不要跟哥比，哥怕你玩不起！
你說你會等我回來，你是等瞭，還找瞭一個人一起等。
男人的實力就是你兜裡的人民幣。
不要跟姐學，姐做人也很絕！
“其實我一直都是靠臉吃飯的。”“啥？就你那臉也叫臉……”“尼妹，真的！”“那你就說說你是怎麼靠臉吃飯的吧。”“我在朋友圈賣面膜。”
今天發現女友懷孕瞭。我：怎麼搞的，上次你沒吃藥嗎。女友：吃瞭啊，吃瞭兩片呢。我：那怎麼還懷孕瞭，吃的什麼啊。女友：吃的抗生素啊。我：臥艸！
如果上課不能睜著眼，是否還能撐著臉。
別說你無罪，姐讓你流淚！
雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。
成績可以拉開我們的距離，但是改變不瞭我比你帥的事實。
身高這種東西，大傢都一米多，有什麼好問的。
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本來想靠這次考試咸魚翻身的，結果沒想到粘鍋瞭。
和二貨閨密聊天，我就說為瞭我的下一代著想，我得找個帥哥結婚。結果二貨說，帥哥為瞭他的下一代是不會跟你結婚的。
昨晚女兒帶男朋友第一次來傢裡吃飯，我一高興把他灌醉瞭，沒想到這小子酒量差酒品也差，喝醉瞭竟然偷偷跟我說帶我去找小姐，我現在想起來還很生氣，女兒怎麼會看上這麼一個說話不算話的男人！
別跟姐玩智商，姐讓你心發慌！
少跟姐裝酷，姐零下好幾度！
女：親愛的，你覺得我胸大嗎？男：嗯！像倆地雷！女：討厭！倫傢其實沒那麼大啦！男：嗯！埋土裡瞭！
我沒有那麼多的感慨，僅僅想有個人陪。
你讓姐流淚，姐讓你下跪！
一哥們去一飯店吃飯，他問老板：你傢飯店衛生環保嗎？店老板說到：您放心，絕對環保，連我們炒菜油都是循環使用的！
不要跟姐狂，姐告你老-娘！
我問保險經紀：“為什麼這保險合同裡，重傷有的賠輕傷沒得賠？”保險經紀解釋：“因為微傷是不會賠錢的。”
現在想想，還是幼兒園好混。
別惹哥生氣，哥也很暴力！
一天和閨蜜逛街，閨蜜被一群流氓騷擾調戲，我看不過去，上去幫閨蜜出頭，當場就把那群流氓解決瞭一半，一半調戲閨蜜，一半調戲我……
不要跟哥唱反調，哥會嚇你一大跳！
姐說話少插嘴，否則姐讓你後悔！
今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街。看到二貨朋友就上去打瞭個招呼，他看到我們，問我：這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：誰TM讓你劇透的！
不要對哥笑，哥不吃你那套！
冬天我和靜電啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
去上公廁，發現裡面居然有一妹子……我呆瞭幾秒後，趕忙退瞭出去。再想想，不對啊！沒說對不起，我又走瞭進去……
哥們結婚，主持人讓哥們表達下對方父母感謝地話。哥們張口就來瞭句：謝謝我丈母娘為我生瞭這麼好的一個女兒！臺下凌亂瞭……
一女拿著刀，流著淚對她男朋友說：“你竟然讓我去做那樣的事，我們從大學開始在一起，現在兩年瞭，你對得起我嗎？啊”“親愛的，別鬧瞭，不就是切個洋蔥麼，有必要嗎？大不瞭我來切”
不要說哥帥，哥也很無奈！
電視新聞裡說因過分的現代化，現代人比二十年前平均懶瞭三倍，這新聞真TM扯，要不是我伸手夠不著遙控器我早換臺瞭。
不要盯姐看，姐以為你犯濺！
距離產生的不是美，是小三。
不要誇姐美，姐不信你那嘴！
敢跟爺瞪眼，爺跟你翻臉！
不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。
和男朋友的的事被他媽知道後，阿姨就把男友鎖在傢裡，不讓跟我見面，我在門外苦苦哀求，阿姨就在門後說：你回去吧，我就這一個兒子。我：阿姨，你讓我們在一起你就有兩個兒子瞭……
