女鄰居過來說:胖有胖的好處。我說:為什麼女鄰居說:今天我開車被交警逮到瞭，沒系安全帶要罰款，我說我懷孕瞭，交警看瞭看我的肚子就放行瞭。我說:你真行，男朋友都沒有。不說瞭，我現在過她傢門口繞著走。要不她放狗
有人問某二貨女:“早晨練著嗎？”答:“練著哪。每天最少半小時，老公練俯臥撐，我練仰面起動，可投入哪。”問:“那是有氧運動嗎？”答:“我不管有氧不有氧，反正是有癮……”
兩夫妻逛街，迎面走來一位低胸短裙美女，老公一直盯著看，眼珠子都看突出來瞭，老婆正想發飚，老公轉過來一眼嚴肅的說道：“老婆，如果你穿上這身衣服，一定比她更有誘惑力。”老婆：“......”
一男人周五發完薪水三天沒回傢、輸光瞭所有錢。周日回到傢、火冒三丈的妻子劈頭蓋臉一頓罵。最後問他：如果我也讓你三天見不到我、你會做何感想？男人：我會感覺很好。周一過去瞭、他沒看見妻子。周二周三過去瞭、他還是沒看見妻子。到瞭周……腫消瞭些、他勉強能從左眼角看見一點點瞭。
上大一的時候，復讀的同學在電話裡經常抱怨“我現在正過著豬狗不如的生活！”我安慰他：”沒事，等你上瞭大學，就過上和豬狗一樣的生活瞭。。。”
村口乘涼，接到一客戶電話，商談建房設計事項…就聽旁邊兩大娘竊竊私語:現在人真作！打電話讓男人買衛生巾就算瞭，還得一樓二樓都有！大娘，咱說的可是衛生間，
一哥們喜歡玩網遊，標準的人民幣玩傢，甚至連遊戲角色的服裝也要選最華麗的。聽說他玩的那款遊戲出瞭一款新服裝，叫“皇帝的新裝”，名字很霸氣，但要200人民幣。這哥們很豪爽地充值，購買，換裝！隻見一道金光閃過……身上所有的衣物都清零瞭
鄰居想二胎“兒子啊，爸媽再給你生個小妹妹？”兒子;我想要個小弟弟跟我一起踢足球！”爸媽逗他：“生個小弟弟你的玩具要分他一半，以後咱傢房子都要分他一半”兒子小心問：“那小妹妹分嗎？”“小妹妹不分。”兒子松瞭一口氣“那你們就多生幾個小妹妹讓她們自己玩吧，我可沒時間哄這些小丫頭片子。
一毛不拔的鐵公雞同事居然說下班要帶我去蒸桑拿，正當我滿懷憧憬時，他把我帶上瞭那輛沒有空調的公交車。。。
孩子一歲，那天我看她蹲在床上使勁，我一個箭步過去，眼看粑粑都出來瞭，一咬牙，伸手接住瞭，好險，差點洗床單！
每次出去都是買脈動，回傢沒喝完就放茶幾上，然後三歲的兒子就會拿去喝。有一天小店沒脈動，買瞭瓶純凈水。兒子喝瞭一口對我說：老爸，下次別買這傢的飲料瞭，摻的都是水，不好喝……
有個土豪朋友是什麼感覺，前天不小心把手察傷瞭，馬上發朋友圈，廣招好友擺兩桌去去黴運。昨天，釣魚釣到瞭條十來斤的，說破瞭他的紀錄，又整兩桌賀賀。今天，給愛犬剪瞭新發形，表示也要擺兩桌……
在車上，一少婦帶一四五歲小蘿莉。坐我旁邊，小蘿莉說叔叔你胡子好帥呀。我長大瞭也留你這樣的。我說女生是不長胡子的，你看你媽媽就沒有。結果她回我，媽媽長下面瞭。
周末那天，食堂阿姨的女兒，來我們公司玩耍，我撩撥瞭她幾句，被阿姨看到瞭，阿姨沒吱聲，隻是沖我點頭一笑。中午打飯的時候，我都是低著頭，以免尷尬，突然阿姨小聲的跟我說，小夥子，看你瘦的，我給你開瞭小灶，多吃點，不然哪有姑娘喜歡你…
上次不知道從哪弄的假一百，攔瞭輛出租車，裝出醉酒的樣子上瞭車，沒開五分鐘就叫停瞭，司機說五塊錢，我拿出那張一百的說找我四十五，那司機接瞭錢快速的數出四十五塊遞給我，我剛下車，司機一提車速一下溜的沒影瞭，看著車子消失瞭，一溜煙的跑瞭！
朋友的男朋友喝醉瞭把全宿舍人的衣服都找出來洗掉瞭洗完用蚊帳把自己裹起來睡覺瞭第二天全宿舍都沒出門因為隻剩身上的底褲還是幹的。。。
