坐公交樓主不小心手機掉到一女生腳下，女生一驚忙用手捂住裙子，我淡然一笑說，別怕妹子，你下車我再撿，女微微一笑，哥你真是個好人，女生走後我撿起手機關閉瞭攝像功能。
兒子很喜歡恐龍，老是坐在那裡畫恐龍，我怕他累就說：咱倆一起玩個遊戲，我說定，你就不能動！我說解才可以動！兒子說：好的，但是我先開始。“定”我就站在那裡不動瞭。然後兒子說：現在可以安心的畫畫瞭。我…
前段時間跟女朋友吵架瞭，還打瞭她，我發現她這段時間開始看名偵探柯南瞭，都看到500多集瞭，並且看我的眼神也不太對勁，不知道現在道歉還來不來得及。
在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我瞭，我便提醒她說：“你還記得初中時候，因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎？”她小臉一紅，有些激動的說：“難道你就是當時那個……”我慚愧一笑：“沒錯，我就是當時告密的那個人！”
一對雙胞胎哥們，昭昭與超超！昭昭約瞭個美女開房，完事後說出去抽根煙，幾分鐘後，換超超進去瞭，如此反復！超超找我訴苦：你說一個爹生的！同時從一個肚子裡爬出來的！脾氣性格都一樣！為啥那玩意就不一樣！“你說什麼呢？”他哭得更厲害瞭：輪到我的時候，那女的說我抽完一根煙，雞雞瘦瞭一大圈！
男：“還生氣嗎？”女：“你給我一盒冰淇淋可能就不生氣瞭。”男：“還分手嗎？”女：“你要不給我一個蘋果，可能就得分手瞭。”男：“下次能不能不吵架？”女：“那你得再給我一包辣條！”
一對情侶在咖啡廳一起看書，男的聽著悠悠的音樂便開始跟著哼唱。女：“哎，有人說過你唱歌很好聽嗎？”男：“沒有啊。”女：“沒有就不要唱！”
小明上課睡覺多次，被老師勸退回傢。小明：老師不讓我上學瞭，叫我退學。明爸：為什麼小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎麼瞭，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過！小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？
我們這代人是在像素越來越高的手機攝像頭的陪伴下變老的。我問一妹子：你覺得什麼時候你最有才！她答：自拍的時候，一個人擔任燈光，攝像，動作指導，前期編排，後期制作，化妝師，補妝師，取景師。到發佈的時候還要客串編劇，和導演，還有宣傳組！我!
悟空：師父，路上我見一盲人打著燈籠走路，一個瞎子打燈籠有何用？師父：如果他是怕他人看不清路，這是儒傢；如果他是怕別人撞到他，這是墨傢；如果他認為黑夜出門就得打燈籠，這是法傢；如果他認為想打就打何必問，這是道傢；如果他讓你猜，這是釋傢；如果他是裝瞎，這是政治傢。
初中暗戀我同桌一美女，我喜歡看她笑，看她讀書，看她回答問題，無時無刻都關註著她，她喜歡穿裙子，有次她站起來回答問題，我看她裙子夾屁股裡瞭，於是給她拉瞭出來，她卻說，別動我裙子流氓，心想，完瞭被討厭瞭，於是我又給她塞瞭回去。
出去逛街，前面走著一女的，本來挺正常的，突然就像鬼附身瞭一樣，手到處亂抓，拼命在那跺腳，還胡言亂語的喊疼……尼瑪大晚上的太嚇人瞭，於是叫上朋友趕緊走開，我有種不祥的預感，我剛才好像把煙頭彈人傢身上瞭……
