某年北京車展，我和一朋友拿著相機屁顛屁顛去參觀。走到一個概念車旁正準備拍照，旁邊的車模把臉轉瞭過來並且擺好瞭一個性感的pose，這時我朋友冒出瞭一句特別客氣的話：\"麻煩您讓一下
昨天哥們去相親，剛到地方不知道哪個是女方傢，就問一個過路的女的：“阿姨，XX傢怎麼走？那女的說：“就是我傢，你不用去瞭！”
高中時六人一間宿舍，全年級一個180斤的大胖子人緣最好，所有男生宿舍都歡迎他去入住。綽號〞奶媽〝的他，有一對傲人的大奶，能讓我們體會到女生的感覺…！
老婆：死鬼大半夜你不睡覺瞪著我幹啥？老公：我睡不著啊！老婆：那就數羊啊！老公：我數膩瞭。老婆：那咱再換一樣東西數吧！老公：數啥？老婆：數你身上滴淤青。。。
同事給我說，前天他們出去抓違法性活動的。不料，抓到一60多歲的老頭，遂通知其在外地打工的兒子到局裡領人。。他兒子到瞭之後緊緊拉住同事的手說：“罰款多少我都認瞭，我太開心瞭我爸這麼大歲數還能做這種事情，說明我爸身體很好，我在外地打工就不用擔心瞭”
在網上遭遇騙子被騙瞭800，於是打電話報警，警察說不到2000不予立案，我立馬又往騙子賬戶打瞭1200，我真是太他媽機智瞭！
老婆：“老公你加油混個老總當，我就當你秘書。”老公：“不讓你當我秘書。”老婆：“怎麼？難道我長得不夠漂亮？”老公：“不是，你這種體型當保鏢比較合適。”
網上認識瞭個妹子，交往過幾次。今天微信聊天，她突發奇想，提議互相把對方刪瞭，然後同時搖一搖，看多久能搖到。我覺得挺有趣的就照辦瞭。後來，我搖得手都酸瞭才意識到，她這是把我甩瞭。
騎著自行車載著女友，半路車鏈子掉瞭。。。蹲下修理，一輛寶馬停瞭下來，車窗搖下，裡面正坐著我女友的前男友。他不屑地盯著我，笑著問我女友：“你後悔麼？”女友微笑，淡淡地說：“你爸爸給你的，我們以後也會有。”隻見女友的前男友臉色鐵青，對我大吼道：“爸，你聽我後媽說話多氣人！”
老師講到危險動物就問同學們知道那些危險動物～小紅：毒蛇～小寧：毒蠍～小明：狐貍精～老師：不合實際，滾出去～小穆：女司機～老師：很好，坐下…
各位出門都註意一下，特別是過馬路，一定要讓一讓，其實開車的跟走路的心理是一樣的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”
好羨慕你們跪搓衣板，跪遙控器，跪仙人球的太幸福瞭～！我老婆讓我跪毛毛蟲，十條毛毛蟲一個腿跪五條，跪死一條吃一條。
女友近視眼，一直沒配眼鏡，說她戴眼鏡不好看，於是我給她配瞭一副隱形眼鏡。。。她整個世界頓時明亮瞭起來，然後看瞭我一眼淡定的說：“分手吧”
陪二貨男閨蜜去紋身，他霸氣的對紋身師說給我紋個最狠的讓別人看到我就害怕的，咱不差錢！紋身師弱弱的說要不給你臉上紋個囚字？
坐公交樓主不小心手機掉到一女生腳下，女生一驚忙用手捂住裙子，我淡然一笑說，別怕妹子，你下車我再撿，女微微一笑，哥你真是個好人，女生走後我撿起手機關閉瞭攝像功能。
羊肉串，二斤烙饃饃，平均一人能吃4張，分完後老五直接把塑料袋扔地上瞭！等吃的差不多瞭，他又把塑料袋拾瞭起來，考，裡面還有一張烙饃饃！敵人太狡猾瞭！萬萬沒想到啊！
