去見女友父母，心裡特別緊張。女友說：“別怕，我媽見人很熱情的。”結果剛進門，阿姨張口就來瞭句：“小夥子，多大瞭？談對象沒？要不阿姨給你介紹個？”我懵B瞭。
女兒上幼兒園大班時，出題考我們加減法。問我時，我專門做錯瞭一半，然後給她去批。結果小傢夥批一半，生氣不批瞭，筆一扔，“怎麼這麼笨”，然後拿著題去找她奶奶，就聽她說：“看看你養的好兒子！”
老媽老爸最近學廣場舞，讓我網上找視頻放給他們看，邊看邊就跳瞭起來，可能影響到樓下瞭，阿姨敲門進來就說：“你們樓上那麼響，我來看看是不是打架瞭！”爸媽：“回去吧，這次不是打架，下次打架通知你！”...
女兒快4歲瞭，今天老婆帶孩子去大眾浴池洗澡，孩子玩兒手機的時候竟然拍瞭好多張白花花的照片。。。這閨女真心沒白疼，真是爸爸的貼心小棉襖兒啊！
傢住農村，晚上天熱，爸爸在院裡抽煙，看到兒子腿上被蚊子咬瞭好幾個紅包，說道：“看，抽煙還是有好處的嘛，都沒蚊子咬我。”旁邊的兒子說：“蚊子都知道吸煙有害健康，你還不知道！”
太可怕瞭。。我建議大傢不要再買某某魚調和油瞭，轉基因大豆太可怕瞭，我孩子的DNA和我的不一樣就是因為吃的這種油，我老婆告訴我的。
哥們賣山寨手機的。他說買手機就要買山寨，因為百分之百純國產，屬於支持國貨。我問他山寨好用嗎？他說，當然好用，女的用，震動幅度強，男的用，看片聲音大！
去外地出差，我在酒店躺下準備休息，卻不時有人從門縫塞小卡片進來，全是美女上門服務什麼的。那一張張充滿誘惑的小卡片，真是對我人性的重大考驗，我頓時陷入瞭痛苦的掙紮，到底該選哪一張好呢？
考場上，監考老師看見一個男生的坐姿很不自然，走近一看，隻見該男生的膝蓋上放著一本書。老師對男生說：“同學，這門課是開卷考試，你可以把書放到桌子上。”男生回答：“放在上面沒有考試的感覺。”
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媳婦單位晚上聚餐，我和不少傢屬也去瞭。大傢吃得挺盡興聊得挺開心的。第二天媳婦一下班回到傢，我就興沖沖問她，同事們對我印象怎麼樣？她咬牙切齒回:“印象不要太深，現在整個集團都在傳，角落裡那桌，幹瞭5碗飯和大碗紅燒肉的大胖子，就是XX（媳婦）老公！”
鄙人姓沙，喜得一千金，希望女兒長大有出息，於是想為女兒取名為“沙龍”。老婆：“男孩才成龍，女孩成鳳凰。”我：“那就叫沙凰吧！”老婆：“女兒去俄羅斯當沙皇？我看還是取一個霸氣一點的名字。”我：“幹脆叫沙塵暴，十分迷人。”
甲：“消失瞭2個星期的李局長回來瞭，現在18樓，走，我們一起看看他去！”乙：“他有什麼好看的，都快要被抓進去瞭！”甲：“咱辦公樓總共多少層？”乙：“17層啊，怎麼瞭？”甲：“他在樓頂，要跳樓！”乙：“你TM怎麼不早說，耽誤我看好戲，走，快走！”
有一次看朋友的自拍照片（女的），那傢夥P的可漂亮瞭，我就問她？你這照片和你也不像呀，結果這妹子怒瞭，沖我說到：老娘這照片p瞭兩個多小時，要是和沒P一樣，那不完瞭！！！！完瞭真完瞭！
