退一步海闊天空，意思是你退一步，別人海闊天空。
不明白為什麼有的傢長會支持禁網遊，這樣別人不就發現你孩子沒出息其實是因為笨瞭嗎？
瞬間明白被耍瞭，我鬱悶的說：老師，校長找你。
還沒說完，老婆一剪子就下去瞭。。。老婆：“鬼叫什麼呢！你內褲上有個線頭，我幫你剪瞭。”
生活小常識：不帶蓋兒的鏡子放在抽屜裡的時候正面一定不要朝上，不然打開抽屜時會把你嚇得掀桌子！
愚人節，同學和我說老師讓我去辦公室，我還真就傻傻的去瞭，我進辦公室以後在老師面前站瞭許久，老師問：“有事？”
“讓我們重溫那種感覺好嗎？”
剛領導問我：“你覺得這個項目最大的風險是什麼？”
老婆：我知道我胖，不嫌棄老公窮。
“您好，你是XXX先生嗎？”
老公吃瞭幾口我做的飯，生氣的說道：“我不是說過紅燒肉我不吃甜的，魚我隻吃清蒸，西紅柿炒雞蛋酸我不吃，米飯要硬一點，你這飯都怎麼做的。。。”
人傢在恭維你時，偷偷高興一下就可以瞭，但不可當真，因為那十有八九是哄你的。人傢在批評你時，稍稍不開心一下就可以瞭，但不可生氣，因為那十有八九是真的。
“改天再說吧。你聞聞，這豬蹄兒多香啊，涼瞭就不好啃瞭。”
昨晚和老婆吵架，氣得老婆沒吃飯就去睡覺瞭。半夜我睡的迷迷糊糊的看見老婆拿著一把剪刀向我下面伸瞭過去。
老大：笨蛋，搶銀行有搶紅包安全嗎？
我：我知道我窮，不嫌棄老婆胖。
“是的，幹嘛？”
“您好，我們這裡是公關公司，想耽誤您一兩分鐘的時間做一個大概五分鐘的調查…”
哥們兩口子在吵架，我趕過去調解，誰知道剛進門就被哥們按住，然後哥們對他老婆說：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不僅要賠醫藥費，還要關15天，你可想好，醫藥費可以用來給你買零食吧，我15天不回傢做飯洗衣服，看你怎麼辦！”
聽瞭這話，他老婆果然不吵架瞭。
我淡定的說道：“你不是說你加班不回傢吃飯瞭嗎？”
劫匪：老大，不是說好瞭搶銀行嗎？你帶我到群裡來幹嘛？
教大傢一個判斷春天是否到來的方法，當你看見街上同時出現穿羽絨服和短袖的人，就說明春天到瞭。
嚇得我大叫：“老婆！我錯瞭，我真的錯瞭。以後你叫我幹嘛我就幹嘛，洗碗拖地都交給我。。。啊！！！”
說一個人“愛錢如命”就顯得low，說“惜時如金”立即高大上起來。
“老公，還記得我們的初吻嗎？”
一哥們問我：哥我想問下你們兩口子感情為什麼這麼好。
“當然記得，回味無窮，真是令人終生難忘啊！”
我：“我怕加班猝死。。。”