誰先聯系誰誰就輸瞭，於是我們，都贏得體體面面，卻輸的徹徹底底。我並沒有遇見我的齊天大聖卻經歷瞭九九八十一難，愛裡全是遺憾。
我想你一定很忙，所以隻看前三個字好瞭。
我從不喜歡遷就，卻用真心為你妥協瞭很久。
在你選擇傷害我的那一刻，給你所有特權都就此失效。
別想瞭，外面的豬都不如你可愛。
終究會遇到一個人，讓你甘願平凡。
聽說愛你要翻三座山，遊五條河，跨佈滿沼澤的草地，越過荒無人煙的深淵，聽說愛你需要體驗過感傷和絕望，而我正在路上。
我不喝別人喝過的水，也沒興趣和別人分享同一個誰。
我希望你作為一個女生，要有腦子，且要臉。
恨自己有時恬不知恥，明明知道不被需要還硬貼上去，想想也是沒有必要瞭，女孩子還是得要自尊。
你沒有看錯我，你隻是不瞭解全部的我。
想哭就哭，想吃醋就吃醋，感情裡帶那麼多理智，還叫什麼感情。
想象一下，你喜歡的人，站在你面前，微微歪著頭朝你笑，笑的眉眼彎彎，日光傾城，照的眼前人明媚的剛好，然後問你：你是不是喜歡我啊？
我努力養好身體養好皮膚收拾好我壞情緒等待未來你的出來把所有的溫柔留給你。
懶得重新認識一個人，再問名字，再問年齡，再聊天，再瞭解對方，再磨合，一想就煩。
為什麼說單身迷人，因為你所有的錢都花在打扮自己，因為單身的時候你不會抓著男朋友的衣領吼叫和質問，不會像個潑婦一樣斤斤計較。
忘不瞭舊愛又哄得住新歡的人最可怕。
精神病不清楚自己有病，所以傷害別人，抑鬱癥明白自己有問題，所以傷害自己，這個世界不夠美好，留不住太多人，生而為人，我很抱歉。
我是來享受荷爾蒙的，不是來受罪的，次次原諒的樣子很難看，在深夜埋頭痛哭的樣子很難看，明知道沒結果還死撐的樣子很難看，如果你隻把我當成怨婦，那就去他媽的吧，我一個人挺好的。
有時候真的很喜歡你，很想和你在一起，有時候又真的很累很想放棄，你偶爾的溫柔總讓我覺得如果你有那麼一點點喜歡我，我自己卻放手瞭多可惜，所以就為瞭那些不知道存在不存在的喜歡我等瞭你好久好久，可是後來我明白，我們除瞭說再見，別無選擇或許還喜歡，隻是少瞭非在一起的執著。
希望醒來能做個灑脫的人，忘掉舊的不安，擁有新的快樂。
你撒謊瞞不過我，你誠實我又太難過。
曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不瞭人，它隻會在最疼的地方紮上一針，然後我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不瞭天涯。
因為隔著屏幕，所以你不知道正在安慰你的人其實剛因為和朋友鬧翻而心情低落。因為隔著屏幕，所以你不知道你的一句話會讓對方興奮多久。因為隔著屏幕，所以你不知道你不經意間的一句話會讓對方失落悲傷多久。因為隔著屏幕，所以你不知道沒能秒回你的人其實每天有很多事情需要處理，真的不是不在乎你。因為隔著屏幕，所以多的是你不知道的事。
如果有一天我一無所有，我會把所有號碼都換掉，然後去一個遙遠沒人認識我的地方，開始全新的生活，不再有流言蜚語，每個人都隻知道我是個外地人，而不會提起我的從前，我還會開一傢酒吧，如果有人能把我灌醉，我會叼著煙跟他講講我的從前。
一定要找一個在他面前可以盡情做自己的人，可以素顏，馬尾，邋裡邋遢，他不在乎你零星的痘痘，也不在意你一頓吃三碗飯加一個雞腿，他能容忍你的喜怒無常，偶爾爆粗，他喜歡你在大街上笑得直不起腰來的樣子，無論高矮胖瘦黑白美醜，他還是愛你如初。
那個總是談笑風生，看起來很開心的女孩，也是那個，可能會一個人哭到睡著的女孩。
我不是在所有人面前都是小孩子。
的話在一起，終究有一天我可以忘記你帶給我的一切哪怕是快樂也終究會忘記。
感情淡瞭我們再培養，無話可說瞭我們就再去找話題，覺得膩瞭我們就重新認識，要是累瞭就給彼此空間，人潮洶湧的遇到你也不容易，也不想再推開瞭。
