傢裡裝修時，陽臺沒設計好，晾衣服如果不註意總會掉下去那麼幾件。對於我這種不細心的人來說，掉衣服是經常的，每次下去撿衣服的時候，我都會尷尬回復左鄰右舍:嘿嘿，幫我老公撿……今天又是同樣的情況……“喲，你老公好時髦啊，還穿胸罩”
去醫院，一父親抱著孩子驗血，剛把手伸到窗口娃娃就放聲大哭，他爸爸說：“哭什麼哭，還沒紮呢你就哭。”寶寶抽泣著：“嗷，那，那，紮我的時候我再哭。”爸爸：“走吧，不用哭瞭，已經紮完瞭。”寶寶一聽，又哇的一嗓子繼續哭起來瞭……
公司安排我和一女同事出差。晚上賓館前臺，我叫服務員開兩間房。一旁的女同事說：“開一間就好瞭，他就不是個男人!”房內，我洗漱好後打電話叫來個小姐，不為別的，就想讓女同事看看我是不是男人！
晚上睡不著讓男朋友給我講個故事。男朋友欣然答應。於是他說：“等我想一會兒，不要打擾我！”兩分鐘過去瞭，我聽到瞭呼嚕聲，我去全是套路。
男：“親愛的，你看到天上的星星瞭麼，那是我昨天對你的思念。”女：“霧霾，啥也看不見！”男：“這是我今天對你濃濃的思念，把以前的思念都擋住瞭。”
一女性朋友：我喜歡幹凈的男生。我回：我喜歡幹凈的女生，一盆卸妝水都不帶掉色的那種。然後我就被蓋瞭一巴掌。。
約瞭客戶，時間緊迫，打瞭的士，還一直堵車，我焦急的跟司機說:師傅，有沒有什麼辦法可以超過去，我真的趕時間，求你瞭！司機猶豫瞭一下，狠狠一咬牙，一臉嚴肅的跟我說:“有！你，下，去，跑，吧，不收你錢瞭！！”
某男：親愛的，我去把衣服洗瞭吧。女：挺好！某男：親愛的，我去給你洗個蘋果。女：挺好！！某男：親愛的，我去給空調打開。女：挺好！！！某男：親愛…女：閉嘴，你特麼半年才回傢一次，給我挺好嘍！
丟死人啊，住在親戚傢，晚上看小視頻，正在高潮時，敲門聲急促響起，取下耳機才發現耳機沒有插好，那音量估計整棟樓都聽見瞭，現在樓主久久不能不睡，還在想明天該如何面對。
這幾天抽煙多瞭嗓子疼，和老婆說：老婆我要戒煙，再抽你就剁我手。老婆說：快得瞭吧，就算你成為千手觀音，最後也得變成楊過
附近商店新裝瞭玻璃門，一個男人牽狗跑過來，那可憐的二哈，未經思索的就撞在玻璃門上，男人笑得停住腳步，他的狗狗坐在地上，默默思考瞭幾秒鐘，然後，開始親玻璃門，還舔瞭好幾下～尼瑪！它竟然在討好一扇門！
就在剛才，跟甲方領導要智能傢居的電話，領導短信給我發過來瞭，本來我要給領導回”收到，麻煩領導！“由於天熱、事多、心急，手一抖回到”收到，媽蛋領導！“現在在想要不要辭職！
晚上倆人散步，走到一條比較黒的小路，女的故意跟那男的撒嬌說：“會不會有壞人啊，我怕！”男的馬上挺起胸膛說：“別怕，有哥在。”女的說：“哥，你都有些什麼本事？”隻聽那貨說：“哥跑的快。”
老媽是個戲迷，沒事就喜歡哼哼幾句！可是昨天我下班，從廚房卻傳來老媽聲音：無敵是多麼多麼寂寞!無敵是多麼多麼空虛！（可能是她聽見我回來瞭）接著又唱起瞭京劇蘇三起解！!。。。差點憋出內傷！
更年期的老媽，體內的洪荒之力時不時的就會外溢，我和老爸每天日子過得如履薄冰，但是意外還是發生瞭，和老爸收拾衛生，老爸不小心把老媽心愛的水杯磕掉漆！突然沖我大喊“臭小子，怎麼回事，連個水杯都拿不穩，呀！掉漆瞭！看你媽怎麼收拾你！！！”
