以前的前女友是銀行櫃員，整天說“您存多少錢？你取多少錢？”都成職業病瞭！一天我們下樓賣廢品，她看見人傢攤上有個磅，就想稱稱自己多重！站上去以後，職業病犯瞭！張口就說、”老板，看看我多少錢？”老板一愣，悠悠地說、對不起，我們不收！
昨晚喝多瞭，早上起床襪子少一隻，連忙又找一雙新的；到瞭晚上公司請客，給領導倒酒時，那隻襪子從袖子裡掉到飯桌上………
我一朋友帶一個南方女朋友回傢見傢長，他爸爸的兄弟很多，一到傢裡全都在，我朋友給女朋友介紹傢裡人說、這是我爸爸、一爸、二爸、三爸、四爸等等。他女朋友聽後驚訝的問？你媽媽一個人嫁給5個男人嗎？當場爆笑，他忙解釋是1叔、2叔、3叔、4叔的意思。
父、“就快是我生日瞭，你打算送什麼給我？”子、“爸，別鬧，我才上小學三年級呢。哪有錢呀！”父、“兔崽子，白養你這麼大瞭。”子、“哦。。。老兔子，要不我去廚房給你拿根胡蘿卜？”
軍訓點名，教官沒念到我，卻說、“ｘｘ又沒來。”我覺得他可能是瞎，就大聲講、“教官，你漏點瞭！”教官一驚，趕緊用雙手護住自己的胸部。
看到一隻蟑螂女朋友說、“我好怕啊。”我飄瞭她一眼說、“你有本事再做作一點？”女朋友、“我好怕怕啊！
班上有兩個同學都是1米9左右，我1米6，有一天他們因為小事打架，用矮小的身軀勸架去瞭。一同學轉頭對我說、這屬於高空作戰，你來是沒用的。。。
二貨男友有事，要外出一周，都出門瞭又退回來。一臉依依不舍、含情脈脈的捧著我的手說、“寶貝兒，我想對你說三個字。”我一愣，以為會是“我愛你”，正要感動他什麼時候這麼浪漫瞭。結果這二貨說瞭三個大字、“老，實，點！”然後我把他一腳踹出瞭傢門...
剛剛逛淘寶給姑媽買衣服，她看上一件衣服我打算點進去。但是網速比較慢，就卡住瞭，然後她天真地說、哎呀這麼晚瞭人傢關門睡覺瞭，不如明天再來看吧
一哥們，酒駕，被警察發現瞭，他機智的跑進瞭廣場舞的人群裡，由於喝多瞭跟不上腳步被警察發現瞭，然後帶走瞭他，旁邊兩個老頭嚇壞瞭，我的媽呀，跳不好還得被抓走！
跟女友去餐廳吃飯，點完餐後，服務員:“您好，一共是250元整。”我:“算瞭算瞭，我換倆菜吧，250多難聽啊……”重點瞭之後，服務員:“一共是251，收您250就可以瞭……
一同學成績非常好，但有次考試成績不太理想，於是他爹帶著他去散心，走到一處滿是浮萍植物的池塘他爹語重心長地說、其實你平時學習沒落實到實處，就像這浮萍，輕輕一踩不會沉，但是重重一踩……（邊說邊用腳示范）啊！他爹撲通掉進瞭池塘……
去表姐傢玩。她傢有一熊孩子三四歲，做錯事情瞭，被表姐嘮叨。罵著罵著，那熊孩子不耐煩瞭、“拜托，可不可以罵快一點？我還要看動畫片呢。
熊貓和包青天的對話熊貓說、包大人我這輩子的最大心願是，希望有天我也能照上一張彩色照片。包大人回答說、那你還真的是貪心啊，還彩色呢。我這輩子要是能照上一張黑白照片我就滿足瞭
爆笑的無厘頭說說
在房間玩電腦，聽見客廳爸媽在吵架，吵著吵著聽見我爸對我媽喊、“你能幹點啥？生個兒子也跟個sb似的！”我媽也不甘示弱，大吼、“你兒子才跟sb似的呢～”我在房間直接笑噴瞭，心想、這倆人吵架都吵的這麼搞笑……過半個小時，我一個激靈反應過來，這不對呀，我傢就我這一個兒子啊。