生有成就有敗，有聚就有散，沒有誰能得天獨厚，一手遮天。努力生存在紅塵中，卻能無所謂得失，從生來開始，我們最後都是要修得圓滿，但是人和人圓滿的境界是不一樣的，每個人把自己要做的事情都做好就圓滿瞭。所以不要評價他人，每個人都不一樣，人隻有自己有資格評價自己。
老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說：“先生您是季付，還是月付”。老頭一聽火瞭，說：“我他媽的不是繼父，也不是嶽父，我是……父親”！於是業務員就在申請表格上打鉤瞭……一次付清。
一同事上班無精打采的。問其原因，同事說：我本來昨天晚上睡得就比較晚，半夜聽到兒子說要拉粑粑。我迷迷糊糊就開燈。這熊孩子立馬就往外爬，邊爬邊噴。一條黃色的軌跡從床頭傳到床尾。尼瑪大半夜換床單被罩，又找暖水袋給他暖肚子。真是日瞭狗瞭！我笑瞭一上午，肚子疼。
就剛剛，參加婚禮，新娘拋手捧花環節，上來一個穿一身白色海軍制服的，我說這搶捧花的是個什麼鬼，二貨老公看瞭一眼，幽幽的說“水鬼。。。”
超市出來的過街天橋上，一個乞討者的聲音留住瞭我的腳步：“你站站吧，一毛錢我也要～”現在的社會物欲橫流，這麼知足的心態，必須要支持一下！想到這兒，我蹲下把超市找零的三個1毛硬幣輕放在他的快餐杯裡他抬頭望著我，綻放出別樣的笑容說：“呦～你還真有毛毛錢啊！”
有女生以為被多人追是一種魅力，其實錯瞭，直男骨子裡會優先選擇「容易上手」的，你隻是看上去容易被追到，與魅力無關。
老爸比較胖，血壓高血糖高，醫生建議減肥，但是老爸管不住嘴呀，機智的老媽回瞭娘傢，安排廚藝很爛的我在傢給老爸做飯。一個月後，五十年沒下過廚房的老爸學會做飯瞭。
剛剛同事對我說：你曉得不，豬不能抬頭望天上！他說完後我就下意識的抬頭望瞭望天，他接著對我說：但是驢可以！臥槽~你TM以為我傻啊？於是我拍瞭拍他的肩膀對他說：這事隻有狗知道！
老師說：小明請把“老師為我們操碎瞭心改成被動句”。小明說：老師被我們操的心都碎瞭...然後，小明就被攆出去瞭！
王同事比較講衛生，吃飯喝水都是自帶餐具，一日，王同事用自己的杯子喝水，張同事跑過來用王的杯子喝瞭口水，賤賤的笑到：我這是間接的親瞭你的老婆！王同事一臉的不屑！說到：你還間接的親瞭我的JB
弟弟啊上高三那年，我弟弟他媽就抽查他卷子，結果一翻全是空的啥也沒寫，大發雷霆啊，我弟還跟旁邊解釋：我們老師說瞭會的不用寫，不會的空著等老師回頭講。仔細一想這話沒毛病啊～
約妹子去吃飯，火鍋不吃燒烤不吃西餐不吃……不是嫌貴就是覺得不和胃口。最後去一個小飯店炒瞭一份蛋炒飯吃的津津有味，吃完還要瞭一碗，於是我決定這麼省錢的媳婦決定要娶回傢瞭！
老婆懷孕瞭，我烈火中燒難以入眠，老婆：“給你買個充氣娃娃吧？”我搖搖頭委屈地說：“我要活的”。老婆：“要不我跟那幾個閨密商量商量看誰願意來幫忙？”啊！太仗義瞭！老婆接著說：“是這樣，人傢給我幫瞭忙，我以後也備不住要去給人傢幫忙？”我：“不要瞭！不要瞭！”
之前有新聞說高考作弊會被判刑。要是有高考生因作弊被抓進瞭監獄，就會有獄友問他怎麼進來的，孩子就可以回答，“說出來你可能不信，我是考進這裡來的。”
去看望一生產不久的閨蜜，期間她拉著我的手語重心長的說‘小玉，我勸你，以後生孩子千萬不要聽大夫忽悠選擇水中分娩’……就在我一臉懵逼的時候，她接著說，‘你絕對體會不瞭，在生孩子這種性命攸關死去活來的時刻，你看到自己的便便，飄在水面上，是什麼心情’……
我的洗發水老是被宿舍的人偷用。卻找不出真正的兇手。於是我機智的把脫毛膏全部放在一個空的洗發水裡......第二天除瞭我以外，其他室友都變成禿頂...他們看瞭我之後...不說瞭我去換石膏去瞭.