跟德國朋友聊天，他說德國的紅酒非常好，葡萄種植區特別大。我說拉倒吧，你們的紅酒根本比不上法國的。他苦笑：我們德國人不買法國紅酒，第一因為貴，第二因為看不懂說明。我說我們中國人就買法國紅酒，第一因為貴，第二因為看不懂說明。
女：“你知道你在我心裡是怎麼樣的嗎？”男：“怎麼樣的？”女：“雖然你又窮，又老，又悶，喜歡惹我生氣，腦子笨，情商智商低，讓人很討厭。。。”男：“好瞭好瞭，直接說但是吧。”女：“沒有但是！”男。。。
前段時間幫堂哥帶寶寶，晚上帶2個睡。一天半夜睡醒發現旁邊4歲的侄女不見瞭，臥室衛生間找一圈沒找到，打開客廳的燈，依然沒有她的身影！突然沙發下好像有動靜，慢慢走過去，發現吃貨趴在沙發下吃我白天買的瓜子！
“媽，還記得小時候你用尺子打我，最後把尺子都打斷掉的事嗎？”“兒子，你該感謝當初咱傢生活條件好，安裝瞭自來水管！”“嗯？為啥？”“要是沒有自來水，那就得挑水，要挑水必需要有扁擔，你想想要是用扁擔打你的話……”“謝母後大人當年不殺之恩！”
一男去相親，女方問到：“你有什麼優點？”男：“我的優點就是節約”女方又問：“何以見得？”男：“這頓飯你請！”
結婚紀念日，晚上我握住老婆的手，深情地問：“老婆，你跟著我這麼多年，我對你也說過不少情話，你覺得最美的是哪一句？”老婆很認真地想瞭想說：“我賺的，都是你的！”
彩票站來瞭一漂亮妹紙，在這買瞭一註雙色球，她說給朋友買的，讓我幫著選的號，買完後她看著我遲遲沒有離開，難道她想要我聯系方式？隻聽妹紙來瞭句：老板你還沒給我球呢？
堂弟店裡玩lol，一老奶奶來買東西說，小孫子也玩這個。我隨口問，您小孫子多大瞭？老奶奶說，11歲。老奶奶看瞭一會，認真的問我，這遊戲花錢不？我說，我剛玩兩星期就花瞭三百塊瞭！老奶奶當時就不淡定瞭，口裡念叨著，這小混球，我告訴他媽去！我默默的看著老奶奶遠去的背影，深藏功與名.
早上和老公去爬山，老公一連串跑瞭好幾趟廁所，我給他吃瞭藥，但不見效，反而更重瞭，我低頭一看，原來我給他吃的是瀉藥不是止瀉藥！
別人傢的媽媽教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把門兒開開。。。要不就是小燕子穿花衣。。。我小時候我傢媽媽教我唱：手裡啊捧著窩窩頭，眼淚止不住的往下流。。。鞋兒破，帽兒破，身上的袈裟破。
老婆：“老公，你真應該向蚊子學習一下。”我一臉不解地問：“幹嗎要向它們學習呀？”老婆幽幽地說：“蚊子呀，時不時制造驚喜，你看，一不留神我手上又多瞭一個包。”我。。。
朋友餐館生意不好，請大師做法事，法事沒做完，朋友就把大師打跑瞭。理由是咒語念的不專業！我：“那也不能打人呀，你懂咒語？”朋友：“他念的是：喜羊羊…美羊羊…我是一隻羊…”
感冒要發朋友圈、被蚊子叮要發朋友圈、睡不著要發朋友圈、失戀要發朋友圈、任何小摩擦都要發朋友圈、然而整容再疼都不發，堅強！
老師今天發飆瞭：“這麼簡單的題你們都不會，真是一群蠢才。”接著又說：“不對，蠢才還是才呢，你們就是一群蠢蛋。。。”
