今天吃飯遇到個奇葩服務員。點瞭一道柴雞燉蘑菇，朋友問瞭一句：你這是正經柴雞嗎？
我說：“行！”
阿姨：“這一瓶瓶的水，都沒怎麼喝，太浪費瞭，我給它湊滿，等下次開會給他們接著喝！”
老婆：哦，差點忘瞭，在背包裡面呢！
老婆：說什麼閑話？
主食點的餃子，半天沒上就叫服務員問道：餃子包好瞭嗎？
老婆脾氣急，一上火就摔東西，可是每次摔完後又悔恨。。。
老公：親愛的，你不是說要給我一頂帽子嗎？
在火車上想泡面吃，拿著調料袋甩啊甩的。。。
他說：那不行，我在同學群幾毛幾分的搶瞭三年，才有這麼多的！
我說：“沒撞哪兒，是被坐副駕駛的老婆發現瞭打成這樣的。”
我說要不你發我吧，我幫你用掉！
服務員：哥，還煮嗎？
染黑後，人年輕瞭不少！
服務員說：柴雞確實是柴雞，正經不正經我真不知道。
他一臉認真的說：為什麼要發？我辛辛苦苦搶的！！！
這天，老婆又發火瞭，拿起筷子打瞭老公幾下。。。
在醫院陪老婆做產檢，排在我們還有一對夫妻。
哥幾個笑到噴飯。
醫生訕笑：“結果撞哪兒瞭？”
公司新來的保潔阿姨，特別熱心，幹活麻利。
會議室開完會，她把領導們喝過的礦泉水，集中到一起，不滿的，用別的瓶裡的湊滿。。。
醫生用一種巨鄙視地眼神看著他說：當然不行！
老公：親愛的，怎麼是綠色的呀？
老公：那倒不會，不過疼呢。。。
回到傢，老婆“啪”一個耳光：“說好和我白頭偕老的，你染發是什麼意思！”
丈夫很興奮的轉過頭對妻子說：你聽到沒！你聽到沒！醫生都說不行！！！
老婆：艸，說就說唄，怕什麼！你可以理直氣壯的跟人傢說“你傢老婆對你有那麼好麼？”。。。
我。。。
丈夫漲紅瞭臉很急切地問：醫生，我老婆懷孕七個月瞭還能同房嗎？
老婆：疼一會就好瞭，又不花錢，你想想，東西摔瞭就壞瞭，還得花錢買呢，要會過日子……
老公：不是，我怕……怕別人說閑話……
我說那你光搶，不發啊？
老婆：怎麼，綠色的不喜歡嗎？
朋友說：上吧。
我說：“剛才開車，路上有個美女經過，我就回頭偷看瞭幾眼。。。”
我就問：“阿姨您這是幹嘛呢？”
急診室裡，醫生問躺在擔架上傷痕累累的我：“怎麼傷成這樣？”
服務員：已經包好瞭。
老公：說我戴綠帽………
今天見一客戶，他：紅包裡面有一百多塊錢，可以用來幹嘛？
今天去理發，理發師說：“你的白頭發太多瞭！染染吧！”
老婆：打你幾下會死啊？
老公惱火瞭：打我幹嗎？