你們知道我是多麼滴向往原始的社會嗎？不管男女，不管美醜，不管冷熱，一人一塊樹葉，看上哪個美女，直接打暈拖走！！
那天幾個朋友坐在一起聊天，有個朋友問：“你上車的第一件事是幹嘛？”“系安全帶！”“坐下去！”“關車門唄！”就我的回答最霸氣瞭：“刷卡！”藏不住坐7年公交車的習慣吶！
兒子在看熊出沒，我看到場景是冬天，我就問：“熊冬天怎麼不冬眠呢？”兒子：“成天拍戲哪有時間！”
去電信營業廳想把手機卡註銷瞭，營業員說註銷卡得把話費補齊，我正考慮的時候營業員來瞭一句你這卡是空號，好嗎！我用瞭兩年的手機號居然是空號，這是我厲害！還是電信厲害……
在理發店工作。最討厭給長頭發的女人吹頭發瞭，能累死。直到有一次，一位穿著寬松運動服的大胸長發美女來洗頭，給她吹劉海的時候，我不經意間把她前邊的衣服給吹起來，看到瞭她紅色的罩罩，巍峨的山峰，我就這麼一直吹啊吹。。。
剛才聽見隔壁在啪啪啪，但是沒一會就停瞭。然後我就脫掉上衣拍打自己的肚皮啪啪啪的特別響，拍瞭十幾分鐘肚皮都拍紅瞭，然後聽到隔壁女的對男的大吼：你他媽看看人傢！
俺行走在大街上，準備參加朋友婚宴，於是就找到擦鞋的阿姨，讓她幫俺擦擦……為瞭方便，我就脫下來給她擦……這時城管來瞭，阿姨“嗖”地跑瞭，帶上俺的鞋！！！俺就想問一下，還能回來嗎？
女友對我說：你看，我跟你在一起三年多瞭，連個像樣的房子都租不起，不如我去給他(富二代)泡幾個月，換一套房子來我們住，怎麼樣？能找個舍身為傢的老婆，我除瞭感動，還有什麼可說的！
老婆懷瞭二胎，寶寶動的厲害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“這孩子在裡面幹啥呢？一直沒個停！”二貨老公來句：“住個二手房，忙裝修吧！”
學校北街小飯館很多，川菜館的米飯免費，包子鋪的辣椒醋免費，火燒店的小米粥咸菜免費，。一直想嘗試不花錢吃頓飯，直到畢業也沒豁出去。
鼻青臉腫的，走路還一瘸一拐的，咋瞭？”“別提瞭，昨天晚上鑰匙掉瞭！”“鑰匙掉瞭。。。。？”“鑰匙掉瞭，後來回去找！看到路邊有對小情侶在那裡，那個男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？我連忙說：我的，我的，是我的！後來才知道，原來TMD是那女的懷孕瞭。。。。”
一個人小朋友跟我說，哥哥什麼叫戀愛啊！走上去嚴肅的說愛，戀愛就是死死跟女孩子抱在一起，小朋友大叫，我的個媽啊，我抱瞭那麼多女孩子，戀愛瞭。
看到一句話：越來越多的同學朋友開始結婚瞭，就像原來上學考試時候他們一個個提前交卷一樣。神回復：你晚交卷也不一定考得好！
馬路上圍瞭許多人，還在討論著“這下活不成瞭，撞這麼慘！“我一哥們很好奇，想知道發生瞭什麼，但是人太多擠不進去，於是他靈機一動說道“大傢請讓開我是受傷者的父親。“眾人聽聞紛紛讓開，卻發現被撞的是一頭豬。
“兒子，給你吃個雞頭。”子：“我不吃。”父：“爸是為你好，吃什麼補什麼，馬上就要考試瞭，來，吃個雞頭好好補補腦子。”子：“你騙人。”父：“我怎麼騙你瞭?”子：“你說吃什麼補什麼，那你為什麼不吃雞毛。瞧你那頭禿的，幹嘛不吃點雞毛補補!”
