老板，討薪的工人又來瞭。真是麻煩。要不是今天是大年初一不能動掃帚。我真想一下子把他們全掃出去。可是，掃帚已經被清潔工拿走抵工資瞭！
去大明寺燒香，許願時默默在心裡想著親人，求菩薩保佑他們～等回到傢，才發現忘瞭求菩薩保佑老婆瞭。。。後來一想，老婆那麼強悍，應該用不著菩薩保佑瞭吧。。。。
林女士來到電器店鋪，問道：“汽車有汽車遙控器，麻將有麻將遙控器，風扇有風扇遙控器，你們有沒有賣丈夫遙控器？”售貨員：“遙控器是配件，不單獨賣，它是生產機器的廠傢配備的。”林女士：“那我去哪裡才能買到呢？”售貨員：“當然是去你丈夫的生產廠傢——你婆婆傢買咯！”
前兩天做出租車，車上和司機各種聊，聊到丟手機的時候，司機說過完年到現在，一共撿瞭七個手機都給人傢還回去瞭，這踏馬不是重點，重點是下車的時候手機掉他車上瞭，給我手機打電話，第一次響瞭，他掛瞭，再打就踏馬的關機瞭，哎心好累啊！
夏天，傢裡的狗得瞭皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用藥膏，會好得更快，老婆想瞭想，很認真地說，不能擦藥膏他會去舔！店員眼珠子都快掉瞭，老婆意識到自己被誤解瞭，又解釋說，我是說我傢狗會舔！！老婆啊，你真的解釋清楚瞭嗎？！
早上，夫妻倆上街……妻：親愛的，寒風呼嘯，你哪兒最冷？夫：臉……妻：可為什麼我的臉不覺得冷呢？夫：明天早上你不化妝試試…
剛才去廁所，隔壁來一奇葩，邊蹲坑邊打電話。內容如下：＂親愛的，我在吃飯呢。現在正吃呢。味道還不錯，改天帶你來嘗嘗。嗯，好的。寶貝再見！＂
樓下熊孩子剛上學，挺調皮。爺爺奶奶喊他好好讀書，他說：“那我要好好學習，考上清華咋辦？聽說那學費可貴，咱會付的起？”他爺爺說：“好好學，付的起，你都別操心！”熊孩子：“你騙人，早上我管你要一塊錢你都說咱傢沒錢！”
在圖書館看見一位美女，於是上前搭訕：同學你好，自我介紹一下，我是計算機系的，你呢？她看著我嫣然一笑：我是跟你沒關系的。艸，好機智的妹子。
跟姐姐還有她女兒去商場買東西，小傢夥坐在購物車上面！正當我姐在看商品的時候我推著購物車就走！誰料到這小傢夥居然大喊救命！旁人那目光……冤枉啊我…
一個畫傢要為悟空畫肖像畫，悟空脫瞭衣服站在畫傢的面前。畫傢看瞭看悟空，道：“你還是穿上衣服我再給你畫吧！”悟空問：“為什麼？”畫傢說：“穿上衣服就不用畫這麼猴毛，這樣會快一些啊！”
阿光買瞭一隻小貓，十分疼愛。但小貓十分頑皮，阿光就教訓它：羊羔都知道跪乳，烏鴉都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎麼不知道報答呢？沒想到第二天，阿光的餐桌上就出現吃剩的半隻老鼠。
小明放學回傢，傢裡來瞭客人，媽媽向他介紹說：“這是表妹。”“表妹”。“這是表姑。”“表姑”。“這是表姐”。“怎麼都是表字啊！”“啪”，被媽媽打瞭一個耳光。小明委屈的哭瞭。“本來就是嘛”，小明邊哭邊說。
看兩個幼兒園孩子玩猜球球遊戲，一個孩子拿一個乒乓球和三個杯子，把杯子反過來蓋住球移動之後讓另一個猜，另一個孩子總是能猜到每一局都能猜到！在一旁的我看著，心裡想說的是：孩砸，這遊戲不能用透明杯子玩啊！
世界上最遠的距離，莫過於公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊地捂著錢包。
問老公：“如果你有錢會給我買架飛機去上班嗎？”老公說：“會啊。”我說：“你那麼有錢還讓我去上班？有人惹我生氣怎麼辦？”老公說：“你要是看誰不爽就用飛機撞他啊！
爸爸，你怎麼不叫我的名字，天天叫我小東西，為什麼？”“兒子，東西是可愛的意思。你因為還小，而且長得很可愛，所有叫你小東西。”“哦，我覺得爸爸也很可愛。以後我就叫你老東西。。。”
跟哥們去公園轉轉散步，正轉的時候旁邊花臺跑出一個小屁孩，然後拿著水槍朝哥們臉上猛打，打完後就趕緊跑瞭，然後哥們就狂追著他要打他，我說：算瞭，小屁孩不懂事，何必跟他一般見識，又不是啥大事。誰知道哥們情緒更激動，朝著我就說：“他媽的是尿！是尿……”
室友曬被子，被子上的靜電電瞭他一下，沒想這貨來句：你TM敢電我，信不信我晚上把你給睡瞭。。
一個人采訪大學生，居然有一半男生都說沒看過av，大部分女生都也說沒有看過，並且表示本人雖然沒看過，但知道男生都看過，並且男生都喜歡看。
和老婆一塊看三國演義，我順嘴說瞭句：你說我在三國裡面能做什麼？老婆悠悠的道：綁在草船上，借箭！我。。。。
在課堂上，心不在焉的盧卡被老師點名提問瞭。老師說:“為什麼不答，盧卡，我的問題很難麼？”盧卡說:“噢，不是，問題我完全明白，是答案難到我瞭。”
老婆:戴上它!老公:不戴比較爽.老婆:戴瞭安全點.老公:相信我的技術.老婆:不戴就不讓你上.老公:不戴才像男子漢.老婆:你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?
