有女生叫我介紹男生給她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；我去問符合該條件的男生，他說他對女生的要求是身高168cm以上，樣子甜美很會做傢務會賺錢；我又去找瞭符合他條件的女生，結果這女生要求男方要有房、有車、有公司，身高186cm以上。你們感受一下……
剩男是司機、剩女是車。司機技術越來越好，車卻越來越舊。越舊的車越需老司機開才開的好，可老司機總想開新車。
丈夫又揪著孩子的耳朵說、叫你不聽話，你這蠢貨兔崽子。妻子終於忍不住瞭，也扯著丈夫的額耳朵說、說瞭多少遍，你還是老揪著孩子的耳朵，要教育孩子也要打他的屁股啊，屁股的肉厚。丈夫反駁說、屁股能聽話嗎？你應該也知道吧，要不然你也不會揪著我的耳朵。
交車上，一女的抱瞭一條狗坐在我旁邊，我看瞭一眼那狗。它也看我一眼，再看，它還看我，我就一直盯著它看。它也盯著我看，持續瞭一段時間後，那女的看看她的狗。又看看我，說、你們認識？
幾個女孩在一起談論將來嫁個什麼樣的老公。其中一個態度十分堅決地說、“我非當兵的不嫁！”其他女孩不解地問、“為什麼？”“因為他在部隊不僅學會瞭洗衣做飯，更重要的是他學會瞭服從命令！”
說個極品同學的，三年級的時候，一男同學被請傢長，他爸從辦公室出來以後把這個男孩從走廊裡爆打瞭三個來回！你以為這就完瞭？我們班極品女班長走過去，拿出一張紙巾遞給他爸，一臉好學生的說、叔叔，你擦擦汗再打。
有沒有這麼坑爹啊！大姐你說你坐個公交車老老實實坐著不得瞭！一會提下包，一會站起來然後又坐下，讓我以為你快要下車瞭！害得我一直站在你身邊，整整站瞭16站啊！我都下車瞭，你還都沒下車！大姐咱坐車不帶這麼多假動作好不？
一個警察押送一個犯人去監獄，忽然他的帽子被風吹掉瞭。我去替您撿帽子，行嗎？犯人討好的問。你以為我那麼愚蠢嗎？警官說、你站在這兒，我去撿……
每次領導們發表完講話，我都會熱烈的鼓掌，不是因為他們發言精彩，而是他們終於講完瞭，我不信就我一個人這麼覺得！
去小商店買煙，給二十差一塊零錢，我滿錢包的找。老板遊戲ing，不耐煩的來句、沒一塊就算瞭，反正假煙利潤大。。
二貨老婆買瞭一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊？二貨回答說、難道你認為你會比現在的房價高嗎？
老師佈置傢庭作業，讓記錄下自己每天做的好人好事。那天，我看見兒子的日記本上寫著、“昨天我撿瞭一個大大的金元寶，足有二十斤重，我把它交給警察叔叔瞭。”下面老師批語寫著、請務必寫清是“做夢撿的”，那樣讓人讀起來就更加真實些。
坐公車，結果我提前一站下車瞭，下車發現不對，我用飛快的速度又從前門上車，結果售票員問我你幹什麼去瞭，我說坐累瞭，下去溜達一下。。。老子太機智瞭額！！！
二貨老婆買瞭一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊？二貨回答說、難道你認為你會比現在的房價高嗎？
