能夠讓人心情好的搞笑說說
親戚婚宴，碰巧看到小朋友在做國慶作業，見我路過就拿著作業本問我何解。我看瞭看，一元二次方程，便問他是不是每次假期功課都超多的，是不是覺得自己的時間太少，是不是覺得學校的傢庭的壓力太大，是不是好想痛痛快快玩幾天？小朋友瞅瞭我一眼：你特麼是不是不會做？
男友每次刷完牙都會說頭暈，一直覺得很奇怪，以為得病瞭。今天和他視頻才發現他是個奇葩阿！有人刷牙不動手隻動頭嗎？對，他就是那麼幹的
我是屬於在外打工，一年才能回去一次，記得上次回傢那時候孩子才三個月，在傢住瞭一個月要走送站的時候，我媳婦幽怨的看著說瞭一句：你看看！回傢一個月你胖瞭孩子瘦瞭……
一美國老太在祖先遺物中找到一張200年前手寫的存單，老祖宗在瑞士銀行存瞭100美元。老太去該銀行在美分行取錢，總行經核對，查到該筆存款的底賬。總行行長到美國找到老太，舉行兌現儀式，給老太兌現50萬美元，並獎勵她100萬美元。行長說：“錢存在我們銀行，隻要地球在，你的錢就在。”
三九寒天，辦公室裡很多人都患上重感冒，生病的人於是都提出請病假，防止病情擴散出去。領導覺得很有道理，就讓沒病的人回傢瞭。
我在情人節早上賣湯圓，中午賣玫瑰，晚上賣電影票，深夜賣避孕套，第二天早上賣避孕藥，回想都好激動。我已發瞭啊！已變成土豪瞭。
一個同事有一個6歲的女兒，開始換牙瞭，她的媽媽帶她拔完牙後回到單位裡，我問她：“牙還疼不疼？”小女孩：“啊呀，牙齒被留在醫院裡瞭，我不知道它疼不疼啊！”旁邊的一群人統統笑翻瞭。
在北京至武漢的動車上，有一女屌絲給她領導打電話，祝賀她領導生瞭個孫女榮升為爺爺。她大聲的在電話裡說：\"張總祝賀你生爺爺瞭\"全車爆笑！
放假回來，樓主在公司暗戀的女孩一直沒來上班，還以為她辭職瞭，好傷心。同事勸我：塞翁失馬，焉知非福？今天她來上班瞭好開心，還給我們帶來瞭喜糖。
情人節終於約到炮瞭！進瞭賓館房間，妹子看著我說：“我有點兒害怕，做的時候你一定要帶套哦。”我掏出安全套說：“別怕，我都準備好瞭。”妹子說：“不是，我是說你要戴上頭套，你長得太醜瞭，看著害怕。”
老公在車上很無聊，於是發QQ給老婆：“小妞，給大爺笑一個！”不一會兒，老婆回復：“客官請自重，小女子賣身不賣藝！”
可能是我傢狗狗長的比較帥，經常有母狗發情的時候用尾巴敲我傢門，外婆以為是鄰居有什麼事，一開門我傢狗就沖出去瞭，為這事兒老媽沒少出去找它那天下雨，我回到傢又沒看見它，就順嘴問瞭句笨蛋呢？老媽邊織毛衣邊說出去拍情深深雨蒙蒙瞭
父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子裡不是還有些酒嗎？”爸爸搖搖頭說：“太少瞭。”幾分鐘後，兒子提著瓶子回來，爸爸接過酒瓶一看，愣住瞭，原來酒瓶裡裝著大半瓶子石子。兒子得意洋洋地說：“爸爸，您喝
老傢的兄弟突然打電話找我借錢，當時我問他是什麼原因，他說女友懷孕瞭，現在還缺點錢。我頓時就怒瞭，你女友懷瞭孕就想著借錢把孩子打掉，要是個男人就該承擔責任！我不借！他又說：那你是答應我娶你妹妹瞭……
某高管的年輕太太生瞭個兒子，高管想知道兒子長得像誰，急忙派他的手下到產科醫院去查看。手下回來對高管說：“完全像您！”“那就對瞭。再說得詳細點兒。”“細看瞭一下，您的兒子頭上光光，沒有頭發，肚子大大，能吃能喝，整天不是睡覺就是大哭大鬧，還有一幫人圍在身邊轉呢。”
