“我和我男朋友分手瞭”-“為什麼，你們不是挺好的嘛”-“真受不瞭他，是個孔就要進，尼瑪，昨晚要進我鼻孔”-“啊，那麼變態，不過這也不至於分手啊”-“重點是他竟然進去瞭，進去瞭……”
大爺到城市去看牙醫。大爺一聽醫生說要打麻醉，馬上心急的掏出錢包來。牙醫體貼的說、大爺，別擔心，先不用急著付錢，等會兒看完診再付就好瞭！大爺、哦！打麻醉之前，我隻是想確定一下我錢包裡帶瞭多少錢……牙醫、……
從小學到大學我上瞭12年的學瞭，我相信我唱12年的歌，可以成為華語樂壇的新星；練12年的體育，我會成為國傢健將；打12年的電子競技，我會進軍WCG；彈12年的鋼琴，會成為少年朗朗；打12年的籃球，是高中級頂級的球員；可是我特麼學瞭12年的習，我屁都不是。
黑人司機載瞭一對白人母子，孩子問、為什麼司機伯伯的膚色和我們不同？母親答、上帝為瞭讓世界繽紛，創造瞭不同顏色的人。到目的地黑人司機堅持不收錢他說、小時曾問過母親同樣問題，母親說我們是黑人註定低人一等如果她換成你的回答今天我定會有不同的成就。
一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚脖就喝瞭半瓶。然後邊喝邊說，“我不是酒後駕車，我是駕後喝酒。現在我喝瞭酒，不能開車瞭，不然要拘6個月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走瞭，明再來提車”。交警當時就茫然瞭......~
傳說中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路癡女，剩女，敗金女，花癡女！你是哪個？
現在有四種男人最受女人歡迎，他們是、高富帥、矮富帥、高富醜、矮富醜。。。現在有四種女人最受男人歡迎，她們是、白富美、矮富美、白窮美、矮窮美~~
第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河裡跳出來，大叫、你要是再敢用胡蘿卜當魚餌，我就扁死你。——你給的都是你自己“想”給的，而不是對方想要的，活在自己世界裡的付出，不值錢！
一位鄉下漢子過橋連人帶小四輪拖拉機栽進河中。眨眼功夫，漢子紮個猛子從水裡冒出來，別人將他拉上來。上岸後那漢子卻大笑起來。人們以為他嚇瘋瞭，問:"笑啥?""笑啥?"漢子反問，"我還活著，皮毛都沒傷著，不值得笑嗎?"心理健全的人能找出快樂的理由，不論遭遇到多大的不幸，但你還活著，活著能做很多事情。
相親苦，相親累，相瞭半天不般配。又搭煙，又搭糖，搭來搭去還是黃。父母跟，傢人隨，七嘴八舌直皺眉。有說壞，有說好，說到頭大才拉倒。問傢庭，問年齡，在傢種地是不行。心在煩，臉在笑，見到對方嚇一跳。挑高矮，撿肥瘦，好比菜場買豬肉。看五官，看長相，反應慢瞭沒商量……
冬日北京，在路邊小店隨便點瞭份早餐。一口熱騰騰的飲料下肚，仿佛全身的細胞都被暖流激活，我不禁贊道、“沒想到你們這店雖小，咖啡卻是頗有特色！”“這是牛奶，先生”，服務員拍瞭拍肩上的灰說。。。
