帶兒子回鄉下幫我媽收山楂，收的時候，我看我兒子閑的沒事，我就讓他撿打掉的山楂，踩壞的就不要撿瞭，兒子立馬來瞭興致，一個一個全給我踩瞭.....
一天警局裡打來一個電話，電話對面的男子大呼救命，然後電話忽然斷瞭。警察再打過去時就停機瞭，於是警察火急火燎地充瞭三十塊錢，再打過去時，那個男人嘆瞭口氣說、“沒事瞭。”
不要和在海邊長大的孩子一起去海洋館。當你在海底長廊指著玻璃裡面說、“哇，你看這個，你看那個，哇好可愛！”他們隻會說、“這個太腥，得多醃一會，那個烤著最好吃。
朋友問、“為什麼懶羊羊腦袋上要頂一坨屎？”我、“為什麼你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友、“因為冰淇淋我吃得比較少！”我呆瞭、“難道你吃屎比較多嗎？”
晚上和老公散步回傢，突然他放瞭個屁，我正準備說他，他突然拉起我就跑。還邊跑邊大叫、快點，順南風，別讓它追上我們！
和老婆剛訂完婚那會，上她傢吃飯，我瞄準一大塊我最喜歡的油鼓鼓紅燒肉夾去時，和嶽父的筷子相撞瞭，那叫一個尷尬。還好嶽父機智解圍、“女兒我都交給你瞭，這肉就留給我吧！”
我逗侄兒說、“你是你爸媽撿的，我親眼看見的，就在我昨天帶你走的天橋下面。”侄兒悠悠地說、“有件事你也許不知道，奶奶當年就生瞭我爸爸一個。”
昨天半夜突降暴雨，還電閃雷鳴的，動靜挺大的，四歲多的兒子從美夢中驚醒，我以為他會害怕。不想他嘆瞭口氣，慢悠悠地爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺瞭個很酷的姿勢。充滿激情地高喊一聲、“鎧甲勇士變身！
在宿舍養瞭一隻小倉鼠，一直喂它吃瓜子。養過的都知道，倉鼠喜歡把瓜子都嗑好藏起來。某天給它換籠子裡的木粉，順便把所有的存活都扔瞭。倉鼠進去後不停地翻來翻去，啥都找不到，最後迷茫地瞪著我。舍友看著它可憐巴巴的樣子說、“這孩子就跟讓人盜號瞭一樣……
前兩天朋友說結婚，給我發信息，我一看，尼瑪這怎麼能回，假裝沒看見，今天他突然給我發一紅包，我手賤就點瞭，一毛！然後他就叫我去參加婚禮瞭……草草草！滿滿的都是套路！
老婆生完孩子母乳很多，每次都漲奶要吸。有次我去獻血後護士給瞭瓶牛奶，腦抽來瞭句、“不用瞭，傢裡老婆有奶。
教授和農民打賭。教授說、我出一題，你不知，給我五元；你出一題，我不知，給你五百，如何？農民同意。教授、月亮距地球多遠？農民遞給教授五元錢。農民問、上山三條腿，下山四條腿，是什麼動物？教授苦思無解，無奈輸五百。農民接過錢，教授追問、是什麼動物？農民遞給教授五元錢，睡瞭。
有一次，一位姑娘到外出辦事，突然內急，便走到一個廁所門前，問廁所門口的一個人、“先生，請問這是女廁嗎？”那人答道、“不知道，我從來沒進去過！
我傢老公長有一雙雙眼皮，閨女像他，也有一雙漂亮的雙眼皮。晚上洗臉時，閨女不高興地說、“爸爸怪你讓我長得一雙雙眼皮，洗也洗不幹凈，總是藏灰！
同事:為什麼你老是幻想中彩票卻從來都沒買過彩票？我點瞭支煙，深深吸瞭一口，回到:因為我不想我唯一致富的夢想破碎。
高中時的語文模擬考，發卷之前聽說本次考試最高分是139分（滿分150），當時大吼一句、MD，是不是人啊，考這麼高。卷子發下來，發現是自己的～！
孩子問他爸說、“爸，我咋總感覺我比別人笨呢？”他爸嘆瞭一口氣說、“唉，爸對不住你。爸年輕的時候貪玩，把你扔起來瞭五回，接住瞭四回。”孩子。。。