在我坐火車上。臥鋪，對面男的脫瞭鞋。躺在床上在打電話，感覺情緒很差，我聞那腳味兒大。就說、兄弟，能不能能用被子蓋一下。那兄弟說:受不瞭出去，MB的。我沒理他，隻是默默的脫下鞋子。幾秒後，對面男的有惡心感，出去瞭。到現在為止還沒回來。他是怎麼瞭？
老婆總剩飯，都由我來解決，有一天我忍不住瞭，就說、我都不嫌你，老吃你剩飯，你都不吃我的剩飯！老婆氣急委屈地說、我想吃你剩飯，可你有過剩飯麼？
一朋友，晚上心情不好，他爸知道瞭，說、心情不好啊，走，去吃火鍋。我朋友很激動，然後下樓瞭，剛出車三分鐘，他爸問心情好瞭沒？他點點頭，然後他爸就默默的掉頭回傢瞭。。。
據說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農民伯伯辛辛苦苦種瞭一季的白菜被豬給拱瞭。而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺就像辛辛苦苦養的豬終於會拱白菜瞭。
學習不行，戀愛不行，dota不行，唱K不行，長相不行，身材不行，經濟實力不行。我一直都在思考一個問題、到底是什麼支撐我活瞭這麼多年啊？
放公司浴室的洗發水被偷瞭n多次瞭，我一氣之下在淘寶買瞭脫毛膏和在傢用的半瓶洗發水攪和在一起放櫃子裡，才三天櫃子又被撬開瞭。洗發水沒瞭。麻痹的，你就這麼窮，老子就等著誰是光頭我就去抓誰！
一天去朋友的QQ空間逛瞭一下，突然發現一個相冊需要密碼相冊名是“我的果照”。非常好奇，密碼提問是“叫聲哥就給你看”，我立馬敲瞭個字“哥”，還真通過瞭。但是，看到相片的一剎那我淚流滿面瞭，上面一個大大的字、“乖”……
某日夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹、“鬱悶中，陪偶聊會吧。”不一會，姐妹回信、“好吧，想聊什么？話題由你定！”偶想瞭想，樂著回復道、“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！”一陣沉默過後，姐妹回短信，上面道、“這也太沉重瞭吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！
坐朋友的摩托車回傢，路上碰見一個美女，朋友說、等會兒你摸一下她的屁股然後我加足油門就跑好麼？我說好！車子慢慢靠近瞭我一巴掌拍在美女屁股上，朋友一個急剎車問我、你幹什麼？整個世界都安靜瞭....
在學校，你埋怨宿舍怎麼不好。但一畢業你就會發現，再沒有比宿舍更好的地方瞭，一年房租一千多，水電暖氣免費，不用你掃廁所，周圍有3塊就能洗一桶衣服的洗衣店，15塊就能吃一天的餐廳，復印1毛一張。和你最好的朋友們住一起，每天有看不完的20歲的姑娘們。畢業這事兒，簡直不敢細想。
懷孕時讓老公做胎教，就是讓他對著我隆起的肚子說話老公就對著我白茫茫的肚子半天才慢悠悠來瞭句，有人嗎？
在路上騎電動車正走，突然對面一輛車朝我打喇叭並擠我的道，我停車剛想罵麻辣隔壁，突然發現是老丈人。剛罵出一聲媽，急忙就變成瞭媽（嶽母）沒在車上啊，尷尬啊...