一孕婦臨產陣痛難忍，醫生向其夫推薦最新的高科技產品——DNA疼痛轉換儀，可將新生兒給母親帶來的疼痛，迅速轉移到親生父親身上。丈夫同意。下午三點，輕松順利生產，丈夫卻全無痛感，醫生十分驚訝。當天，老婆單位傳來噩耗，一把手全身莫名劇痛，誘發心肌梗塞，於下午三時猝死在辦公室。
甲、怎麼樣，最近你倆堅持試瞭嗎？乙、這些日子我倆一直在試，可…老是不行。甲、還是不到1分鐘就…？乙、哎...有次是進去瞭，可才12秒…就…甲、那你倆還是看看飛機票吧。
長工們住樓房，被地主收租金。一天，管傢對地主說、長工們這幾年手上有錢瞭，他們住你的房子，每月交租金不劃算，反正他們永遠住下去，不如把房子賣給他們，起個名堂叫公房出售，就說房子永遠歸他們，可以把他們這幾年攢的錢收回來。地主說、那租金怎麼辦？管傢說、照收不誤，起個日本名，叫物業費。
2015工資真的要漲瞭，心裡更加愛黨瞭，能給孩子獎賞瞭，能讓爹媽誇獎瞭，見到老婆敢嚷瞭，遇到朋友敢講瞭，想嘗海鮮熊掌瞭，飯後買單敢搶瞭，閑時能逛商場瞭，偶爾能進桑拿房瞭，遇到美女心癢瞭，夢裡丫丫真爽瞭……結果物價又漲瞭，一切都他媽白想瞭。
第一次聽說在錢包裡裝避孕套是招財的……因為“裝精（金）”嘛！！哈哈哈……回頭大傢都別忘瞭裝TT在錢包裡哈……還可以以防萬一……
“皮革廠倒閉！老板吃喝嫖賭虧空三億，老板帶著小姨子跑路瞭！老板你不是人！人渣！還我血汗錢！不會有好下場！一定有報應！…”昨晚等車時，對面反復傳來這段控訴播音，字字血淚卻又字正腔圓，以為是什麼內容……直到最後一句重點才出來;“原本都200、300的包現在一律20處理”唉，你那有嗎？
高中是錢夠花，覺不夠睡，大學是覺夠睡錢不夠花，現在上班好瞭，錢既不夠花覺又不夠睡……有木有？
如你生命隻剩最後12秒，你會做什麼呢？人行行長、抓緊時間印鈔票；發改委、希望能再調一次油價；NBA巨星、12秒，比賽結束還早著呢；中國籃球評論員、最後12秒，把球交給姚明；劉翔、不是吹牛，12秒我一定能跑完110米欄；雷政富、對不起，我還是想跟楊小姐來一次....
上聯、一個項目兩部電腦三餐盒飯隻為四千工資搞得五臟俱損六神無主仍然七點起床八點開會處理九個漏洞十分辛苦；下聯、十年編碼九年加班八面無光忙的七竅生煙到頭六親不認五體投地依舊四肢酸軟三更加班隻為二個臭錢一生孤苦；橫批、苦逼程序員。
麥兜說、不開心睡一覺，就讓它過去吧。傷心還好，傷胃就不好瞭。麥兜說，要懂得珍惜守護，身邊的每個人，因為前世扭斷脖子的回眸，我們才換來瞭今生的相遇！麥兜說，有事情是要說出來的，不要等著對方去領悟，因為對方不是你，不知道你想要什麼，等到最後隻能是傷心和失望，尤其是感情。
這就是傳說中的車震，請自覺掌握好節奏，節奏是一大大，二大大，三大大……
高帥富、嫐！白富美、嬲！男屌絲、挊！女屌絲、窊！大齡女屌絲、窳。看得懂的自己面壁去吧！
晚上睡覺害怕的時候，隻要把被子兩側向裡折進來，再抬腳一下把底部的被子折進來，肩膀兩處塞塞緊，頓時安全感爆棚！！這都是單身的屌絲們幹的事，不然直接抱住身邊的人啥事都沒瞭<(￣︶￣)>...