A：你們說，大夏天的，怎麼超市裡還在買小太陽呢？B：應該是反季促銷吧。C：別聽他胡說，這貨出門沒戴眼鏡，人傢賣的是電風扇。
甲：“我在傢過的是衣來伸手飯來張口的日子！”乙：“我靠！這麼幸福！”甲：“幸福個屁！衣服來瞭我伸手幫老婆簽收，飯做好瞭我張嘴叫老婆吃飯！”乙：
一個男人愛你的時候，即使有人告訴他你每天在傢睡大覺，他也會反駁別人說，我就是要把我媳婦養的白白胖胖的，咋滴？當他不愛你的時候，即使你把傢收拾窗明幾凈，他也會踩上一腳，說你連地都沒拖幹凈。
“兒子快來我給你在網上網購瞭個禮品最新款的，白色的，超薄的，手寫的。”兒子：”是，是，是哪啥嗎？”“對你猜對瞭，第三套模擬題”
鳳姐：“尊敬的魔術師，請求你把我變得漂亮一些吧！”魔術師：“你為何不去找醫生呢？”鳳姐：“醫生已經無能為力瞭，現在我隻能把希望寄托在魔法上瞭。”魔術師。
公交車上一大叔摟著個萌妹子，明顯的感覺老牛吃嫩草。萌妹子說：你這樣摟著我，考慮過你老婆的感受嗎？大叔：我回傢問問你媽去。
小學時我以為親嘴會懷孕，初中時我還一直以為雞雞是尿尿用的，就在前年，我TM的還以為黃瓜隻是蔬菜，香蕉是水果，更讓我無語的是去年還認為黑木耳是用來吃的，菊花是用來泡茶喝的
記著問一個工作瞭三年的朋友，高中最讓你印象深刻的事是什麼？回答：食堂阿姨顫抖的雙手。能看懂？
一個做城管的朋友請吃宵夜【有七八個人】，邊吃邊聊工作上的事，城管朋友說：城管都被人傢說壞瞭，現在也不怎麼好做。剛動筷子不知那個兄弟說瞭一句：城管本身就很壞！⋯這不現在找不到人結帳瞭
閨蜜去相親，帶上瞭5歲的外甥女去。吃完飯男方去買單，小外甥女哭的稀裡嘩啦死活要AA制，說什麼男女平等，搞的兩個大人哭笑不得。
溫柔要有，但不是妥協，人生不能沒有追求，沒有追求就會失去生活的原動力。但不可強求，強求就會自己給自己過不去，處處感到不如意。有追求，但不苛求強求，人就會變得灑脫、快樂、幸福。
一句話戳中笑點的說說
同學的老媽上網買東西，跟店主交流，本來想問“你能貨到付款嗎？”，結果寫成瞭“你能活到付款嗎？”。。。。。過瞭好久好久，店主弱弱的回復一句：“親！我爭取。。。”
漂亮女同事對我特別關照。我有些把持不住，但又不得已避而遠之，因為全部門都知道她與老板擁有著特殊關系！直到老板把我叫到辦公室“給你兩個選擇！要不馬上離開公司，要不與xx成為男女朋友！”說完！拿出一銀行卡放到我面前！單身的我感覺幸福來的太突然，但想起她那微微隆起小腹卻陷入瞭沉思中！
一個悲傷的糗事，水果車側翻以後大媽們拼命搶水果，結果一大群婦女中小孩被人販子不知不覺抱走瞭二個。
二貨男人去看醫生。男人：“醫生，我老婆一到冬天皮膚就開裂，這是什麼病啊？”醫生：“她來瞭嗎？讓我看看才知道。”男人：“她沒來，不過我拍瞭幾張相片。”男生說完就把手機遞給瞭醫生。醫生仔細看瞭看，然後說：“這是橡膠硬化……”
記者：“什麼是節約？”飯店采購：“節約就是把菜市場別人都不要的菜回收在利用。”飯店廚師：“節約就是把自己吃剩下的菜端給客人。”飯店經理：“節約就是把上一個客人吃不完的菜傳給下一個客人。”飯店服務員：“節約就是把掉瞭的菜撿起來......”