在公交車上，剛上車，沒座位，不小心碰到一個睡覺的人，他說到站瞭呀？我默默的點瞭點頭，然後他就急匆匆的下車瞭，然後我就有位置瞭。
一女漢子去超市買衛生巾，見收銀員是個小鮮肉，就調戲人傢：你傢不是什麼都送貨嗎？這個送不送？小鮮肉看瞭看女漢子說道：可以送，還能幫忙安裝呢！
去閨蜜傢留宿，閨蜜說還有些工作沒做完，讓我先睡，半夜醒來，她還在電腦前忙活，我說:這麼晚瞭，你還不睡！要不要我幫你？“好啊好啊！”閨蜜高興的指著電腦上的某寶購物車“你幫我結下賬……”
前些天買瞭隻肉蟹，丟盆裡養著，四歲的侄兒好奇，用手拔拿著玩…一會，侄兒哇哇大哭，原來大螃蟹的鉗子鉗住瞭他手指，都流血瞭，我趕緊安慰侄兒，說中午把螃蟹蒸瞭給他吃…侄兒吃完蟹肉後，開心說，味道好極瞭，叔，你再買幾隻吧，我不怕疼，再讓它們鉗我吧…哈哈，小吃貨也是蠻拼的…
旁邊的女生穿著超短裙，她同位的男生老是掉筆，看的我十分生氣，天下怎麼可以有這樣無恥之人，因為他擋著我瞭！
奶奶坐公交，小偷掏瞭奶奶的錢，被奶奶發現瞭，又不敢直接去要，於是，奶奶說出瞭讓我佩服至今的一句話：“小夥子，你看看我的錢，掉沒掉你兜裡？”
什麼是脫歐？通俗一點說就是起初幾個有錢大佬（英法德意）建瞭個微信群，沒事發發紅包，互惠互利。。。後來進群的小弟窮國傢越來越多，隻搶不發，大佬不高興瞭。。。現在這世道，地主傢也沒有餘糧啦，於是有個大佬叫英國，退群啦，估計後面還有跟著退的，最後隻剩幾個不發紅包的。
一個老頭在過橋的時候把手上提的老母雞不小心掉到瞭河裡，河神問老人傢:你掉進河裡面的是金母雞還是銀母雞？老人傢回答是老母雞，河神聽瞭，就把金母雞和銀母雞還有老母雞都給瞭這個老頭。有一個老太婆聽說瞭這件事後，帶瞭一個鴨子在過橋的時候故意把鴨子丟到河裡，結果鴨子自己遊走瞭。
相親過後剛到傢，媽媽就過來問：女方長的怎麼樣，你還滿意嗎？我矜持一下說：我考慮考慮，媽媽撇撇嘴：有女的能看上你就不錯瞭，你還要考慮個啥！！我懷疑我是她路邊撿的
在路上玩手機，一輛馬自達6停在我面前，從駕駛室下來一個身著光鮮的美女！“帥鍋，能借你手機打個電話嗎？我手機沒電瞭！我是過來找朋友的，現在聯系不上！”從不拒絕美女的我，直接把手機交給她！美女接過電話說:“我去車上看看電話號碼！”誰知美女上車後就直接開車走瞭！
老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說：“先生您是季付，還是月付”。老頭一聽火瞭，說：“我他媽的不是繼父，也不是嶽父，我是……父親”！於是業務員就在申請表格上打鉤瞭……一次付清。
在街邊轉角處跟一妹子嘴對嘴親上瞭，我的天哪。。。這是我上輩子修來的福氣嗎？唉，要是當時嘴裡沒叼著煙那就更好瞭。
小時候最怕狗瞭，現在才知道，你越跑，它越咬你，你如果和它對立，它反而會害怕你，有時候人也是一樣。
毀三觀的說說