一天，女孩喝醉瞭，男孩送女孩回傢，開瞭門，發現情況不對，女孩從傢裡翻出象棋擺好局，男孩5秒內看懂瞭，摔門而出，為什麼！（男孩是紅棋，紅走）。
小時候看到電視裡色魔抓住女主角要XXOO的時候，急切盼望著男主角快點來英雄救美；現在看到同樣的鏡頭，急切盼望著男主角千萬別出來搗亂……歲月是把猥瑣的刀。
中央臺一套、我們幸福，你們羨慕；二套、我們愛講冷笑話；三套、看載歌載舞，想民生民主；四套、日韓折騰，港澳順從；五套、大球看世界，小球看中國；六套、電影免費看，每天都抗戰；中央七套、部隊威武，農民不苦；八套、國產無好片，隻播新泰韓；戲曲頻道、你必須聽京劇，因為你已別無選擇。
教授提問、如果你與心儀的女子晚餐時，你要上廁所，怎麼說才得體？縣長、我去撒個尿。教授、這不太禮貌。市長、我上個洗手間，馬上就回來。教授、這還湊合。省長說、請稍候，我去跟一位兄弟握個手，我希望今晚有機會把他也介紹給你。教授贊嘆、可見，領導幹部官越大，水平就越高。
別把我的個性和態度混為一談，我的個性是源於我是誰，而我的態度則取決於你是誰。
對於媽媽，我們的說的話最多的是、“媽，我衣服在哪？”“媽，咱們晚飯吃什麼？”“媽，我能出去麼？”“媽，我餓瞭”……而對於爸爸，說的最多的話是“爸，我媽在哪？”——我們都有一個好媽媽，愛她就轉給她！
見一同學簽名寫到、從小國傢就教育我，廢舊電池不要亂扔。尼瑪我都22瞭，國傢也沒告訴我到底該扔到哪兒！
記得小時候、和小朋友們一起玩躲貓貓，等到小朋友們都藏好瞭，我就回傢吃飯瞭。
如今這年頭，幹爹幹瞭老公的活，小三幹瞭紀委的活，醫生幹瞭屠夫的活，教師幹瞭商人的活，城管幹瞭流氓的活，藝人幹瞭作傢的活，金錢幹瞭法律的活，微博幹瞭媒體的活，女星幹瞭三陪的活，黃燈幹瞭紅燈的活，監獄幹瞭養老的活，內衣幹瞭外裝的活，咱幹瞭屌絲們的活……
傢裡馬桶堵瞭，老爸略一沉思轉身出門，十分鐘後帶回來三斤泥鰍倒進馬桶裡，半小時後馬桶暢通無阻，嗯，事情就是這個樣子，從此以後不在吃泥鰍，堅決不吃。
下班坐公車回傢，路過一站牌，回頭看見一MM使勁朝公車方向跑來，可車已華麗麗的啟動，於是英雄救美的江湖情節瞬間湧現，我慷慨激昂的喊瞭聲、“師傅停車！”就在所有人齊刷刷看向我時，我看到瞭那個MM上瞭別人的小車，於是我在眾人的期盼目光中下車瞭……
現在的醫院照B超都不給看小孩性別……那天陪女朋友去醫院…前面一孕婦剛做完B超看完醫生準備離開，離開之前那孕婦跟醫生說、醫生呀…現在嬰兒衣服打折得厲害啊…我想早點買合算！您說我是買黑色酷一點的還是買粉色可愛一點的衣服好呢………醫生微微一笑…黑色好看……這也是一種學問啊，學習瞭……
幼兒園想上小學。因為聽說小學不用午睡。小學想上初中。因為聽說不用把手背在後面坐瞭。初中想上高中。因為聽說高中的老師不會管東管西。高中想上大學。因為聽說大學裡面有很多空餘時間。大學想工作。因為聽說工作不用再去上課。工作瞭發現還是想上幼兒園瞭。。。
警察抓到瞭恐怖分子，嚴刑拷打，死活不招。最後警察把恐怖分子帶到一間溫暖的臥室，蓋上溫暖的被子。舒舒服服讓他一覺睡到早上七點半，突然把窗戶打開。外面寒風吹入，鬧鐘響成一片。恐怖分子連哭帶喊、“我什麼都說，什麼都說！讓我多睡五分鐘，就五分鐘！”