現在想起來，“強扭的瓜不甜”完全就是一個悖論，瓜甜不甜跟怎麼扭的沒關系，是瓜本身出瞭問題，跟我們扭的人更沒關系。而扭瓜這個過程能夠讓我覺得開心，不甜的話我扔掉就好啦，也沒什麼的。畢竟愛就是稀裡糊塗不斷找屬於自己的甜瓜的過程，苦有什麼怕的，最怕連瓜都不敢扭。
有些事情，在當時你不一定能看個透徹，我們隻需要等待，時間會告訴我們結果。
當你的脾氣大於能力時，你就該去拼命學習。
你活得不快樂的原因大概是，你總是間接性的躊躇滿志持續性的混吃等死，既沒有辦法忍受目前的狀態又沒能力去改變。
年底瞭，寫個總結吧，幫助過我的人，謝謝你。滴水之恩，永不忘。放棄我的人，沒關系。是我配不上你。愛我的人，謝謝你。我會珍惜。討厭我的人，請繼續。沒辦法，我就這脾氣。我傷過的人，對不起，我不是故意的。騙我的人也就這一回吧！自己想去吧！時間真是個好東西，驗證瞭對的，見證瞭錯的，懂得瞭真的，明白瞭假的，我就是我，2018年我會更開心。
有對象的好處大概就是，在你最無助的時候，有個人可以給你，溫暖的手，春風般的笑，以及實在的擁抱。
想要傾訴，卻發現身邊無人，所以習慣瞭孤獨也學會瞭堅強。
大概是小學寫作文的時候，把“最開心的一天”和“最難過的一天”份額都用光瞭，後來的人生才會顯得如此平淡而無趣吧。
你身上的味道最好聞，你笑起來的樣子最好看，我喜歡的樣子你都有，你陪著我的時候，我從沒羨慕過任何人。
每次別人說喜歡我，我都覺得他們的喜歡很淺，淺到喝過酒就忘記，吵過架就放棄。
放手舍不得，堅持又太累，愛而不得時最煎熬。
月亮極亮，雲也十分溫柔，所有對你的想念，都落入溫軟的呼吸裡。
我大概是喪失瞭主動的能力才會看起來毫不在意任自己內心萬馬奔騰。
突然發現對你的記憶慢慢模糊瞭，甚至不看照片就記不清你的模樣，時間真是個好東西，它可以讓深愛的人慢慢變陌生直到沒有一點記憶，直到最後想不起當初是因為什麼認識我，是因為哪句
希望難過時會聯絡我，迷路時會告訴我無助時想起我，喝醉後打電話是給我冷的時候，困的時候，失落的時候，我都想是你的第一順位，想說話的時候開心的時候，無聊的時候，絕望的時候，我想成為你生命裡不可或缺的人。
我覺得的那種害害羞羞的小男生太可愛瞭，面對意中人的時候支支吾吾的說不出話，但是目光卻從未離開過她，所有羞於開口的愛意都藏在視線裡。
其實我很好，隻是不習慣，隻是會偶爾難受一下，隻是會在某一瞬間突然很想某個人，隻是會在聽到某一句熟悉的話時很難過。
你終會遇見這麼一個人，他會用整個人生將你精心收藏，用漫長歲月把你妥善安放。
我啊，明明是個膽小鬼卻願意為你勇敢一次又一次。
別對我忽冷忽熱，那會影響我離開你的決心！
做我男朋友吧，行就答應，不行我再想想辦法。
這世界很美好，但我不願來第二次。
一生都在錯過，談什麼後不後悔，好人壞人我都能做。
我才十幾歲，喜歡什麼的也沒那麼有深度，我也不懂什麼內涵和責任，我隻知道你這個男人是我的菜，我想早早收瞭你連長大都等不瞭，這就是我對你的特殊感情呀。
明天會不會好不知道，但今天是真苦。
他每天懷裡一堆女人卻從來不讓她們碰脖頸下的那枚戒指，他每天拿好多錢給那些女人買東西卻從未帶她們見過傢人，他每天說著動人的情話眼睛卻總是一片冰冷，在大雨滂沱的一天他跪在墓碑前，眼神溫柔的呢喃著，媳婦我都鬧成這樣瞭，你怎麼不回來管管我。
我討厭那些隻會挑撥離間天天攀比妒忌長舌婦編故事給別人聽的人。
我對你，始終有著無限溫柔。
“還喜歡他嗎”我笑著搖搖頭，不是不喜歡瞭，而是別問。
誰都說活著累但又沒見誰舍得死。
年紀大瞭，經不起兇，隻想被寵成三歲小孩。
談戀愛嘛就得找個普普通通的女孩子，微胖，愛笑易滿足，在你面前很奔放，活的很自在，不裝逼不做作，黃段子滿嘴跑，但見到喜歡的人溫柔的會臉紅，和這樣的女孩一起才叫戀愛。