幹不完的工作，停一停，放松心情；掙不夠的錢財，看一看，身外之物；接不完的應酬，辭一辭，有利健康；盡不完的孝心，走一走，回傢看看；還不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，緩一緩，漫步人生。
和美女睡——興奮到死；和醜女睡——生不如死；和辣妹睡——累得要死；和情人睡——醉生夢死；和名模睡——貴的要死；和老婆睡——整晚裝死。和男人睡——疼到要死。男人，你今晚要怎麼死？
有沒有碰到過這樣的情況？老媽、快出來吃飯！你、來啦！…………老媽、快出來吃飯瞭呀！你、來瞭啦！…………你、來啦，飯菜呢？老媽、快好瞭！你、。。。
因為你沒錢，你帶她逛街她嫌不是一線，你存錢送她名牌包包她拿去專櫃驗真假。可因為你有錢，你帶她吃大排檔她覺得你夠真實，你忘送她生日禮物她體諒你工作忙。因為她不漂亮她為你洗衣做飯你嫌在一起太平淡。因為她是女神，她無理取鬧不體諒你你都會說她可愛。你問我什麼才是真愛？
二十歲的女人，比的是臉蛋；三十歲的女人，比的是智商；四十歲的女人，比的是財富；五十歲的女人，比的是健康!
今天和同學在路上走，看見一女提瞭一隻兔子，同學就問我，你知道為什麼女生喜歡養兔子嗎？好吧，我不知道。然後問同學，同學猥瑣的一笑，說，這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿卜瞭...我驚瞭~~~~~~~~~
名字大有學問！每次情到深處，貂嬋總嬌柔道、“不……”呂佈頓時泄氣……鬱悶之餘，隻好去請教諸葛亮、“貂嬋為何總說不？”諸葛亮沉吟片刻，一語道破天機、“因為將軍的名字。”
船舶失事，一個男人和六個女人漂流到瞭一個荒島。幾經協調後，女人達成協議、周一到周六輪流使用。男人隻有周日可以休息，不堪其苦；過瞭一陣子，又有一個男人漂流到瞭島上。“太好瞭，終於可以減輕一點負擔瞭！”男人心想。結果，他周日也不能休息瞭。
男、我有一個上億的項目，你願意做的話完全都是你的瞭，你做麼？——女、做……
日本的電影劇情就是車子壞瞭，路人來修，啪啪啪啪。去去上課堂，老師教書，啪啪啪啪。上個廁所，啪啪啪回傢遇見保安，啪啪啪。到傢遇見公公，啪啪啪。婆婆進來，啪啪啪。老公看見，啪啪啪。送個快遞，啪啪啪。買個披薩，啪啪啪。點杯咖啡，啪啪啪。做個手術，啪啪啪。在馬路上走著走著就啪啪啪！
11光棍節快到瞭，美女出租，不要998，不要888，不要668，隻要38元，沒錯美女領回傢！38元你租瞭不吃虧，38元你租瞭也不上當38元卻可以領回去上炕38元你買不瞭車也買不瞭房卻可以體驗一回做新郎38元你去不瞭新加坡也去不瞭香港，卻可以美女任你玩賞！不要懷疑你的眼睛，先到先得。
少年跟媽媽大吵一架後出走。夜晚四處遊蕩的他萬分饑餓，在一個面攤前站瞭很久後，老板娘終於喊他坐下，並送他一碗熱騰騰的燴面。少年萬分感動。老板娘告訴他、我隻是給你一碗面，你媽媽每天給你好吃好喝，你卻一點都沒放在心上。---習慣瞭索取，我們就忘瞭感恩！
一夫妻到教堂借宿。但沒別的房間，於是神父讓他們睡他下鋪。半夜，神父被一陣搖晃驚醒，以為是地震、“發生什麼瞭？”下鋪丈夫答、“沒事瞭，我們夫妻倆去瞭一趟天堂。”然後大傢又安心睡覺，不久，下鋪的丈夫也被一陣搖晃驚醒，問道、“發生什麼瞭？”上鋪神父答、“沒事瞭，我一個人去瞭一趟天堂”
做男人其實非常受罪，那玩意一旦挺立，一時半會還無法下垂。牛仔褲西褲短褲越來越緊，淺淺的褲襠勒住長長的寶貝，硬生生把那玩意擠成一堆。時常在想這玩意到底該偏向哪一腿？男褲應該弄個裝寶貝，既然女人能帶上胸罩，炫耀自己的罩杯，男人為何不能在襠前罩它幾杯？到時報三圍，男18F~~~~
閨蜜、你怎麼看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。某女、相親那天，旁邊有個老太太摔倒瞭，他想都沒想，背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊？他說應該做的。當時我想，這麼善良的人，太難得瞭。閨蜜、哦，是難得，後來那老太太怎麼樣瞭？某女、怎樣？成我婆婆瞭……
一父親在公司受到瞭老板的批評，回到傢就把沙發上跳來跳去的孩子臭罵瞭一頓。孩子心裡窩火，狠狠去踹身邊打滾的貓。貓逃到街上正好一輛卡車開過來，司機趕緊避讓，卻把路邊的孩子撞傷瞭。——這就是心理學上著名的“踢貓效應”，別輕易把你的壞情緒傳染給身邊的人。
搞笑說說有點黃
知道11月11號是什麼日子嗎？僅僅知道是光棍節你就OUT瞭，這天不僅是光棍節，它還是空軍的建軍節，還是蒼老師的生日，這充分說明瞭光棍、看AV和打飛機是密不可分的！！
倆個狼（和諧）友聊天，甲問、“兄弟對名著感興趣嗎？”乙答、“水滸”甲問、“喜歡那條好漢？”乙答、“花和尚，九紋龍，及時雨，浪裡白條”甲問、“為社麼？”乙答、“魯至深，使勁，送漿，軟小二”！！！！
學校一妹子天然呆。夢到自己向暗戀的男生表白，男生同意瞭。第二天起床以後分不清夢境和回憶，看到此男就各種招手各種歡顏笑語各種湊上去紅著臉牽手。此男一臉茫然，就默認兩個人好上瞭。三個月後妹子和此男聊天，才發現原來她沒有表白。兩人依舊甜蜜。從此我們宿舍的女生就對這個方法躍躍欲試.