年底把QQ簽名改成瞭、“老板發我多少年終獎，我祝老板活多少天！”結果老板把我拉進辦公室訓瞭半天。我回工位後想瞭想，把簽名改成瞭“老板發我多少年終獎，我祝老板活多少年！”此後無事，發年終獎那天，我發現紅包裡多瞭一千塊！實用技術貼，學習下……
又到一年一度的分手季，主頁菌提醒你、過年瞭，同學會頻繁，同學會同學會，拆散一對又一對，那些因為放假分開兩地的同學務必盯好自己的男／女朋友！
突然發現，像我們這種上有長輩，下有小輩，單身未婚的大孩子過年回傢，就是要上得瞭廳堂，下得瞭廚房，走得瞭親戚，見得瞭同學，經得起表揚，受得瞭壓力，查得瞭作業，修得瞭玩具，收得瞭房間，整得好電器…尼瑪我咋感覺我就是個萬能的變形金剛！！！
剛才在公交車上，忽然聽到身後咔咔搖微信的聲音。樓主突然心生邪念，手機調成靜音也搖，一看頭像正是那貨。於是樓主發消息給他、貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包，請盡快下車，否則有血光之災。然後那貨就下車瞭……
qq超拽搞笑說說
在合法人體器官市場，眼角膜是24400美元一隻；心臟價值997700美元；肝臟價格為557，100美元；腎，中國62，000美元，美國262900美元。假如你沒病沒痛臟腑無損，就已經是個百萬富翁瞭。所以啊，賺錢別太拼，別和身體過不去。
第一次來倫敦，第一次遇見大霧，她走丟瞭，眼鏡都掉瞭。這時，聽到耳邊柔和的普通話響起、“迷路瞭吧？你想去哪兒？我帶你吧。”那人帶著她七拐八繞，很快就到達瞭目的地。臨別，看著他在霧氣裡模糊的面龐，她好奇地問道、“您是盲人？”他笑著回答說、“不，我是北京人。”.
昨天背不舒服，逛藥店想買兩貼膏藥，走到計生用品前，看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過，買瞭一盒想試試，打電話告訴女友，她沖口而出、別買那個，忽悠人的一點不管用！！~我怎麼感覺哪點不對勁？？
大傢敢轉走讓別人評價自己嗎A、可愛。B、活潑。C、可怕。D、冷漠。E、很乖。F、成熟。G、漂亮。H、瀟灑。I、低調。J、討厭。K、好玩。L、好相處。M、二貨。N、虛偽。O、笨蛋。P、花心。Q、不懂事。R、傻瓜。S、瘋子。
晚上給死黨打電話、＂喂，你媽逼你幹嗎呢？＂電話裡傳來他媽的聲音、＂我逼他寫作業呢。。。＂
來短信卻是10086，來電話卻是催還信用卡，敲門卻是來查水表，響起QQ上線提示音卻是跳出新聞窗口，點開未讀郵件卻是郵箱增加瞭新功能，微博上方終於跳出“1條新評論”打開卻是要求互粉。。。盡管這種感覺默然失落，但是，我們還是在期待著...不是嗎？
在微博混的久瞭，我經常擺出現實生活中比別人懂的更多的死樣，他們談論新聞我早就知道瞭，說的網絡詞我早說膩瞭，講的笑話我都笑不出瞭，八卦的明星事還沒我知道得多。。。唉，每次對他們擺出高貴冷艷的樣子。。。我這真不是裝逼你知道嗎。。。
地鐵裡幾個姑娘在玩真心話大冒險，我讓同伴加入她們，囑咐他贏瞭之後讓某一個姑娘吻我。第一輪他輸瞭，姑娘們讓他親我，願賭服輸，他在我臉上親瞭一下。回去繼續遊戲又輸，又被要求親我，反復幾次，我終於不能忍受，在地鐵到站時迅速沖出。回頭看，車廂裡他正拿出錢挨個分給那些女孩。哪個地方不對呢？
有時候，我們就像魚缸裡的魚，想說的很多，一開口就化成瞭一串省略號。。。。。。最後都默默的留在瞭心裡。。。