晚上在小区散步，看见没有几户人家亮着灯，脑子一抽喊了句、睡你麻痹起来嗨，然后一排排的灯亮了起来，我去，跑。＊～＊
小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
家里下雨了，刚才跟媳妇聊扣扣。这丫头跟我说、“下雨了穿厚点，晚上睡觉冷的话，在被窝放个屁，这样睡觉能暖和点。”我、“……”
小时候家里穷，我问、“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？”爸爸说、“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。
有一天，老师问一课堂调皮的男森，怪怪同学、“请你说下我们为什么要学地理这一门学科”。扑通的站起来爽快的回答道、“因为没有天理”！
一阿姨手机上显示出一条新闻，于是，她便念起来、“刘翔离婚了。”叔叔问她，关注刘翔干嘛，阿姨开玩笑说、“我要追刘翔。”叔叔、“怪不得刘翔跑的这么快呢。”阿姨、……
我白色的车身上被人喷了还钱两个红色的大字，我没欠谁钱啊！谁这么缺德！今天早上发现车上又多了几个大字、“骚瑞，昨天喷错了。”你肯定在逗我！
昨天晚上肚子突然很痛，哥以迅雷不及掩耳的速度拔下了正在充电的手机。然后从床头拿根烟点上，冲刺一般的跑向厕所。拉到一半，哥突然意识到好像少拿了什么。
一天晚饭，男的对着对面的媳妇说、“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货。”他媳妇说了一句、想退货可以，必须把我恢复出厂设置……
对于昨天晚上我表妹看完鬼片不敢去上厕所一事，我只想说:"鬼也是有尊严的，哪个鬼大半夜躲在厕所里就是为了吓你”
我炒菜的时候小鬼跑过来说，爸爸，电视上面说，盐和醋会腐蚀铁锅，不要用盐和醋炒菜吧。我说，既然你说盐和醋会腐蚀铁锅，那你告诉我它们是怎么腐蚀的，分别发生什么反应，生成什么物质，对人体有什么危害。知道了再来跟爸爸讲啊
去森林公园玩走在小亭里，听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了，老头对小伙说:早知道你追的是我女儿，就不告诉你那么多泡妞秘诀了。
生完孩子比以前重了不少，今天在客厅看电视，然后想去床上躺会，就想让二货老公公主抱抱到床上去，结果抱到一半他抱不动了，咚，一声就把我扔地上了，一米多高啊，我的水桶腰啊
我可能明白为什么有的女人男朋友换了一个又一个了，因为人家真的找到一个适合自己，有前途的，而那些在一棵树上吊死的，除非真的很好，不然真的会后悔。
在外混了3年一事无成回到家跟母亲说:妈这些年混很差一无所有……！母亲的回答瞬间震撼你不是一无所有至少你还有脸回来
去参加前妻的婚礼……新郎新娘敬酒到了我这里，新郎端着酒跟我各种炫耀示威个没完，我实在听不下去了端起酒杯一饮而尽说、我先干了，你随意。
班里有个同学，每次别人问他为什么的时候他都会回答“因为爱情”，今天一哥们问他、“你家为什么买母猪？”他随口达到、“因为爱情。”爱情啊。。
爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。
病人出车祸送进医院需要截肢，医生正准备手术护士跑进来报告、“病人的外甥在门口闹事不准截他舅舅的腿，怎么办啊？”医生苦笑着说、“节外生枝啊！”于是护士们把外甥绑上了手术台。。
班里来了一个新生，自我介绍时，振臂高呼道。大家都是华夏的子孙，地下掌声响起。又说道，大家好我叫王华夏。来我保证打不死你。
喝学校食堂一元一碗的粥，喝到最后发现碗里有枚一元硬币，同学看到说、呦，行啊，喝粥还带再来一碗的啊。
朋友约我出去俩人小聚，团购了8-10人餐，上菜时候装作人没来齐的样子，吃完了再骂一句“MD，一个个说好了都不来！害老子吃这么多”忘不了服务员的眼神…
一天数学老师搞活动，考大家语文知识。有一题是五（）四（）。大多数人写的五湖四海，五讲四美。突然数学老师大叫一声、“谁数学那么好？写的五八四十！
刚出学校大门的爱情，是经不起社会的有房有车的诱惑的，即使几年来对她比对自己好，也比不了跟了别人就有很好的享受！嗯，会遇到更好的！