和女友吵架，我憤怒的說瞭句：天下女人千千萬，老子有錢天天換！那傻X居然來句：天下男人隨便找，老娘沒錢照樣搞。我去。。
“我老婆以前對我特別兇狠，我就讓她去學瞭散打個柔道。”“那現在呢？”“現在好多瞭，打我之前還給我鞠個躬！”
嫂子帶著財迷的小侄女去診所打針，醫生開瞭3瓶點滴，侄女開始打。打完瞭兩瓶，侄女開始鬧，說什麼都不打瞭。嫂子靈機一動對著侄女說：“人傢打兩瓶送一瓶。”侄女低頭想瞭想，說：“好！”
很賤很賤的說說
男：你這麼漂亮，我都不曉得怎樣表達對你的愛？女：用金錢吧。男：我們滴愛情是純潔的，怎麼能和金錢聯系到到一起！女：那就用鉆石吧。
去一單位面試，去人事部一看，前女友坐在那裡、我們有深意的互看瞭一眼、路過策劃部時，我去、前前女友也在。老板，你不想招我直說嘛，幹嘛整這一出啊
壁一對夫妻鬧別扭，男人剛開始一直不說話……突然開始說話瞭：第一，我們是夫妻！第二，我們接受過高等教育的，有知識有文化有素養的人！第三，今天說出來逛街的人是你，說不想逛的人也是你！為什麼要跟我鬧氣呢？女的一抬頭：老娘樂意…
我問一位當老師的同學：都說有什麼師生戀，有沒有追你的？老師說：有沒有人追，那是水平問題，可你接不接受，那是人品問題；為人師啊，水平不能低，人品不能差。
和朋友去吃飯，遇到個奇葩服務員。點瞭一道柴雞燉蘑菇，朋友問瞭一句：你這是正經柴雞嗎？服務員說：柴雞確實是柴雞，正經不正經我真不知道。
現在的小孩真是沒法教瞭。今天跟兒子說：“人的生命隻有一次，所以要珍惜。”兒子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜嗎？”
前面黑壓壓都是自行車和三輪車。小轎車終於在人群中發現瞭一輛拖拉機。忙上前拍瞭拍他的肩膀：兄弟，總算找到瞭一個可以說話的瞭。拖拉機打掉瞭他的手，道：得瞭吧！誰和你是兄弟。我可是前面說話的。看你，隻能用屁股喘氣！
一哥們兒向對面的妹子炫耀自己戴的金光閃閃的手表說：好表就是好，前幾天慢瞭二十多分鐘，五天不到攆上來瞭！我在旁邊憋到內傷！
我跟老公的區別是，他看鄉村愛情，我看韓劇！聲音一個比一個大，當我看的要抽紙巾擦眼淚時，他在那哈哈大笑！冰與火的較量！
覺得我媽已經喪心病狂瞭，因為身體原因，大姨媽總是不準時，以前有男朋友的時候，遲一天老媽就一天n次的問，來瞭嗎？！現在沒有男朋友瞭，遲瞭十天，我跟老媽說想喝點中藥調理一下，老媽竟然告訴我，沒事，不用調理，還可以省下衛生巾瞭，一年來十次也挺好
男子出差回傢，並沒有告訴傢人，到傢門口時，偷偷把耳朵貼在門上偷聽裡面的對話。兒子說到：“媽媽，我好想爸爸！”媽媽：“來，我們給爸爸打個電話！”男子在外邊感動的流下瞭眼淚，於是拿出手機等瞭半個小時，電話也沒過來。。。裡面卻聊得火熱
相親時，女孩子問：你是做什麼工作的。我：公司人員進進出出的都由我負責。之後女孩子一直都沒有聯系我，後來聽說她以為我是看大門的，其實我是HR啊。
公司抽獎，抽的是水滸人物卡。老王喊：“我抽到小李廣花榮！”經理：“送弓箭一副！”老李喊：“我抽到魯智深！”經理：“送佛珠一串！”我喊：“我抽到瞭武大郎，經理，是不是送我個漂亮媳婦啊？”經理笑道：“送綠帽子一頂！”
兒子嚷嚷著說同學爸媽領著去鬼屋瞭，他也想去，我就說，不行你還小，容易嚇到你。兒子非要堅持，周末一傢三口去鬼屋玩，本以為這孩子會害怕，沒想到一出來就大聲嚷嚷“我還以為鬼有多嚇人呢！切！還沒我媽媽生氣的時候嚇人呢！！！
皇後身體不適，雙臉發白，腹痛難忍出虛汗。太醫診斷後認為：“皇後是宮外孕，必須馬上動手術！”皇上說：“皇後天天陪著聯，從沒有出過宮門半步，怎麼可能是宮外孕？來人哪！把這個胡說八道的庸醫，拉出斬瞭！”
女友閨蜜是個十足的巫婆，特麼的經常問我我和女友床上那些事，我煩瞭就說她來姨媽瞭，這妮子忽然說我帶你去我傢玩，保證你下樓都是飄的！我就想問問我可以去嗎？
老婆：“老公，你是不是得瞭關節攣縮癥？”我：“為什麼這麼說？”老婆：“你沒覺得你的手臂越來越短瞭嗎？咱們剛在一起時，你的手還可以環住我的腰。”我。。。
就在前幾天，我追求一個妹子，給她買早餐吃。我知道她的宿舍號，就送到宿舍門口，妹子硬是不出來拿，我就擱在她宿舍門外。等我走後，她就出來拿，發現在她的宿舍隔壁，是我放錯瞭？