“春天是一個懶洋洋的季節”“不要把上課睡覺說的那麼含蓄”
人在悲傷的時候，不管聽多麼歡樂的曲子，都會止不住流淚。
想要討好爺，先跟爺提鞋！
不要跟哥鬧，哥平時很低調！
年瞭，昨天終於進瞭她的傢門，而且收獲錢，想到前幾年我去提親大門還沒進就被趕出來瞭，我隻想說：做賊真好！
一哥們特愛炫富，一天他請吃飯，說道：“我現在房子，車子，存款，啥都不缺，娶媳婦都不知道讓她帶點兒啥好。”這時，旁邊一妹子幽幽的說道：“可以讓她給你帶個孩子唄！”
想跟爺單挑，爺揍你個大熊包！
跟閨蜜出去逛街。閨蜜：“你說這四月的天氣怎麼這麼熱啊？”我：“還好啦，不是太熱。”閨蜜：“你去給我買瓶冰鎮的飲料吧。”我：“好。”閨蜜：“再買包紙巾吧。”我：“嗯，好”閨蜜：“順便買把扇子吧。”我特麼瞬間就火瞭：“你特麼就不能把羽絨服脫瞭嗎？”
別誇自己帥，姐看你像棵菜！
老師說：考試不是談戀愛，不要眉目傳情，考試不是網遊，請不要團隊合作。
自從高一那次撿起掉在地下的筆後，數學我就在也沒聽懂過。
不願做奴隸的人民，願做人民幣的奴隸。
麻麻跟我說，隻有死人才穿鞋睡覺，我就納悶瞭，班裡那些上課趴著的都是死人嗎，還一下課就詐屍，太可怕瞭！
“描述一下你上課的模樣”“從脊椎動物變無脊椎動物，最後變成軟體動物。”
笑隻是一個表情，與快樂無關。
跟爺耍心眼，爺扇腫你的臉！
不要崇拜哥，哥粉絲也很多！
真正笑點低的姑娘就是你沖著她笑幾秒，她就會開始沖你傻笑。
花花世界，是我太認真。
少跟姐胡鬧，姐讓你上吊！
為瞭能在知識的海洋裡翱翔，機智的我半夜爬起來打開瞭圖書館的水龍頭。
某男睡瞭一個有男友的女孩，女孩問某男為什麼不娶她？某男回答：我偷吃瞭人傢的飯已經很過分瞭，難道還要把人傢的鍋也端走？
不要跟爺浪，爺是唐三藏！
早該沒心沒肺，不用現在撕心裂肺。
說我醜的人，其實我也挺心疼你的，年紀輕輕眼睛就瞎瞭！
世界上最悲哀的事莫過於躺下去胸平瞭，肚子還在。
不要跟哥浪，哥也很開-放！
都說碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是個不錯的辦法。你們可拉倒吧，現在老太太賴上我瞭，說我和他睡過瞭。非要我負全責……最討厭你們這群瞎出主意的瞭！
不要讓哥急，哥會扒你皮！
這廣播體操也太假瞭，女生都做瞭十幾年的擴胸運動一點效果都沒有～
不要跟姐開玩笑，姐會讓你心停跳！
不要跟哥牛，哥會扔磚頭！
爺看你不順眼，你就得挨扁！
在QQ上吵架，拼的不是臟話的積累，而是打字的速度。
B不隻是鉛筆，還有你。
“這道題是送分題……”“那你扣我分幹什麼！”
不要跟爺牛，爺打暴你的頭！
相親的時候我問：“你是做什麼的”男：“我是做室內光線控制設備的。”我以為是啥高科技，怕人傢覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心裡還美滋滋的。後來才知道，他妹的，就是個賣窗簾的……
不爺跟爺裝靦腆，爺能看出你不要臉！
我發現我有一種超能力，叫成功避開所有正確答案。
當幸福來敲門的時候，我或許不在傢。
陪哥們相親，見面剛坐下，他就打個大噴嚏，正尷尬這打招呼很不禮貌時，隻見我同事默默地抬頭說：“對不起，我對漂亮過敏，一下沒忍住。”佩服，太TM機智瞭。
累麼？累就對瞭，舒服是留給死人的。
我：“親愛的，你喜歡我淑女點呢？還是風騷點呢？”男友：“我就希望你能像我前女友那樣能夠默默無聞付出。”我：“你TM還前女友？我怎麼不知道！”男友：“充氣的，用完就扔一邊，她從來都毫無怨言。”
這年頭，放個假真不容易，清明節放假還是沾老祖宗的光。
你的話，我連標點符號都不信。
“我要拿作業砸死老師”“說得你好像搬得動似的”“可以一本一本的扔”“說得你好像扔得完似的”