我問男友、“是不是其實你是富二代，一直在考驗我啊？”男友興奮地說、“我也一直覺得我是富二代，是不是我爸在考驗我啊！”
有一天二貨女友問我，你喜歡聰明的女孩還是漂亮的女孩呀，我說都不喜歡，因為我喜歡你啊。二貨女友馬上就開心的笑瞭，然後陷入瞭深深的沉默。。。。。
包包、“你們幾個女朋友都是什麼座的啊？”張龍、“我女朋友是水瓶座的。”趙虎、“我女朋友是魔蠍座的。”王朝、“我女朋友是雙魚座的。”馬漢、“我女朋友是射手座的。”包包、“公孫策，你的呢？”策策、“我女朋友是橡膠做的…………”
最近發現一個發泄解壓的好辦法。那就是上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說、“你給我吃屎吧你！”
qq空間裡的奇葩說說評論
我去相親，和女孩聊瞭一個小時。媒婆問、感覺咋樣啊？我、挺好啊！估計女孩看上我瞭，還洗瞭兩次臉，化妝呢！媒婆問女孩、怎麼樣啊？女孩、唉。。。太沒勁瞭！我差點睡著瞭！幸好我洗瞭兩次臉！
好好活著，其實很難，需要學會珍惜，還要學會放棄；簡單幸福的活著，其實更難，需要一種思想，一個心境，一個自我。做自己喜歡的事是自由，喜歡自己做的事是幸福，所有的一切都要自己去選擇。
很快就要過年瞭，誰借我5000元，讓我買件像樣的新衣服。分期還款，50年，每年一百，每月8塊3元，每日2毛7，我天天給你發紅包，上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有驚喜。。。每天有聯系，這樣我們五十年不離不棄。
看到一MM穿紅襪子，就跟她開玩笑、你本命年啊？她頓時瞪大雙眼、你看到我內褲瞭？我、.......
甲、“哥們，你這款新手機真不錯！請問是在哪兒買的？”乙、“還行吧！這個不是買的，而是跑步比賽第一名的獎品！”甲、“哦，第一名啊，真厲害！那總共有多少人參加比賽呢？”乙、“總共就三個人參加，我跑瞭第一，第二名是個警察，第三名就是那個丟瞭手機的人！”
我有一個夢想，希望自己的身份證號碼能出現在銀行卡的餘額裡，有同樣夢想的舉個爪
可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打瞭過去，發現竟然手機關機瞭！老婆無比憤怒！這時，突然一個陌生號碼發來信息、作業我替你收瞭！
現在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還要跟女生搶男生；現在的女生，比男生酷，比男生帥，比男生爺們，逼得男生不得不去喜歡男生！
與夥伴們小聚，酒足煩飽後女神叫我陪她走走，女神說她喝醉瞭不想回傢叫我開個房間。與女神一起到酒店後，我想瞭想還是開兩間好瞭，不然女神會以為我沒有錢。
老爸非要讓我帶女朋友回傢吃飯。但是女友出差瞭！下班回來的路上碰到我表妹瞭！就叫她去我傢吃飯！一進門，一拖鞋就飛過來！老爸說、你個畜牲！
有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然後小孩說沒錢。店主生氣地威脅說、“沒錢找你媽媽去！”小孩被嚇得瓶蓋都掉地上瞭。撿起來一看、再來一瓶！於是把瓶蓋給瞭店主，高高興興地走瞭。留下店主一臉茫然…
本人胖！特別愛吃肉，每天帶飯必有肉。昨天午飯時間，一女同事說、真是吃什麼像什麼，天天吃豬肉，早晚像它一樣。我笑瞭笑問、那你愛吃什麼肉？她脫口而出，我吃雞肉啊！
一個老師對學生說、是你改變瞭我的宗教信仰，以前我是無神論者，但是遇到你以後，我真是遇見鬼瞭。
大學宿舍裡有一特別搞笑的哥們，我們給他起瞭一個外號叫“大豬頭”，平常都這麼叫著。可終於有一天，他向我們爆發瞭、“請大傢不要再給我起外號瞭，別整天‘大豬頭’叫起個沒完，我希望你們能尊重我一下，拜托！以後請叫我的大名‘王二狗’！”
晚上，老公去酒吧瀟灑瞭。老婆在傢心煩意亂，眼看快凌晨兩點瞭，老公還沒回來！老婆就發瞭個短信、“趕快回來給我交作業！”
還有半個月就要過年瞭，按照中國人的傳統，過年必須要回傢，此時就會面臨一個問題、“到底怎麼才能衣錦還鄉？”尤其是出入CBD高級寫字樓的各位Tony，John，Mary，James又要翻山越嶺，火車換驢車的回到縣城，變回王大柱子，三鐵棍子，春花妮子，嗑著樸實的瓜子，坐在炕頭搓著麻將啦！
人生就好像是搖搖板，你掉到最低的時候，就是你反彈高升的時候，當你要升起的時候，就會忘記之前的失落，可是，你對面的人呢？當一個升高的時候，另外一個就要從高處滑下來，兩個人的命運就是這樣交替著，人生就是這麼起起落落。