商販、“大姐，要黃瓜嗎？剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的、“滾！老娘有男人！
你二或者不二，二就在那裡，不三不四。有這麼一種人，我們稱之為井、橫豎都是二。
一女生對男朋友說、“我想分手，我覺得煩瞭，就沒有感覺瞭。”男朋友對她說瞭一段讓她頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩瞭。早就沒感覺瞭，為什麼國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩瞭，要解散兩個人的隊伍？！.
一民工給妻寫信、“老婆，老板幾個月沒發薪，沒錢匯給你，匯100個吻吧！”，不久妻回信、“吻收到。給娃的校長30個吻，不交費也上學瞭；給電工30個吻，傢裡不再經常斷電瞭；給村長30個吻，村裡沒人敢欺侮咱瞭；......還少20個吻，給劉二哥每天一個吻，他就來幫咱耕那塊地瞭……”
拿自己的熱臉貼對方的冷屁股，還總認為自己還做得不夠好...在自己眼裡，這是愛；在對方眼裡，這是煩；在別人眼裡，這是賤。。
柯南對小蘭說過的最感人的話、我喜歡你!比地球上任何一個人都要喜歡你!我會回來，就算拼死也會回來。3隻要和你有關的任何事情我都不會忘記。4我情願在你的記憶裡淡忘，也不願你為我受傷。5有一天，我會用自已的聲音告訴你我心裡的想法。6我不想再看見她流淚瞭，即使我在她的心中消失。親們接下去~
某教授在田間授課、“科學研究要不怕臟。。。”然後他蹲下來，用手指戳瞭一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈。一同學忙說、“我不怕臟。。。”然後也用手指戳瞭一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈。教授、“另外還要善於觀察，比如說，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。
某村搞計劃生育，成年男子一律結紮。一個老光棍坐不住瞭，到計生辦要求結紮，工作人員火瞭、你湊什麼熱鬧，人傢結紮的都是有老婆的，你一個人紮啥子？老光棍也火瞭，憤憤地說、全村的男人都結紮瞭，那以後村裡哪個女人懷孕瞭，不都要賴在我頭上嗎？老子沒那麼傻！
男人真辛苦、男人回傢早，女人就挖苦；男人回傢晩，女人就發怒；男人長得帥，女人犯嘀咕；男人長得醜，女人就頓足；男人太有錢，女人就無主；男人沒有錢，女人就反目；男人太聽話，女人就氣粗；男人不聽話，女人兇似虎。
沒有必要為不懂得珍惜你的人犯賤，如果一個人開始怠慢你，請選擇離開。保持一份自信，保住一份尊嚴，寧可高傲到發黴，也不要死纏到發瘋！
一村書記向兒子炫耀，村裡的女人隻要拿來褲頭我一聞就知道是誰的！兒子試瞭幾次都很靈驗！一次兒子買瞭個新褲頭，在牛B上擦瞭幾次送給父親聞，老村長聞不出，心理暗想、難道俺們村裡又來新人瞭？於是誇獎兒子、你小子行啊！牛B啊！兒子聞言昏倒。
好友談戀愛兩個月，網名改成“藍色”。最近我才知道，藍色直譯為中文叫“不擼”。這！這！這！這！這也太內涵瞭吧！！！！
今天和某朋友聊天！我問他“你會接受一個不是處女的女人做老婆麼”他答“二手房是可以買得，但是死過人那就另當別論瞭！"我沉默10秒後噴瞭。太尼瑪內涵瞭……
內涵的五言絕句、鋤禾日當午。再來一個:清明上河圖。還有:復方草珊瑚。完全搞不懂。黃河入海流。造血幹細胞。班長兼學偉。平方差公式。重陽插茱萸。彎弓射大雕。仙劍奇俠傳。起舞弄輕影。曲徑通幽處…諸多此類句子，歡迎各位大神補充！！
在微博有神人出題、將自己看過的電影或電視劇其中一個字更換成“擼”字，看誰的最有創意，有回美女擼野獸的，有回奧特曼擼小怪獸的，有一神人回瞭個“媽媽再擼我一次”，直接閃暈。。。歡迎自由評論~~~