班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她突然对男同桌说、“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句、“我回家就把车和房卖了。
晚上跟老公在客厅看电视。看到快11点了，老公说、“我们睡觉吧。”我跟老公耍赖、“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说、“算了，我还是把床给你搬出来吧！！
问、“你女朋友有多少缺点？”答、“和天上星星一样多。”问、“那优点呢？”答、“和天上太阳一样多。”问、“那你还准备娶她。”答、“太阳一出来，星星就不见了。
洗澡时，发现掉头发很厉害，问一块去洗的同事、“这是什么情况？”他十分淡定、“正常！春秋就是动物换毛的季节！
我在舅的广告店里，一逗逼客户要加我舅的微信号。然后两个人都不知道自己的帐号是什么，别不信，事实。然后那客户就说、“咱俩一起摇。”然后两大老爷们在店门口喊、“三，摇。”我看着也是醉了。
丽丽曾经笑那些减肥的姐妹，说她们是双重浪费，既浪费金钱，又浪费食物，只要不吃不喝几天就够瘦几斤。今天，她拉着肥姐姐的手说、“我下决心减肥了，我把赘肉有多远就甩多远。”肥姐姐说、“你被谁强烈刺激了？”她说、“我肥得进不了家里卫生间的门了。
新娘伤心地哭泣道、你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！新郎柔声地说、没事的，亲爱的，要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。
过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说、“你一个，我一个，我们永远在一起。”我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼。
带女友回家见父母，看她很紧张的样子。我就问、“是不是很紧张啊？”女友、“嗯，很紧张，我怕万一你爸喜欢上我怎么办！”我、“……”
教师、同学们，如果将一块铁扔到外面，时间长了它会发生什么变化呢？同学、它的上面会生一层锈。老师、对了，如果是一块金子呢？同学、那它早不见了。
这天肚子不适，放屁很臭！和同事们在一起时，尽量不放，机会来了、有个同事放了个巨响的屁，于是我就满天过海悄悄放了，放响屁的同事遭到众人埋汏，连他自己都没怀疑这个屁的出处，俺还有救没？
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昨晚吃麻辣烫，旁边桌的女生把汤溅我脸上了，我刚要发飙，一看，原来是她想拍一张麻辣烫传到朋友圈，一拍，掉汤里了……我原谅了她。。
农村孩子，来到城市，老娘来帮忙看孩子，第一次做公交，看别人都投硬币，她不敢上车，怯怯的问道、我投纸币能上吗？
老妈晚上问我；结婚之后你能当家不。我那暴脾气、肯定我当家啊，她的零花钱都得我给。我妈问我给多少。“赚多少给多少”
早上收到一陌生号码发来的短信、“祝你姐姐天天开心，越长越漂亮！”我纳闷了好久，还是回复过去、“请问你是哪位？”答、“我就是你姐姐，刚换了号！
女、“老公，最近新出了iPhone6s了。”男、“我知道了，我现在就去卖肾。”女、“去一边吧，你的肾最多买个iPhone4s，用你弟的，你弟的可以买两个6s。
想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！”网友回复、“超市入口！”
我们班主任姓姜一次班主任带我们去春游班主任不小心掉到湖里了然后班里一同学大喊同学们喝姜汤了……我永远忘不了班主任被救上来后的表情……
早上坐公交，人灰常多，司机大哥开始咆哮、“往后走！都往后走啊！那后面都没有人！”这时旁边一MM弱弱的问道、“大……大哥，你别吓唬我。你真的……看不见‘他们’吗？
室友想从床上直接跳去对铺，结果目测距离失误，一个大劈叉掉下去了。她在地上痛苦的打滚，华丽丽的来了句、还好老子不是处的了，不然膜都摔飞了！