一個中年男子在買內…褲，他拿著一條內…褲很仔細地看瞭半天，突然問瞭一句、穿起來好看嗎？隻聽女售貨員特氣憤地說、回傢問你老婆去！
我女兒真是越來越聰明瞭。今天在外面吃飯，我端著兩塊奶油蛋糕往回走，路上不小心掉瞭一塊。女兒看到後立刻大叫、爸爸，你的那塊掉瞭
某日與心儀很久的一男性朋友一起看電影，逛街，心中狂喜，但仍努力保持矜持，分開後一回到宿舍，就想與最好的女友分享這份喜悅，編瞭一份短信、“替我高興吧，xx終於請我看電影，還給我買瞭一件衣服，我們終於有進展瞭。”按瞭發送鍵後，猛然發現、短信錯發給瞭這位男友。
辦公室裡有兩種人，一種是看到老板進電梯就趕緊快走幾步進電梯和老板套近乎的，另一種是看到老板進電梯就故意放慢腳步不和老板進同一個電梯的，前一種人平步青雲，後一種人長命百歲。
一大早，蝸牛媽媽就帶著小蝸牛出瞭傢門，小蝸牛不解的問媽媽、我們這是往哪去啊？蝸牛媽媽、不是說好帶你去相親嗎？。小蝸牛、啊，可我還小呢？！蝸牛媽媽、你傻呀，等到瞭那邊就差不多瞭！
老公對我各種鄙視，各種打擊，說我這個沒有他好，那個不如他，說的我好像一無是處，終於有一天我對他說瞭一句，是我什麼都不如你，但我有一樣比你強，我老公比你老婆強，從此，農奴翻身做主人瞭！
和朋友去KTV，某男說、給我點首，點那首婦炎潔！我們全體詫異，有這首歌？！突然某女喊到、知心愛人啊？男、對對對，全體笑噴……
屌絲男微信約炮成功，和妹紙走進旅館，屌絲男問老板鐘點房的價格，老板指著牌價、每小時四十元。屌絲男想瞭一下，從口袋裡掏出十塊給老板:告訴我房間號碼。。。喂，妹紙，別走啊。。別走。。。再加十塊的？。。。
看見一哥們兒空間裡更新瞭一條日志、從今天起，我的老婆就要陪別人的老公睡覺瞭，我還得在一旁伺候，沒辦法啊，他是帶槍來的！我去，生兒子瞭還有這樣報喜的啊.
下午和老板喝咖啡，聊著聊著，他談起瞭童年的苦澀回憶、“那時候我很喜歡地理，就想有一個自己的地球儀。可是傢裡很窮，沒錢給我，我就出去撿瓶子、撿易拉罐，還幫著送過報紙。半年後我終於攢夠瞭錢，買到瞭地球儀。它嶄新嶄新的，湛藍湛藍的，我拿著滿院子顯擺。可買完兩天後蘇聯就解體瞭。”
愛上香煙的女人說:男人不醉，女人怎麼有小費；女人不醉，男人怎麼有機會；女人男人都不醉，賓館沒人睡。
這幾天花銷比較大，一不小心把生活費用完瞭。可離月底還有幾天，準備討好老爸要點生活費。早上起來給傢人煮瞭面條當早餐。老爸拿著筷子警惕的看著我問，這面，多少錢一碗……
女兒今年6歲，是個小奇葩周一到周五每天變著花樣不想去上學，不是頭痛就是牙痛或者就是哪裡痛的今天早上更離譜，她竟然說她來大姨媽瞭，我和媳婦都震驚瞭。
老公的朋友經常來我們傢吃飯，他們都誇我燒的菜好吃，可是有一次我身體不舒服就去飯店買瞭幾個菜，沒想到他們說:“哎呀！嫂子幾天不來吃飯你廚藝見長啊！吃過這麼多次，今天的最好吃！”我聽我黑著臉說“今天的菜都是我買的”大傢聽完鴉雀無聲
經常看到有男的在說什麼找不到妹子就隻能去搞基瞭，說得好像他想搞基就能搞似的。。。女人都看不上的男人，男人怎麼可能看得上。。。
一哥們去商場買鞋隻買貴的，然後穿一段時間在還沒有出保修期的時候把鞋子用塑料袋包好放進冰箱冷凍室裡，等個一兩天再拿出來，然後往地上使勁一敲“咔”一聲鞋底就斷瞭。再然後就拿到商場換新的………現在他已經上瞭附近幾個商場鞋店的頭號黑名單
朋友說、現在這女人真難伺候，一會說想吃葡萄，買回來吃瞭一個又說想吃荔枝，跟遛狗一樣。我說、你就別不知足瞭。我傢那賤人說想吃火車上的盒飯。
天氣超冷，不僅刮著風，而且還下雪瞭，女生宿舍下面好多男生頂著大雪，冒著寒風，在等女朋友。室友對我說、這些男生挺可憐的。我淡定的說、那是因為他們爽的時候，你沒看見。
有些事情，你以為明天還要繼續，有些人還會再見面。因為你以為昨天、今天、明天，應該是沒有什麼不同的，但是就會有那麼一次，在你一放手或一轉身的瞬間，有些事情就完完全全的改變瞭。太陽落下去，在它重新升起之前，有些人，就從此和你永別瞭！所以能把握的現在的才是最真實的。
在宿舍把前幾天買的辣條拿出來，打算吃掉呢，一聞，有點異味，便扔掉瞭。。。二貨室友突然來一句、“沒發現你TM才是真土豪啊，吃辣條隻聞味兒。”
鄰居傢小孩考試成績不理想，出一百元，讓我冒充其老爸。見到班主任後，我迅速跪下、老婆，你聽我解釋……
宿舍聚會，倆舍友都喝多瞭，正好還是上下鋪！誰料，半夜上鋪的竟然尿床瞭。下鋪的那個一邊迷迷糊糊的一邊說、“唉呀媽呀，洗個澡就是爽啊！”