今天第一天上班，同事們七嘴八舌的聊假期去瞭哪，誰是屌絲遊，誰是高富帥遊…哥冷冷的說：別討論瞭，真正的土豪，是不會在春節出遊度假的…………整個世界安靜瞭
兩個女同事聊天時，討論喜歡什麼樣的男生。甲說瞭一句，我喜歡那種笑起來會渾身發光的男生！乙頓時來瞭句，你TM是要找個如來嗎？
歹徒將女孩逼到墻角，女孩深色緊張，用顫抖的聲音問：“你……你想怎樣？”男人拿起刀比劃一下，壞笑著說：“我就想看你因為我緊張的樣子。”
中午幾個同事叫瞭外賣在一起吃飯，大約5分鐘左右一女同事來一句我這飯裡好像缺一種調料大傢各種崇拜缺種調料都能吃出來太厲害瞭，又吃幾口後該女同事又來一句MD終於吃出來瞭沒放鹽此話一出大傢全噴瞭女漢子傷不起啊……
央視女記者采訪農民工：假如中日爆發戰爭，你願意上前線嗎？農民工：上前線有戶籍限制嗎？要暫住證嗎？不是黨員行嗎？我什麼都沒有，就是一個農民，能上嗎？還有，犧牲瞭大傢賠錢都一個價嗎？
有一次去酒店下榻，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？我：有什麼事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比！女：那麼我們昆一下好嗎？我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化
跟二貨老婆逛街，路過一個蛋糕店。我問她想不想吃蛋糕，她說：“不想吃，聞見味瞭過敏！”我說：“這種過敏什麼癥狀啊？”她說：“流口水！”
春節前上街。租個女友回傢吧！千八百你玩不瞭新加坡，也玩不瞭香港，卻可以租個美女回傢欣賞！不要懷疑你的眼睛，先搶先得，心動不如行動，走過路過千萬不要錯過！
兒子明明每次脫襪子都是裡朝外，而且亂扔。這天我打掃衛生，竟然揀到五隻襪子，三隻白的，一看就是穿過的，另有兩隻黑襪子，雖然裡面翻到瞭外面，但明顯是新的，還沒穿過。我問他：“這襪子好像沒穿過，怎麼就亂扔？到底穿沒穿過？”他一邊玩，一邊說：“我也忘瞭穿沒穿過，您聞聞不就知道瞭？”
小明今天考試挨瞭爸爸的兩頓打，第一頓是因為八分的試卷，第二頓是因為試卷是他爸爸小時候的
在商店買東西時聽到店員說“您好，請問有什麼可以幫到您”，我都好想說“有啊有啊，幫我付錢啊”
•太太坐月子，他欲火焚身。太太“你去找隔壁的太太幫忙，我想她一定樂意！”沒多久便鼻青臉腫的回來瞭。丈夫“隔壁太太是答應瞭，可先生不樂意，所以……”太太恨恨的說“太可惡瞭，也不想想我幫瞭他們多少次忙瞭！”
前幾天和一哥們去爬香山，見一哥們帶著個氧氣罐，問其怎麼回事，那哥們說香山頂上空氣太過新鮮，萬一接受不瞭就吸兩口北京的汽車尾氣……
“老板，你這裡有人吃過霸王餐麼？”“有，以前遇到過。”“你們把他怎麼樣瞭？”“能怎麼樣，遇到這些沒素質的，自認倒黴唄。”“哦那我就放心瞭。我吃霸王餐。”
在餐廳吃飯時，我和服務員發生瞭點爭執，氣得我奪門而出。誰知那服務員得理不饒人，竟然追瞭出來，邊追還邊罵道：“你他媽把門給我放下。”