男同事小吳和一漂亮豐滿的女同事在爭論年齡的問題。小吳、你哪一年的，我肯定比你大！女同事、你說，你哪年的，我肯定比你大！小吳、我肯定比你大！這時，另一男同事不懷好意的一笑，看瞭看漂亮豐滿的女同事，轉身問小吳、你說，你哪裡有人傢大？
放棄，也是一種選擇，得失失得，何必患得患失；放棄，不是怯懦，不是自卑，也不是自暴自棄，而是在痛定思痛後做出的一種理智的選擇。有些傷痛，忍過瞭疼久瞭也成習慣瞭，有些藏在心底的話，不想說也就沒必要說瞭。
一直有泡腳的習慣，聽說放鹽可以殺菌，今晚放瞭兩大勺。泡完瞭後端著盆子去倒水，途中突然好奇自己放鹽夠不夠。於是把盆子放下，很自然的拿手撩瞭一下放嘴裡嘗，嗯，咸淡剛剛好……剛好……好……
我、“老七呀，給你說個事兒啊！最近公司有個女同事看上我瞭，吃飯的時候老看我。”老“你可拉倒吧，人傢是在減肥呢！
昨天我去理發店剪頭發，有個男人帶著他兒子來理頭發，那6歲的小朋友不肯，吵得要死，亂動，剪不瞭，他爸說出瞭一句、“剪歪瞭就不能泡妞瞭。”瞬間安靜瞭。
今天陪初戀逛商場，偶遇老婆，正在不知道怎麼解釋的時候，老婆來瞭句、這麼巧陪你女朋友逛街啊。這時我的初戀往我身上靠瞭靠說，是啊，你老公沒陪你逛啊。老婆說、我老公去遛狗去瞭。
和前男友在一起一年，前男友三個月以前跟我分手，娶瞭我以前的閨蜜，閨蜜現在懷孕四個月，他倆前幾天給我發瞭請帖，讓我去參加他們的婚禮，我在某寶上買瞭個假的懷孕6個月的肚子，然後我套瞭件孕婦裝就去瞭
戀愛中女性的三大問題、你在哪兒？和誰？幾點回去？戀愛中男性的三大問題、她咋生氣瞭？她咋又生氣瞭？她咋還生氣呢？
女、你說過我的一切在你眼裡都是美的，也包括我的缺點嗎？男、當然！譬如你的兩個小酒窩兒就是一種缺陷美！
某男和女友攤牌，女、給我個分手的理由。男、我們不合適。女、哪兒不合適？男、性別不合適！
去同學那裡玩，剛進校門就看見一棟樓名字，就問同學、“你們學校起的名字真怪，還有公樓。”同學詫異、“什麼公樓。”“你看。。。”，往前走一看，竟然是寫的是辦公樓。
一個商人有兩個兒子。老商人快死瞭。叫來兩個兒子。各給瞭他們一把鈍的斧子讓他們去砍柴。一個小時誰砍的多錢給誰。老大拿瞭斧子就出去瞭。老二拿瞭斧子就在傢裡磨阿磨阿磨阿。終於磨的很快。。。。。。。。。。。。然後把刀架在老商人脖子上、“老東西錢在哪交出來”
逗比說說別人必評
今天教練在抽煙，然後一個女學員對著教練說、“不要抽煙，會陽痿的。”教練頓時把煙扔在地上，猛踩幾腳，罵道、“尼瑪的原來是你害的！”原來教練你…
姐姐正在找對象，媽媽提建議，說、“找對象得找個比你大一兩歲的人，比你大的懂得照顧你。”爺爺在旁邊說、“找個大的行啊！以後誰先死誰消停！”
一天一個女孩依靠在我身上睡著瞭，還真神，我們倆都站著的。她居然睡瞭兩個多小時，我就把她抱在我的懷裡。等她醒瞭，問我、“這是哪呀？”我回答說、“這是夢裡。
醫院的一個廚師生病住進瞭醫院，這天護士給他打針。廚師一看是個大頭針，感覺會很痛就大叫著讓護士換個小針頭。“我是故意拿個大針頭的，上次你給我打肉菜用的是小勺子，我怕我用小針頭給你打針別人會說我故意報復你！”護士大聲說。
老師、你住的地方昨天晚上刮風瞭嗎？學生、報告老師！沒刮風！老師、拜托！那就把字寫正瞭！別讓我看到你的傢庭作業，就以為剛刮過臺風！