前天中午，領導突然關切地問、“你有女朋友嗎?”我憨笑著說還沒有。領導嚴肅地說、“反正你也沒女朋友，晚上加個班。”今天中午，領導又關切地問、“你有女朋友嗎?”我想瞭想說、“呵呵，昨天剛談瞭一個。”領導又嚴肅地說、“既然你都有女朋友瞭，也用不著滿大街去找瞭，晚上加個班。
妹子、“不好，我媽要把我賣瞭”我、“那你媽失策瞭，你賣不瞭多少錢”妹子、“問題是我媽要把我賣到四川，我不吃辣啊。”我、“妹子，你可長點心吧，你媽都要賣瞭你，還惦記著吃。”妹子、“點心？哪裡有點心？快給我。
本人笑起來有臥蠶，一日男友問、你怎麼笑起來有眼袋？我鄙視他一眼說、這叫臥蠶，美女才有好吧？有一次聚會，我一同學問我昨晚是不是沒休息好，怎麼有眼袋。男友湊過來說、那不是眼袋，是臥槽！
對班裡成績好的同學來說，“點線面”三個字會刺激他們學習的欲望。而對我來說，這三個字會刺激我的食欲——“點心米線面條
一天舍友看瞭電影左耳以後，問到、你說，文藝青年的青春叫左耳，我們的青春叫什麼？我正想回答；隻聽見上鋪幽幽的說道、當然是右手瞭！
媽媽、“小新，你又開電視瞭。”小新、“我又不是要看電視。”媽媽、“那你在做什麼？”小新、“我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯。
男友很愛玩遊戲，今天我給他打電話，聊瞭一會兒他說他要打遊戲瞭。我就有點惱火，就知道打遊戲打遊戲！是媳婦重要還是遊戲？這貨慢悠悠地說媳婦重要，所以我隻敢打遊戲，不敢打媳婦。
在快餐店，一小朋友噼裡啪啦地抓出一堆硬幣和紙幣，興奮地要這個菜要那個菜。突然進來個女的，抓住他喊、“傢裡做飯瞭，跟我回去！”緊接著小朋友一頓歇斯裡底、“你做的飯太難吃啦！我攢瞭一個月的零花錢，就為吃這一頓快餐，別拉我回去！救命啊！救命啊！我不要回去！！！”那女的臉都綠瞭
小時候經常被同桌欺負，終於有一天我忍無可忍瞭，於是我說、你再這樣我就告老師瞭。他說、無所謂，你愛告不告。然後我舉起瞭手，結果，老師說、哎呀，這位同學算的真快，你來做這道題吧。
全校去海邊秋遊，晚上篝火晚會玩真心話大冒險！我輸瞭，被要求買串糖葫蘆送給隔壁班最漂亮的女生！差點被人傢班男生集體用眼神殺死。繼續玩，又輸瞭，尼瑪啊，這些沒人性的竟然要求我去要回來！
老師為瞭向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死瞭。老師接著問大傢、“你們看，這個實驗說明瞭什麼？”同學們異口同聲地回答、“抽煙不會長蟲子。
今天小編在知乎上有人問、暗戀是這個世界上最傻的事嗎？沒過幾分鐘，樓下就有人搶回復、不，有比暗戀更傻的，叫‘互相暗戀’。
在路上戴著耳機，騎著車，聽著歌還跟著唱，突然一隻耳朵的耳機滑下，瞬間被自己的歌聲鎮住瞭，那叫一個難聽啊。。
最小的表妹馬上要高考瞭，整天玩。她媽媽很捉急，說、你看樓下阿芳，人傢是年級前十名呢，還天天抱著書本不放，你不看書，是不是已經對自己失去信心瞭？表妹淡定地回瞭一句、媽，放心吧，我比她長得好看
一室友，晚上洗完腳不想去公共洗刷間倒洗腳水，於是直接把水潑向窗戶外。。。結果忘瞭窗戶玻璃沒開，洗腳水直接反彈他一臉一身，他淡定的說、“哎呦，今兒晚上風可真大呀。