同事的女朋友感冒瞭，他很擔心，一整天心情不好，另一個同事在邊上安慰～我也湊過去安慰腦抽說瞭句：“感冒就那麼擔心，死瞭怎麼辦……”
小學的時候，帶瞭一個棒棒糖去學校，其他同學都想要，樓主腦子一個抽筋，拿塊板兒磚就砸上去，分成瞭5，6塊大傢分著吃瞭。
去醫院看望一個病人，同病房有個老爺爺，因為發燒需要要打針，護士給他打的時候，他就扭扭捏捏的不想打！護士以為他怕疼，就說，我輕點給你打吧，不會很疼！結果他說要不你找個男護士給我打吧！護士：可是我們這裡隻有女護士，沒有男護士啊！大爺紅著臉說：那你把頭轉過去打！我在一旁聽到不厚道的笑瞭
去超市買TT，因為比較害羞，順便拿瞭一盒蚊香做掩護。排隊結賬的時候還是被別人看到瞭，當我結完賬走瞭幾步就聽到後面有人議論：“那個人肯定是去打野戰，買TT還買蚊香。”
鄰居的小妹妹來傢裡玩，小侄子把他珍藏的營養快線拿出來，給小女孩倒瞭一杯，用瓶蓋給自己接瞭一小點，和小女孩碰杯。。。小侄子還假裝一副喝醉的模樣，小女孩很開心，笑他：“這是奶，不是酒，你不會醉的。。”小侄子回答道：“是你臉上的小酒窩讓我醉的。”小女孩笑得更開心瞭。。
昨天老公很晚回來，一回來就爬到床上摸我胸，在我耳邊吹氣，我裝睡不理他，誰知道他居然對著門外說，小娟，進來吧，你姐睡著瞭……
甲：現在的人啊，動不動就鬧離婚！乙：是啊，如今的離婚率節節攀高！甲（感嘆）：兩個人，三觀決定適不適合在一起！丙（一單身狗）：可是，五官決定人傢願不願意認識你！
好不容易攢瞭八千塊錢，準備存銀行時，老婆說：再等等吧！攢夠一萬湊個整數。過瞭幾天，她逛瞭一次商場後，八千變五千瞭！
帶我老婆出門逛街，本人醜男一枚，老婆卻美得不食人間煙火。一路上回頭率特別高，正巧這時遇到一朋友，還沒等我先開口，他就先說話瞭。他說：我的天，原來是你呀，離遠瞭看我還以為是一美女在遛猴呢！
去山場幫哥們幹活，摘黑木耳，我們哥幾個累瞭就拿小板凳坐著，一幹活的大媽對哥們說“他們為啥歇著，我也想歇！”哥們“那都是我好兄弟，來幫忙，不要錢！”大媽“那我把姑娘給你當媳婦，你讓我歇會行不？”這貨對我說“你快起來，板凳給我媽坐！！！”我去。
小升初的第一天，學校檢查儀容儀表，要求男生頭發必須短。。。我那會特別像男孩子，頭發比平頭要長一些，還是自然卷。教導主任沖進來第一個薅住我頭發，咔咔就是兩剪刀:你個破孩子，留小小年紀留這麼長，還敢燙卷發！來不及解釋。。那一次，我是哭瞭很久！
遇見初中女同學，簡直是烏鴉變鳳凰！我問她怎麼變化這麼大？她說因為這多年一直堅持做眼保健操。你看，第一節的作用是讓眼窩變深，內眼角擴大。第二節很明顯是提拉鼻梁。第三節起到瞭塑造蘋果肌的功效。而第四節則是有效消除眼袋。我說這麼管用？她：哈哈哈，騙你的，我整容瞭。
爸爸有言在先，考試分數100分，差一分打一棍。爸爸：“考的怎麼樣？”兒子：“..”爸爸：“90分？有進步瞭！”兒子：“不，90棍.......”爸爸：“尼瑪！別跑，看棍.......”