上聯、一桿金槍，掃雙峰，探三穴，四肢絞纏，五指緊扣，交六七八九合，十分爽利。百般無奈，千種風情，萬難忍受，數億精兵奪竅出；下聯、億兆硬盤，存萬部，集千優，百人同戰，十女連斬，丟九八七六次，五花亂綁，四體大張，三人同P，二女雙飛，唯一幹將守元陽。
從前有個女孩兒叫小文，後來她有瞭男朋友，她就改名叫小六瞭。她的男朋友叫阿太，和小文好上以後他就改名叫阿木。後來他們分手瞭，阿木去瞭泰國，於是他改名叫阿大。看懂瞭就轉吧。。
內涵段子、普通青年:愛一個人好難。高富帥、愛"一個人"好難。屌絲、愛一個"人"好難。基友、愛一個人好“男”。
芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手裡；牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。這其中的內涵真是耐人尋味啊！有木有？！
分手後，不分床，高手在民間～～！亮點在最後兩個語音，你猜他們會說什麼？
花是植物的生殖器，隻有人類，才會把一個物種的生殖器摘下來，送給另一個心儀的異性，然後，異性把鼻子伸進植物的生殖器，一聞，說，好香啊。如果，植物能說話，植物一定會說、“人有病。”
80後、喜歡隱身瞭，不怎麼愛在群裡發言瞭，凌晨12點前很少入睡。手機總掛著QQ。小孩都開始叫自己叔叔或者阿姨瞭，沒那麼憤青瞭，遇到不公的時候，會告訴自己，社會就是這樣，可以不看電視，但電腦是必需品。出門蹦達必帶三樣、手機，鑰匙，錢。熟人面前是話嘮，生人面前一言不發。。。
今天跟一高富帥朋友出去，看到他換的新iPhone於是借來打個電話給媳婦，沒想到她開口就喊老公。她可真聰明，一下就猜到瞭！！！
希特勒演講、“別人欺辱我們，哪怕是最弱小的民族也來踐踏我們，我們隻會叫著、我們表示強烈的憤慨和抗議，這樣的人。是沒有骨頭的！這樣的人，是低賤的！我們應該用大炮地震耳欲聾聲讓敵人顫抖！我們應該碾壓他們的尊嚴、生命，讓他們知道我們不是一群隻知道抗議的懦夫！”
有一次跟朋友們一起去酒吧玩，一哥們喝完一輪後尿急瞭，就跟我們說先去小解一下。正好旁邊幾個老外也一起進去瞭。但是哥們馬上又跑出來瞭，我們很不解，一妹子笑著問他、“你是不是有問題啊，這麼快就完瞭？”哥們一臉鬱悶的說、“尼瑪，實在拿不出手！過一會再去！！！”
一等領導、說人話。二等領導、說神話。三等領導、說屁話。一等群眾、不說話。二等群眾、說真話。三等群眾、亂說話。一等老公、怕老婆。二等老公、吼老婆。三等老公、揍老婆。一等老婆、誇老公。二等老婆:嫌老公。三等老婆:害老公。
現在做女人太他媽不容易瞭！要吃得住老公，進得瞭廚房，出得瞭廳堂，hold得住party，鬥得過小三，養得瞭小孩。上床是女優，下床是女孩，出門是女神。。。
零點夜話、如果給你一次殺人無罪的機會，你會殺瞭誰？——沒睡覺的互粉聊天交友吧！！
張三懷疑老婆有外遇，一直想找機會抓證據，一天他下班提前回傢，發現老婆衣冠不整神色慌張，張三沖進臥室，瘋狂搜索，最終在大衣櫃裡發現瞭一個裸男，而且竟然是他們局長！張三經過激烈的思想鬥爭後走出瞭臥室，老婆問他搜到什麼沒？他沮喪地回答、根據相關法律法規和政策，部分搜索結果未予顯示！
從痣來看命運、頭頂痣:運氣好化兇厄；額上痣:遠傢親；臉頰痣:顧周遭；顎上痣下巴痣:無定所；眉間痣:勿自滿；眉內痣:熱公益；眼皮痣:犯長上；眼下痣:夫妻散；眼尾痣:犯桃花；鼻旁痣:皆好淫；鼻頭痣:圖享樂；嘴上痣:豐食祿；嘴下痣:志薄弱；上唇痣:重感情；下唇痣:多愛吃；耳上痣:才華溢……
上午正在聽十八大的直播，有一個賣保險的打電話來推銷，我二話不說打開擴音器，打開電腦音響讓他聽總書記的聲音，他愣瞭一會小聲問，您是在人民大會堂？我說，嗯。他緊張的說對不起首長，我打錯瞭！