我去上學遲到瞭。老師問我、“為什麼遲到？”於是我說一句讓全班都震驚的話、“因為我在來學校的路上看到前方有個牌寫著前方學校請減速慢行，於是我就遲到瞭
兒子和他說、爸爸，我想做富二代。朋友先是一愣，然後很笑呵呵的對兒子說、這好辦啊，等你長大後把你掙的錢都給我你就是富二代瞭！
同事甲、昨天，我下樓梯時，突然猛的打瞭一個噴嚏！一屁股就坐在樓梯上瞭！同事乙笑瞭、這就是噴氣式飛機起飛的原理！同事丙更正，道、這明顯是烏賊逃跑的原理嘛！噴氣式飛機是屁股打噴嚏！
女甲、最近，有沒有值得你高興的事情？女乙、昨天就有一件！女甲、啥事？女乙、我表妹失戀瞭！女甲、人傢失戀瞭，你怎麼幸災樂禍的？女乙、我一直都沒有男朋友，這樣，我們就平等瞭！
室友買瞭一袋蘋果回來，對我們說、“一人拿一個蘋果吃吧。”我帶瞭一袋葡萄回來，也對大傢說、“一人拿一個葡萄吧。
曾經那個激情的夜晚，無數個美女敲門，羞澀的看著我:哥！！你出來好麼！我求你瞭，憋不住瞭！我:你們別想騙我，我就不出去，火車車廂裡根本沒地方瞭。
語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人傢買買水，不是短信發來發去，也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以後的以後，可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優秀，要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。
有個女孩在學校經常罵人，期末考試班主任對這孩子的評語是、該生思維敏捷，語言表達能力強！
若想人前顯貴，必先人後受罪。貴人之所以能成為貴人，在於他能吃常人所不能吃的苦，忍常人所不能忍的氣，走常人所不願走的路，唯如此，方為人上人。如果什麼都跟常人一樣，哪還有貴賤之分?
被告，你是否承認犯罪？”“是的，法官先生，我妻子說隻要我進一次監獄，她就同意離婚。
女同事小沈給朋友打電話，電話通瞭，那頭問、“你誰呀？”小沈答道、“我是小沈呀！”那頭火瞭，回道、“你誰小嬸呀？我還是你大爺呢！”說完掛斷電話。
肯德基店，兩個女孩偶遇。女孩甲、我聽說你剛開瞭一傢首飾店！女孩乙、你消息很靈通啊！上個禮拜才營業。女孩甲、你賣的是金的還是銀的？女孩乙、我賣銀的。。。店裡人紛紛側目。。
大學的時候，有一次政治課老師點名。剛好點到一個叫吳威的同學，不巧的是哪天他剛好翹課。老師等瞭一會看見沒人應道，隻好笑著說、今天無微不至。
大學期間一哥們去當兵，兩年後復原回學校繼續上學，晚上沒事習慣在學校操場跑幾圈，幾天後一神秘姑娘出現，主動要求和哥們一塊跑步。浪個哩個來浪，GC來瞭，我能告訴你，這貨為顯示自己出色的軍事素養，把人傢女孩甩瞭好幾圈嗎，事後還給我們在那得瑟。兄弟，你這麼叼，你爹媽知道也幫不瞭你啊。
在餐廳吃飯時，小強和服務員發生瞭點爭執。氣得小強奪門而出，誰知那服務員得理不饒人，竟然追瞭出來。邊追還邊罵道、“你特麼把門給我放下！
心，一如既往的空蕩，夢，一如既往的遙遠；天，雨瀉瞭思念，地，濕透瞭塵緣；燈火，在遠處被誰點燃，影子，拉長瞭誰的寂寞？月缺月圓，悲歡離合傷瞭人幾多，相顧無言，多少話語藏在心裡面。不要害怕做錯什麼，即使錯瞭，也不必懊惱，人生就是對對錯錯，何況有許多事，回頭看來，對錯已經無所謂瞭。