朋友是田徑隊的。某次去看他，臨走時送我到火車站，一直依依不舍，在站臺聊瞭好久。直到火車的汽笛聲響起，才發現火車已經開始緩緩移動。朋友急忙追上去，邊跑邊說，快，火車要走瞭。結果我跑得慢，朋友先追上火車，跳瞭上去。我在下面不舍的揮手，轉身，突然發現，你妹來坐車的是我好麼？你上去幹啥
給老爸發瞭條微信說失戀瞭，第二天他給我打電話說請我吃頓飯，我問他、“都誰啊？”老爸猶豫瞭會，說、“就咱倆吧，我不帶你媽，你這剛失戀，我帶著我老婆在你面前恩愛，這不太好吧！”果真是親爸。
晚上去買飯，室友正在lol，所以我幫他帶。為瞭報復他的自私行為，放瞭好多辣椒，這貨邊吃便玩、吸……這什麼走位，吸……快跑要死瞭，吸……加血啊，吸吸吸……我在旁邊笑抽瞭。
寬容，才有寧靜。人心如江河，窄處水花四濺，寬時水波不興。世間太大，一顆心承載不起。什麼都想占盡先機，會輸瞭起碼的幸福。眾人的路眾人走，磕磕碰碰在所難免。最高境界，一是痛而不言，二是笑而不語。無論有多少委屈，一笑泯恩仇。其實太多計較，隻是一時的想不開。寬容，讓煩惱融化在心裡。
一個新到修道院的修士經常受到其他修士的欺侮，他去找修道院長，向他訴苦。院長對他說、“孩子，我們的習慣是忍耐，可當你實在忍無可忍的時候，你為什麼還要忍耐呢？”
有屌絲室友一枚，昨晚去操場跑完步，回來高興的給我說、有個妹子一直在旁邊跟我跑。我說然後呢？然後我就加速瞭......活該找不到女朋友啊！
親戚傢的小孩子去姥爺傢串門，姥爺讓外孫親自己臉蛋，親瞭第一口姥爺說不響，再親一口，小孩又親瞭第二口，姥爺還說不響，小孩這次狠狠的一巴掌打上去問、這回響不響？響不響？
笑料百出的搞笑說說
曾經有個女孩子要與我共赴黃泉－－“你再不還我錢，我就和你同歸於盡！”曾經有個女孩子與我相約到下輩子－－“想追求我？下輩子吧！”曾經有個女孩子肯為我而死－－“跟你在一起，我寧願死！”
落寞的孤辰，亂瞭誰的發梢；三生的河畔，許瞭誰的流年。奈何橋上誰飲瞭那孟婆湯，刻下這悠遠的思念。遺忘，感傷！月老手中錯綁的紅線，蒼澀瞭千年。似水流年，允我相思不盡；蝶花隕落，許你一世柔情；殘缺瞭月圓，淒美瞭誓言，終是那一世花開，這一生花落...
大傢在聊天說愛國，有個同學說恨日本人，旁邊一個同學馬上接過話來，大聲說、我也是，最恨的就是日本人，我爺爺3歲就叫日本人打死瞭……他爸肯定充話費送的！
“和老公剛戀愛時，有次去逛街，我看上一個毛絨羊，後來老公說去上廁所，結果就抱著那個毛絨羊回來瞭，我當時又驚又喜……現在結婚也有兩年瞭，去逛街，我看上一件衣服，穿也挺好看，隻是沒舍得買，後來老公說去上廁所，結果，他真的是去上瞭個廁所…
甲、“老公，結婚前你不是常對我說，我是你的女神嗎？”乙、“老婆，現在你總該看出來，自從結婚後，我成瞭一個無神論者。”
早晨坐公交車上班，巨堵，車上有人打電話開始請假。我正想著到瞭咋解釋，面前一年輕女子拿起電話說、“經理，我今天可能要遲到。剛才車上有人丟錢包瞭，Pol.ice過來調查，誰也不讓走。”聽完她的理由我瞬間膜拜。。。
一直都有一個願望，和閨蜜們同租一間屋子，白天各上各的班，簡單下班一起去嗨！快樂時一起打鬧，難過時抱在一起大哭！這樣的小幸福，卻是我一直向往的有時候，受瞭委屈，本來不想哭，可是隻要朋友一問你”怎麼瞭”，那麼就會忍不住地流眼淚。
昨晚真是喝多瞭，飯桌上某人問我、“你見解這麼好，為啥不考公務猿呢？”我當時就怒瞭、“你媳婦長那麼好看，她啥不去坐臺呢！”然後就打起來瞭……
陪奶奶在大街上聊天，我說、“奶奶你看看那些個女的顯得多年輕啊？四五十瞭跟個臉上抹得跟小姑娘似的。”我奶奶說、“抹那有啥用？早晚也得死”我瞬間石化瞭，這是多深的怨念啊...
昨天做瞭一個很奇怪的夢，所以想去算算命，問算命先生、先生，我昨天夢到我長瞭兩個JJ，這是怎麼回事啊。算命先生很淡定的說道、這預示著你會娶一個2B的老婆！