儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问、“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说
父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。父、你国外的地理怎么也很差？儿、因为我没去过国外吗！父、你的历史也这么差啊？儿、我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！父、怎么公民也不及格呢？儿、我未成年，根本不算是公民嘛！！
比较搞笑好玩的句子
今天乘电梯，就在电梯门快开了的时候，一哥们突然说、“什么东西这么香。”然后所有人都都开始用力的吸气。就在这时候电梯门开了，那哥们一下就挤了出去，转身对我们说了一句、“一群SB，lz放一个屁都被你们吸完了。”
母、我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？子、给她了。但她还是给我吃了。母、为什么？子、我把她的假牙藏起来了。
下班公交上，偶遇一老同学，是当年的美女哦。立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下，然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来…美女娇声说到、“老公快帮我存下。”
有一个同学，是中国人，但是皮肤特黑，经常抱怨自己太黑，某同学安慰他。、“没关系，你这皮肤在非洲还能当个小白脸呢。”于是，他有了个“非洲小白脸”的称号。
女友、为什么我每次唱歌你都要跑阳台上去？男友、我这是为了证明我的清白，让大家知道不是我在打你
今天去充话费，听营业厅的妹子说、“充话费可以抽奖。”我说、“可以送女朋友不？”妹子谈定的说了一句、“可以，充气的！
男、“亲爱的，送给你花，喜欢吗？”女吼道、“分手。”男、“不是说偶尔送花给女朋友会加深感情的么？”女、“你还说，送我花圈是什么意思？”
一群妇女等候B超检查，护士喊、排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士、你看我的算什么B？护士没好气地说、你是牛B！！
哥们问我、找着对象没？我、半个地球的人一起找一飞机的人，都没找到。你tm让我自己去找一个对象？
每次吊水的时候，护士来给我扎针输液，我都会故意问、“绑着手臂的橡胶管是什么。”其实我知道那是什么，我只是为了听护士说出来、“压脉带！”
父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到、这是日语，长大后你就懂了！
今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句、“加多宝为什么会有气？”同事、“那还不是因为王老吉！”
二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对我说、待我长发及腰，娶我可好。。。我瞄了她一眼，淡淡说、我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪。。。
題目:又.....又.....小朋友写:我的妈妈又矮又高又瘦又肥。老师评语:你妈妈......是怪物吗?
今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。我妈妈在旁边淡定的说、没事，你奶奶在下面会和他解释的。
午觉梦到月老，问他、“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿、“红绳子太短系不上”。
我一同学南方人，现在西安上班。这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖？我说你干嘛啊，这么操心。丫说、“没用过暖气，好紧张……”
清晨，她对他说、“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说、“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点了付款
老师最近口吃很厉害，在期中考试时他是监考老师，他突然发现有一个人在作弊他就说:“你你你你你作弊了，给我站起来。”后来连着一排人都站起来了。作弊的人可真不少啊!
小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。叔叔、“你懂音乐吗？”约翰、“当然懂。”叔叔、“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”约翰、“钢琴。”
女县长与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，女县长回答、以前我下面的一个工作积极分子
有一哥们儿，驾照才拿到手，开着车上路了，路标限速60，他以80码速度冲过了摄像头～～后想想不对，调头又用60码跑了一次，这下应该可以了
有种女人没有大小姐脾气，你说干嘛就干嘛，支持你去做你想做的事，关心你的生活，自信独立，不会因屁大点的事儿就去折腾你，不会因为你签了一笔大单子，就拉你去商场消费一圈。这就是男人喜欢她的原因。这种女人就是你们的妈。
医院里，医生对老公说、你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说、老婆，大夫说你这病没治了。
老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说、“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！”晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……
妈妈说我不够要强，刚才她教育我的时候说、“人家要强的人就算去吃粑粑都冲在前头抢第一口热乎的。”我说、“妈，那我努力要强……我要当那拉粑粑的。”
万万（10岁）:我们学热涨冷缩了.妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?万万:就是遇热变大遇冷变小呗.明明:我知道了，夏天热所以放假时间长，冬天冷所以放假时间短.
妈妈问小明、1+1等于几埃小明只顾吃饭，随口说、不知道。妈妈说、真是饭桶。妈妈又问、我跟你加起来是多少啊？小明答、两个饭桶！
屌丝对一位自恋的女孩说、“你好漂亮啊！”“谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”女孩腼腆地说。“那允许我再说一句真话吗？”女孩笑着点头。“我刚刚是说笑的。”
果然上课小朋友说、昨天我吃了水果，然后又喝了凉水老师、这是词组，不能分开造句。
物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因？同学道，它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！老师、“说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”同学补充道、“居然是舌吻！果然该死！”
妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我、“弟弟，你该减肥了，咪咪都这么大了。”他说、“姐姐，你这是嫉妒我吧！”
一个朋友，说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗。不放心就去医院，一位老中医给开十几副中药。天天熬着喝，隔三叉五还要去做针灸。我问他、“后来怎么样了？”看见这哥们嘴角明显抽搐下说、“后来我换一床薄被子。”
幼儿园里，一个小朋友跑过来说、“老师，我好热，我脑子出水了！”当时就吓了老师一跳，猛然才反应过来，原来他是想表达、“他脑袋流汗了。”
老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目、卖胸罩！
棋牌室里，老李对一棋友说、“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊，”喝口水之后又说、”当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。”
孩子、“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸、“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子、“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
男、“跟你商量个事。”女、“说吧。”男、“你以后找男朋友，能不能不比我高。”女、“理由。”男、“我怕他以后欺负你的时侯我打不赢他。”女、“我爱你。”
办公室一群人聊甄嬛传，一个兄弟说、“我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。”然后说、“这个不要，其他都留下！”
商店里，店员对在看玩具的小朋友说、“小朋友，请问有什么可以帮到您？”小朋友说、“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？”
我、“师傅我想纹个身。”师傅、“小伙子想纹个什么？”我、“我想纹个唯一的、个性的、复杂点，流行又上档次的。”师傅、“小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。你要纹什么？”我、“我想纹个二维码可以吗？”师傅、“。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。”
父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他、“你头顶上是什么？”儿子想了想说、“头发。”“头发上面呢？”“屋顶。”“屋顶上面呢？”“瓦片。”父亲不耐烦了，一拍桌子、“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？”儿子吓得“哇”地哭了、“还有……还有小鸟在飞……”
今天偶尔听一个节目。主持人说、“瘦的女生普遍比胖的女生挣钱多，胖的男生比瘦的男生挣钱多。”听完这个后我想说、“那你能解释一下马云是怎么回事吗？”