二綱叫兒子樂樂寫暑假作業。兒子想看動畫片：“暑假長著呢，明天再寫吧。”大綱怒斥道：“你咋不跟你爺爺學呢？他小時候要是不拼命學習，後來能當工程師嗎？”樂樂若有所思地嘀咕道：“看來你小時候沒拼命學習，不然你咋不當工程師呢？”二綱聞聽，氣得兩眼一瞪：“擦，你爹能跟我爹比嗎？！”
周末從老傢回學校，從傢帶瞭一大堆零食，到瞭宿舍，出門給傢人打個電話說到學校瞭，三分鐘後，勞資隻知道垃圾桶把所有的包裝袋吃瞭，裡面的東西誰吃瞭不知道……
聽到5歲的小侄女和5歲的兒子的談話，我hold不住瞭！小侄女：“我上個月得瞭個獎狀。”兒子：“我上個月得瞭兩個。”小侄女：“每次坐公交，別人都會給我讓座！”兒子冷笑：“我活瞭五年，坐車從沒買過票！”
“我堅決要和我媳婦離婚。”“為什麼？你發現隔壁老王在你傢衣櫃裡啦？”“不是，我在老王傢衣櫃裡，發現我老婆的胸罩和內褲啦。”
朋友的孩子，大概七八歲。他問爸爸“爸爸，你說是時間重要還是金錢重要？”“當然是時間重要”“那我們去超市買玩具吧，在網上買雖然便宜，但是要等好幾天”問答完全沒毛病。就這麼活生生的被套進去瞭！
地鐵換乘途中不小心撞到一美女，那美女兇我：“這麼著急，趕著去死啊？！”我：“對不起啊。趕著上班，生不如死。”
我哥和我嫂子吵架瞭。:我哥手機來一陌生電話。哥在忙就讓我嫂子接。對方說:“你是他老婆還是他情人啊？”我嫂子回答:“我是他情人。”對方又說:“我是他大舅哥。你讓他接電話！放心吧！你們的事我不會告訴我姐的！”我嫂子就說我哥出軌瞭。你說這傢夥是不是很坑！後來那傢夥三個月沒敢去我哥傢。
學校通知，宿舍衛生大檢查，分高的有獎品。。。沖著獎品，得下功夫，LZ帶著室友用洗衣粉洗地，有人提水，有人拖，配合挺好，水泥地都被洗的發亮。。可是，我們都忘記瞭，宿舍樓，是舊的，會漏水，漏水。。。我們宿舍207，等107校友從外面回來，打開宿舍，看到眼前一幕能想象到，估計想殺瞭我們心都有
老媽又逼老弟找女朋友，老弟說，那我找個比我大的，你也不介意？老媽說：隻要不是男的，比我大都可以，然後五歲的女兒接話說：舅舅，你可以找個奶奶瞭
平常周末在傢我都是大短褲裡面不穿的，我就想問問，今天還是這樣出門。逛超市的時候，被一小屁孩啦下來瞭碰巧旁邊有一個妹子，她打瞭我一巴掌說我耍流氓。我可以報警嗎？
晚上吃完飯，我躺在沙發上問：老婆你愛不愛我？老婆猶豫不決的問：你什麼意思，要給我下套？如果說愛你，你就會說，愛我你就幫我洗碗，我說不愛你你就說心情不好不想洗碗是不是？我。。。
夜班，剛上班一進辦公室，一吃貨同事就在叫：餓死瞭，感覺現在能吃掉一頭牛。另外一個二貨同事頭也不抬的說：別說吃一頭牛，你先把牛逼吃完給我看看。我…噗…尼瑪……害我桌上的文件全噴濕瞭
鄙人一向低血糖，今晚有點昏昏沉沉的，讓老公給我泡杯紅糖水，老公馬溜的就去瞭。。。大半天也找不到紅糖，在那兒嚷嚷。。。我說隻要是糖都可～不一會兒，隻見他端過來的杯子裡飄著幾塊口香糖。。。
前段時間有人辟謠，說味精對身體並沒有什麼危害，電視新聞也報。我媽坐在那兒，看瞭半天，說：“加不加味精，是做菜人的實力問題，不是健康問題。就是自拍要不要用美圖軟件的意思。”
辦公室有一清秀妹子，是眾屌絲的女神。大傢有事兒沒事兒喜歡和她開個玩笑逗個樂。。今天周一，眾屌絲集體圍攻她，說到幾個葷段子的時候，女神小臉微紅，急瞭，大聲說：我還是黃瓜大閨女呢。。
最近天氣已經突破38度，我們公司裡還沒有空調，上班熱的要命，我們公司是三個不同公司在一起辦公，昨天別的公司的員工都一人發瞭一箱飲料，我們沒有，我們就私下抱怨，結果今天老板就給我們發福利瞭，一人一瓶風油精，是的你沒看錯，是一瓶風油精
正添飯呢，兒子突然就伸一個空碗過來說：來，給爺也添碗飯！我一瞪他：哪裡學的，小崽子你不想活瞭！不是他跑得快，我腿都要踢斷他的。割。。。你們以為這就完瞭。這時坐飯桌上我爸說話瞭：是我叫他添飯，你打他幹什麼啊……
小時候都是到我們村旁邊的蓄水閘洗澡的，水很深，小夥伴們都會從閘墩上往下跳，我就跳瞭一次，蛋蛋被水拍腫瞭，好幾天才好，後來才知道別人跳都是腿攏在一起的，而我是把腿叉開瞭跳的。
老公每次騎車帶我，我都瞪著眼睛看著路，有次下雨我說眼都睜不開瞭，我老公說我騎車你看啥，我說要是出車禍瞭，我不得知道我是咋死的啊？