦！”周圍好多人齊刷刷地看著我，和我保持距離，這下我可舒服多瞭。
女生很自豪的對室友:“哎喲，討厭，男生都像蒼蠅似的粘著我。”室友頭也不抬地回說:“大概是因為你長得像大便吧。”
跟老公玩剪刀石頭佈，輸瞭的脫一件衣服，很快倆人就光瞭。。。老公羞澀的說瞭句媳婦我想跟你負距離。。。然我默默地把手指頭塞進瞭他的鼻孔。。
老師逗小明，就問他：小明呀，你長大娶瞭老婆，萬一你老婆對你不好你咋辦？
公司新來的保潔阿姨，特別熱心，幹活麻利。會議室開完會，她把領導們喝過的礦泉水，集中到一起，不滿的，用別的瓶裡的湊滿。。。我就問：“阿姨您這是幹嘛呢？”阿姨：“這一瓶瓶的水，都沒怎麼喝，太浪費瞭，我給它湊滿，等下次開會給他們接著喝！”
兒子背上有點癢，叫老婆撓撓，老婆輕輕的摸摸，兒子讓老婆重一點，老婆說自己就這麼點力氣。兒子當時就爆發瞭：那你揍我的時候下手咋那麼重呢？
得意時別盡想好事，站在高處很難再往上走，若再得隴望蜀，說不定一個跟頭你就滾落到瞭低窪處；失魄時別一蹶不振，就算倒黴到瞭極點，就沒有比這更慘的命運，當你沒有什麼可以失去時，屬於你的就會慢慢地歸位。我們掂量自己的人生，不要奢求得過高，隻要站在適合的位置，謀求一份心安，這比什麼都強。
鄰居兩口子吵架男：你個幹啥啥不行吃啥啥不剩的敗傢娘們兒。。。女：你說啥？！老娘哪次吃橘子不給你留皮泡茶喝？
方才與室友小白暢聊平日點滴，私心想著若是每日都能有如此閑暇，那對於平日難得休憩的本宮，定是極好的。”“說人話！”“我不想上課。”
有一舍友，超級懶，衣服堆瞭三個月瞭，終於要洗瞭。隻見他那個盆，倒點水，把衣服放進去，然後倒點洗衣粉，重點來瞭，舍友蹲在盆旁邊，用一根手指在盆裡順時針攪三圈，逆時針在攪三圈。我直接懵逼瞭，質問他：“你丫這也是洗衣服，誰特麼教你的。”舍友一臉天真道：“我傢洗衣機。”
在學校外面看到一個兩三歲小女孩，很可愛，很聰明。我蹲下身，對她說：小妹妹真可愛，叔叔來考考你，能不能把你媽媽電話號碼背出來。今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下2017能笑死人的搞笑說說吧，希望你們能夠喜歡！
一群朋友聚會，飯後聊天聊到煩惱上，一姐們兒抱怨說“下輩子做男人多好，至少沒有親戚眷顧。”一帥哥脫口一句，“你們大姨一個月才看你們一次，知足吧。我們陳伯每天都來唉。”正在喝水的妹紙噴瞭一地。。
前幾天新買瞭個襖子，穿上後，感覺自己瞬間帥瞭幾條街。就去向小侄女炫耀，我360度旋轉一周，問她帥不帥，她睜大雙眼驚呆瞭～～她說，叔叔，你看起來怎麼那麼像熊二！
昨天是命，已成定數；明天是運，一切皆有可能；今天的一切是命運的根本。把今天過好，命就好；把今天用好，運就好；把今天過好用好，命運就好。
早上老婆還沒醒我就把送她的佈娃娃放她懷裡瞭，許久老婆醒來興奮道：謝謝老公的禮物。
班上一妹子，臉皮厚，很自戀，但長相卻不敢恭維。一天，上自習課，她突然地對男同桌說：“那些有車有房的男生才能配得上我！”全班女生投來崇拜的目光。男同桌連頭都沒抬就來瞭一句：“我回傢就把車和房賣瞭。
“那你每次還給我說要挺十幾分鐘，結果次次不到兩分鐘。”“額……你化我等。”
我裝作茫然：聖誕老人送的吧。。。老婆鄙夷的附喝到：也不是什麼正經的聖誕老人，隨便的掀人傢被窩。
下館子，外面大暴雨，突然門被撞開；一蘿莉舉把小傘東倒西歪沖瞭進來，大喊：“媽！給你送傘來瞭！”交接完畢，轉身風風火火又沖進瓢潑大雨。滿座目瞪口呆。幾秒鐘後，蘿莉又牛逼哄哄地沖進來；哭嚎：“媽！我沒傘瞭！
約到一個妹子，去酒店啪啪啪，到瞭之後，她說先洗澡。我兩分鐘洗完澡後，她說：這麼快啊。我微微一笑：待會還有更快的呢！
和兒子一起看一個娛樂電視電視裡主持人提問：“童話《海的女兒》中的人魚公主最後變成瞭什麼？”我就問兒子知道不？兒子想瞭想回答我：“是不是變成人魚僵屍？”
喝瞭點酒，在街上看見一女的站在那裡長得還不錯，就問瞭一句:美女約嗎？美女一笑然後我就被美女帶到小胡同裡，啪啪瞭十幾分鐘..那感覺..回傢後老婆就問我:你咋滴啦，摔跤瞭？臉怎麼腫成那樣！？