醜妞去相親。男孩忍不住流口水“對不起，我情不自禁！”醜妞高興極瞭：“你是第一個見到我就流口水的男人，我就是這樣秀色可餐”男孩道：“沒辦法啊，一看到你這張大臉，就想到瞭月餅，還是五仁月餅--青春痘是紅豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皺紋是核桃，黑牙是瓜子......”醜妞哭著甩門而去。。。
地鐵到站空瞭一個老弱病殘孕的座位。一對小情侶相互推讓，你坐，你坐。後來男的坐瞭。女：哦，你是殘疾人。男：我隻是老瞭一點。女：對，你就是‘腦’殘...人才啊
剛剛抽著煙的時候，打開電視，看到電視上說，吸煙可致肺癌，鼻咽癌，好可怕，看的我心驚膽戰，害怕之餘，於是我下定瞭決心，以後再也不看電視瞭，尼瑪，太嚇人瞭
部門全部加班到深夜，一同事妹子不知什麼原因被叫到瞭經理辦公室，不一會氣呼呼地出來瞭，看樣子大概是挨批瞭。隻見妹子漲紅著小臉邊走憤憤不平地說：加個班就像被強J瞭一樣，關鍵是強J瞭你，還TM嫌你不夠緊！
一個人在宿舍玩遊戲，半夜困的不行就想爬電腦桌上睡會，剛趴下忽然發現有人進來翻我的包，我想:我假裝睡覺，等下抓他現行，然後我就睡到瞭天亮…
我鼓足勇氣向交往瞭兩年的女友提分手。她一臉茫然，表示沒有跟我交往過。我：“可是，我們明明經常在一起看吃飯、逛街、看電影，還啪啪啪。”她困惑的說：“好朋友之間不都是這樣麼？”
行走在人生旅途，我們觸摸的是多棱的生活，無須為艱難哀嘆，為挫敗悲語；我們審視的是飄逸的靈魂，不必為虛無動情，為沉淪失聲。看到，不等於看見；看見，不等於看清；看清，不等於看懂；看懂，不等於看透；看透，不等於看開。當我們知道臉面是最不重要的時候，我們就真正成長瞭。
天氣不錯，準備去買條新褲子穿穿！逛瞭半天，終於有看上的瞭，於是就去試衣間換褲子，由於一隻腿站著沒掌握好平衡，破門而出，整個人都摔在外面…我永遠也忘不瞭周圍人看我一隻腿穿著褲子還有半邊屁股露在外面時的眼神…
晚上和媽媽吵架，突然她跑過去把燈關瞭。我說：“媽，你幹啥呢？，她說：“我把你拉黑呢！
買西瓜，隻見旁邊一大姐很專業的拿起半個西瓜放在耳朵旁，一邊拍一邊聽聲。小販大哥呆呆的看瞭她一會：大姐，我西瓜都切開瞭，你還拍它幹啥啊？
忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，傢興旺，國傢興旺。班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！後來我被趕出瞭教室……因為我對的下聯是：你MD，他MD，你他MD！
老張又黑又矮，卻娶瞭個漂亮媳婦，然而媳婦卻背著他偷人瞭。老張知道後，跟朋友感慨：我這是生不逢時啊，要是生在宋朝，就我長這樣，媳婦又紅杏出墻的，指不定我就是宋江啊！朋友道：宋江那還得殺妻呢，就你這尿性，最多也就是個武大郎！
兒子：“我英語隻考瞭25分，但是全班分數都很低。”媽媽：“我不管別人考瞭幾分，你考這麼低就不行！”第二天，兒子：“我數學考瞭90分。”媽媽：“那別人呢？”
朋友請去吃小龍蝦，新開的店，有野生和傢養兩種，各要瞭一盆。我一邊剝一邊問朋友傢養和野生的區別在哪兒？他說：“傢養的吃抗生素長大的，野生的有重金屬沉淀污染，看你的承受力瞭。”
運動會跑1000米。士力架吃瞭，脈動喝瞭，紅牛喝瞭，加得樂喝瞭，耐克穿瞭。。。結果熱身的時侯把腳崴瞭。。
老師：請用“敵”造句。學生A：我昨天喝瞭100噸的敵敵畏，太好喝瞭。老師：你給我出去！給你喝100瓶！
在街上逛街被一女的攔住，說錢包丟瞭要問我拿幾塊錢坐公車，我表示沒帶現金，結果她說微信支付寶都可以，我靠，現在的騙子都與時俱進瞭！