有樂子的說說
鄰居一孩子晚上見爸爸在扒媽媽的褲子，說，想要個女孩，第二天早上媽媽送他上學，他很嚴肅的扒著媽媽的褲子說我想要個新書包
好久沒去網吧瞭，今天去鎮上的網吧上網，剛到那，網管：“小夥子又是你啊”！“你認識我”？網管：“那年你來上網，警察查身份證，是你從那門跑進化糞池子裡，還是我拍的照來，你忘啦”？老子轉臉一看，尼瑪，門上貼著我掉進化糞池照片，寫著門後化糞池，請勿下池洗澡，別問我在幹嘛，派出所剛出來
一群小夥伴在樹下玩泥巴，我跑過去晃動小樹大喊：有馬蜂窩快跑呀！！看到他們狼狽逃跑的樣子，我笑瞭！！然後哭瞭……不完全統計被叮30多口，最悲催的是有兩隻馬蜂迷路瞭，鉆褲襠裡瞭…
兩人相愛許久準備結婚瞭，但女方猶豫瞭，說:親愛的，你看咱們都到這一步卻都沒有個共同的愛好啊，哪怕就一個也行啊…男:誰說沒有啊？你喜歡我吧？女:嗯。男:那不就得瞭，我也喜歡我自己
剛才女朋友問我要錢買口紅，我言辭嚴厲地說：“上回你買衣服要瞭兩千，後來做頭發要瞭一千，昨天跟朋友聚會又要瞭五百。天天這樣要，誰能受得瞭。”見她委屈地撅起嘴，我補充道：“你不能一次多要點嗎！咱倆都省心！”
深情的吻瞭一下老婆的手，隨口說瞭一句好熟悉的味道，結果老婆臉都綠瞭，拉著我的領帶說：我用的是我閨蜜的護手霜。
姐姐：妹妹，你作業寫完瞭嘛？妹妹：姐姐，你有男朋友嘛？姐姐：姐姐在你這麼大的時候有男朋友，就是因為不好好寫作業，所以姐姐現在沒有男朋友。妹妹。。。
女：“為什麼人親嘴後要脫衣服？”男：“兩張嘴克服摩擦做功，產生大量的熱，通過脫衣服使皮膚毛孔更徹底的把熱量排出，這是人類對熱的一種本能反應！”
學校要補交200學費，我就想著可以稱這個機會跟傢裡多要點。我跟老爸說要交380老爸想瞭想說：等下我跟你媽打個電話。之間老爸拿起電話：“老婆啊！兒子學校要補學費拉一千五百塊。”掛完電話老爸兩眼綠光的看著我。薑還是老的辣呀
媽媽清理冰箱的時侯，拿出瞭三棵蒜頭，已經腐爛變成瞭紫黑色，長出瞭綠色的嫩芽。媽媽拿著蒜頭對我說，你看，雖然這些蒜頭已經爛瞭，但它們仍然孕育瞭新的生命，這是多麼頑的精神啊！我聽瞭很受教育，以後找老婆不能找這種懶到把蒜放爛還有這麼多說辭的女人
“不要沒打招呼就進來知道嗎！！！”老板大聲咆哮。“不好意思，打擾你思考瞭。”“思考個屁！！！你TM嚇死我瞭！！”看著女秘書紅著的臉，我也懵B瞭！
真希望哪天走在路上，遇到一個房地產開發商摔倒瞭，然後我把他扶起來，他微笑著給瞭我一個房產證就走瞭。我喊道，老板，你的房本！然後老板轉過頭，微笑著對我說：“不，是你的房本。”艾瑪，想想都激動。。。
同事a急匆匆的跑過來：有沒有看到我的U盤放哪瞭？同事b：大驚小怪，丟個U盤緊張成這樣！同事a：尼瑪！8個G的珍藏版！朋友從日本帶回來的特產阿！