90歲的鳳姐躺在床上，芙蓉進去看她。“鳳，逛夜店去？”答：“老瞭，逛不動瞭”又問：“蘭蔻出新產品瞭，不去試試？”答：“這歲數，用啥子也木得用咯”芙蓉很無奈：“聽說方舟子向你求婚瞭！”鳳姐：“快！扶我起來…
每天下午都能從陽臺看到對面樓層的廚房，有個男的忙活著做飯，每天都是如此，媳婦總是抱怨我不如人傢，我一氣之下買瞭望遠鏡天天觀察他們，後來發現對面居然住著倆男的。
向爸爸借瞭500，向媽媽借瞭500，買瞭雙皮鞋用瞭970剩下30元，還爸爸10塊，還媽媽10塊，自己剩下瞭10塊，欠爸爸490，欠媽媽490，490＋490=980加上自己的10塊=990還有10塊去哪裡瞭呢？
中午剛領瞭上個月2500塊工資往傢趕，左眼睛一直跳個不停，心中竊喜，就去瞭棋牌室玩牌九。尼瑪，不到半個小時輸個精光，剛買不到3天的手機也抵賬瞭。tmd，誰說左眼跳財，右眼跳災，都是騙人的，老子現在還在傢裡跪著反省呢！
和同學一起吃飯過中秋，大傢就在說中秋代表著什麼。大傢紛紛發表意見後，一同學突然特“正經”的說：“中秋是牛郎和嫦娥相會的日子！”
對面有間兩元店，一大早喇叭就叫：“全場隻要兩元，隻要就能買到你想要的，隻要兩元……”，睡覺不能睡，吵死人瞭，有天，有位阿姨走到兩元店，扔瞭兩元給老板，然後把喇叭拿走瞭……
問：“看好片和看爛片有什麼區別？”答：“看好片就是邊看邊為自己智商著急，看爛片就是邊看邊為導演智商著急。”
剛才過馬路，後面傳來一小孩的聲音：“叔叔，你錢掉地上瞭。”我趕緊回頭往地下看，錢沒有，小孩沒有，就一老大爺。“叔叔，你錢掉地上瞭。”就看到老大爺接電話……！大爺您手機鈴聲堪稱世界唯一！汗！
處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺瞭起來，處女察覺後好奇地問：你下面是什麼？處長：我下面是科長。處女：官不大還挺硬
宿舍有一哥們說小時候總是偷拿傢裡錢，每次都先不花，先藏起來。因為他要先試試看能不能抗住那頓打，要是扛不住，就把錢拿出來～
北方冬天天氣幹燥，晚上去超市購物，結賬的時候刷卡，當美女收銀員把卡給我的時候，手碰到手，pia的一聲，我倆都電到瞭。當時美女收銀說，帥哥，怎麼還對我放電啊！當時我臉一紅，拿著東西就趕緊跑瞭，現在想想怎麼自己這麼沒種啊。
老師：你怎麼怎麼不聽話，天天就知道逃課。同學：切老師：我教瞭這麼多年的書，什麼樣的學生我沒見過，明天叫你父母來。同學：我讀瞭這麼多年的書，什麼老師我沒見過，明天哥不來瞭。
同學聚會，聊到紳士這個話題，某久經沙場的漂亮MM不屑的說：“所謂紳士無非是有耐心的狼。”旁邊一男同學聽瞭不樂意瞭，幽幽的回瞭一句：“照你這邏輯，所謂淑女，不成瞭有手段的雞？”
夜裡老婆聽到老公啜泣，忙把老公叫醒，問：“咋瞭？”老公說：“夢見自己又結婚瞭。”老婆說：“那不是挺好的麼，你不是早就想再找一個嗎？哭啥呀，該高興呀。”老公說：“洞房的時候一揭蓋頭，還是你！
教你一個買一瓶水可以喝幾瓶水的方法。現在到商店買一瓶康師傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就變成瞭茉莉清茶，再喝一半後加一半的水就變成瞭茉莉清茶無糖版，再喝一半加一半水就變成瞭農夫山泉有點甜，再喝一半叫一半水那就是礦泉水瞭！你說買一瓶水可以喝到五種口味是不是很好啊！