還記得嗎？那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒瞭3個，還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！
不能把水加進牛奶裡，但可以把牛奶加進水裡；祈禱的時候不能抽煙，但抽煙的時候可以祈禱。
餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火瞭我馬上就在這找個人嫁瞭！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑瞭。
一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正註視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這麼會兒你都解我倆扣瞭！
有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察！
逃課和女友在她們宿舍，做完瞭就躺床上聊天。突然她舍友回來瞭，推門進來看到我的屁股，很尷尬就退出去瞭。我安慰女友說別介意，大傢都熟，她出去轉轉就好瞭。然後繼續第二輪，結果，五分鐘後，那舍友以為我們穿好衣服瞭，推門又進來。
如果全世界我都可以放棄，至少還有你的錢值得我去珍惜。
誰娶瞭多愁善感的你，誰娶瞭愛哭的你，真是倒黴！
一個農夫的女兒實在太醜瞭，他隻好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走瞭烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送瞭回來。
懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
下雨時，你願意跟陌生人分享你的傘嗎？我願意，因為一般我都是不帶傘的那個。
兩個山裡的小兄弟第一次到城裡，弟弟看見商店裡的襪子，不知道是什麼東西，弟弟就問哥哥：那是什麼東西啊？哥哥說：真笨！那是鐮刀套子！
兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”
空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道瞭！長官道：為什麼？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！
兩人在餐館吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀瞭滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。他的朋友問：“怎麼？”“我想起瞭我父親，就在20年前的今天，他上吊瞭。”朋友安慰瞭他一番，也舀瞭滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然淚水如流。第一位佯裝地問：“怎麼你也哭瞭？”朋友說：“你父親死的好慘啊。”
剛剛辦公室突然停電瞭，很多同事都在抱怨沒來的及保存工作進度。還好我有先見之明，壓根兒就沒幹活！
有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他隻好喊道：“我也是。”
老婆說我有偏執傾向，於是帶我去看心理醫生，我給醫生在如何佈置裝飾辦公室上提瞭十幾條建議，可那個倔驢竟一點都聽不進去。
幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見瞭。其他人也說看見瞭。這時樹後有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼？！