一男同事上廁所之後回來摸瞭一下另一男同事的臉。另一男同事說：“你洗手之後怎麼也不擦幹啊。”男同事回瞭一句：“我沒洗手啊”……辦公室裡熱鬧起來……
女友照瞭一套藝術照，拿回來給我欣賞，自我感覺良好的問我：“沒見過這麼漂亮的吧！？”我：“真沒見過，照得太漂亮瞭，一點也不像你！”不說瞭，女友的表情看的我腿軟。。
上大二那年，有個耍的不錯的女生休學創業。送別的那天晚上，我們都喝瞭很多酒。回宿舍的路上，室友感嘆道：“又少瞭一個對手！”那天晚上開始，我睡覺從沒脫過衣服…
去一哥們兒去他傢幫忙搬東西，過瞭一會就急匆匆的出去瞭！過會回來瞭！我問他：“幹啥去啦！”他說：“女朋友來大夷媽瞭，去給她買瞭個夷媽巾！”我問道：“你小子什麼時候有女朋友瞭？也不告訴我一聲！”然後他哭喪著臉把貼瞭創可貼的右手伸出來讓我看瞭看
在小區院裡座椅旁邊有好多人在乘涼～一老大爺和一老大娘說:“晚上你給我留窗戶。”老大娘說:“你眼睛不是不好使瞭嗎？”老大爺說:“放心，我鼻子好使能找到。”老大娘說:“你這狗老頭。”
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女票邀我一起去遊泳，由於樓主JJ屬於小巧玲瓏型的，怕穿上泳褲被人笑話，於是我低頭看著襠部強烈拒絕。她可能看出來瞭，於是沖我怒吼到，怎麼，小還怕讓人見啊，特麼給我用又不給別人用，老娘都不嫌棄你怕個屁啊！別磨嘰，麻溜走起！…呃…好吧，去就去，你高心就好…
辦公室有一清秀妹子，是眾屌絲的女神。大傢有事兒沒事兒喜歡和她開個玩笑逗個樂。。今天周一，眾屌絲集體圍攻她，說到幾個葷段子的時候，女神小臉微紅，急瞭，大聲說：我還是黃瓜大閨女呢。
在超市等排隊結賬，老公低聲說那個安全套用完瞭，得備一點。我說你不會去拿啊，跟我說什麼。這貨估計是看周圍人太多，有點不好意思，於是抱著兒子過去拿。然後回來的時候我看見兒子手裡拿著一盒炫邁
去年過年前我和妹整理東西，翻出瞭爸媽的結婚證，妹看著結婚證對我說，老媽年輕的時候那麼好看，是怎麼看上老爸的，嫁給老爸現在變這樣瞭。
去早餐店吃早餐，進來一50歲左右中年男子，走路一瘸一拐的還夾著拐，走到我面前來討錢，看他一殘疾人就給瞭他5塊，然後那孫子出門把拐往肩上一扛快步走瞭，哎呀！臥槽，難道你就不知道尊重下被騙的人嗎。
一哥們對我說，最近他哥和嫂子，對他特別好，直到他無意中聽到倆人小聲談話，馬上要分傢瞭，對他好，倆人在分傢的時候多分點，他就不好意思多說什麼瞭！
女友今天給我說：情侶之間應該完全平等，兩人意見一樣時聽男的，兩人意見不一樣時聽女的！好像很有道理，我竟然無語反駁。。
我小姨問我：“今年交男朋友瞭嗎？”我：“目前，我比較喜歡單身~”然後我弟那個賤人突然來瞭一句：“你要知道，單身和沒人肯要是兩回事。”
房東又要漲房租瞭，就因為我教會瞭女房東用支付寶，三個月瞭他傢快遞就沒斷過，房東實在沒錢瞭，我恨支付寶
快到紅綠燈時，前面車急剎，追尾瞭！我這臭脾氣，下車就去教訓他……我：“大哥，遇到是緣2000吧？”大哥：“我們報警吧！”我：“你這個朋友我交定瞭，5000”大哥：“兄弟以後酒後千萬不能開車呀！”我：“謝謝大哥…”