打算和女朋友去領證，去之前和她好好談瞭一下，我說、“你想清楚瞭麼？確定要和我領證瞭麼？”她鄭重地點頭，我安心瞭。我又說、“那以後要是再吵架生氣，可不能隨便說分手啊!”她說、“我知道啊，要說離婚。
媽媽、“這個女孩真可憐！她失去瞭爸爸，又失去瞭最好的朋友——狗。貝蒂，你願不願意幫助她把你的狗送給她？”貝蒂、“噢！媽媽，我們為啥不把爸爸送給她呢？”
老師、“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”同學們互相看瞭看，都不敢站起來，隻有一個勇敢的站瞭起來。老師、“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”學生、“不是的，老師，我隻是不想讓你一個人站著！
老虎和狐貍一起進入餐廳，狐貍、一碗牛肉面。侍者轉向老虎、您呢？狐貍插嘴道、不用招呼他，要是他餓瞭，我哪有膽量跟他走在一起！
一天和同學在路上走，看見一女提瞭一隻兔子，同學就問我，你知道為什麼女生喜歡養兔子嗎？好吧，我不知道。然後問同學，同學猥瑣的一笑，說，這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿卜瞭……我邪惡瞭…
搭電梯時，男人訝異地發現電梯裡有個全身赤裸的女人。女人白瞭他一眼，罵道、“你看什麼？有什麼好看的！”“哦！我隻是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。
老板，兩杯粥。”“好，四塊。”“給，五塊。”“找你三塊。”“不是四塊嗎？”“不好意思啊，再給你一塊。”老板你這樣做生意真的不賠錢嗎！
和姐姐準備出門逛街，姐夫發信息催著快些，姐姐忙著收拾，於是回信息說、電我，意思讓姐夫打電話說。可姐夫回瞭一條信息、滋滋滋滋～
有一次我頂著大太陽在小區裡走，打算去坐車，我傢離車站大概要二十多分鐘的路程。正好看見我爸開車從我旁邊經過，我就喊、“爸！爸！爸！”我爸看見我，減速把窗子搖下來說、“嗯哪！”然後就開走瞭。
向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在怎麼越拍越醜瞭啊？同事淡淡地說、現在的像素越來越高瞭。。
一大早上班，同事大哥說、“你看我兒子給我新買的腰帶！”我說、“你孩子真孝順。”“孝順個屁，他是讓老子勒緊褲腰帶，給他省錢買房結婚。
公司一妹子出去辦事，因為到瞭冬天，嘴巴特別幹。由於要見客戶，我實在不能在別人面前不停的舔嘴唇，於是問妹子有沒有帶潤唇膏，給我擦下嘴巴。妹子翻瞭一下包說、“好像沒有帶。。”我說、“哦，那算瞭。”走瞭一會，妹子突然又對我說、“但是我嘴上擦瞭潤唇...暢讀版
我爸和我打賭，用他的號玩鬥地主贏瞭一萬個歡樂豆給我一張紅色毛爺爺。趁他拉粑粑的時間，我用一摳幣買瞭一萬一千個歡樂豆，百元大鈔到手！我真太機智瞭
甲、“我帶你去一個全部女生都沒穿胸罩的地方。”乙、“真的嗎？在哪裡，快帶我去。”甲、“就在隔壁的幼稚園啊！
他趴在桌子上睡著瞭，她在他包裡翻到瞭他的日記這是他暗戀她的第四年瞭，他在日記本的第一頁寫到“等把這本日記本寫完，他就向她表白。”她把日記本後的空白頁全撕瞭，小心翼翼的把日記放回包裡。然後。她急匆匆的捂著肚子奔向廁所...