蹲坑的時候，聽到隔壁妹子在吹氣，本著段子精神我問瞭一句，咋瞭，嫌燙嘴啊？誰知她回瞭一句：“恩，吹涼瞭好喂你”這要怎麼破？
今天一尼姑打扮的婦女，在車站推銷一個畫有菩薩圖案的小掛件，不停的說一些佛法道法，保平安什麼的。。。有點煩瞭，就問多少錢，買瞭讓她走開，誰知她說：“施主，我們出傢人不談錢，談緣！我有點納悶：“什麼緣？”“20元！”
Q：當別人問你大姨媽為什麼不能憋住的時候怎麼回答？A：甭跟丫廢話，直接去廚房拿把菜刀，砍他一刀，然後讓丫憋住。
我有個可愛的老媽。今天她給我打電話對我說：女兒，再過十幾天就是你生日瞭，我打算給你買塊玉，你買狗的，你姐買龍的。我挺開心的，說：你不要被人騙瞭，買一些假玉回來。我媽理直氣壯地說：我本來就打算買假的，真的你們以後的老公會買的。
昨天半夜打牌回傢，悄悄走到床邊，脫下褲子，坐在老婆頭上放瞭個響屁，我笑的開心極瞭，要不是老婆從廁所出來，丈母娘從被子裡驚恐的看著我，我還能再笑一會……
老婆對老公說：你負責賺錢養傢，我負責貌美如花。老公深思兩秒後說：你確實很像如花。
在禮品店裡，一個男士皺著眉頭問服務員：“小姐，我要買賀卡。但是卡片上的詞你要幫我想。”服務員：“可以啊。”男：“要特別深情的那種。給我的女友。”服務員：“‘你是我今生唯一的愛’，如何？”男：“好！來六張！”
坐公交車，中途上來兩個小學生從上車開始嘀咕。A說，你說吧，B說我不敢，你說吧。倆人嘀咕瞭半天，後來A說咱們一起說吧，我數123，1~2~3~那倆貨一起：司機！開下門！！我們坐錯車啦！！！全車爆笑，司機估計也是笑的不行，破例將車停在路邊讓倆人下車瞭，倆人手拉手消失在夜幕中……
剛剛我去澡堂子洗澡，看見一小夥子和搓澡的師傅幹起來瞭。那小夥子邊打邊說：我特麼的花35塊錢紋身紋的老虎你給我硬生生的搓掉一個頭。
本屌絲幹快遞一年多瞭，今天像往常一樣，送一份快遞到一小區，收方是一個長年網購一女孩，住在這小區5樓。我像往常一樣，給她撥瞭個電話“美女，你的快遞到瞭，下樓取一下。”“今天這麼特別的日子，你不幫我送上來？”當時我蒙圈瞭，問：“今天啥日子啊？你生日？”對方沉默瞭一會說“今天是你給我送快遞一周年啊~~~”
我簡直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細胞，在我在寒風中凍成狗子的時候它們一個二個就裝作不懂的樣子絲毫不願燃燒自己給我取暖，心好冷。養瞭一群白眼狼。
酒吧喝醉瞭，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭瞭一宿。第二天早晨發現手機不是自己的。
初一那會，和哥們出去偷偷喝酒，要回傢時，哥們看見他喜歡的姑娘在買東西，他借著酒勁大喊：XXX，我愛你。說完馬上跑瞭，留下lz我在那凌亂，剛轉身要走，結果看到那女孩含情脈脈得看著我。。。現在麼，她是我女朋友，我那哥們一直在鬱悶著。。。
老公：今晚不回傢瞭，公司加班。老婆：又去打麻將？老公：沒有，真的加班！老婆：嗯，註意身體。老公：老婆真好，謝謝老婆。老婆：客氣什麼，多贏點兒。老公：贏什麼呀，就打個5塊的。老婆：。。。
小學五六年級時，一天晚上在表弟傢看電視。看CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的~！
我就特別煩褲子上的那種硬拉鏈，一坐下就鼓起來，整的跟硬瞭似的。一日在班裡上英語課，我不感興趣，就睡下瞭，英語老師看到我在睡覺就走下來叫我回答問題，我非常神勇，往椅背一靠說瞭句：“不會。”我沒註意到褲子竟然那麼鼓，同桌看見瞭，悠悠的來瞭句：“是不敢站起來吧。”
我爸早婚，吃飯的時候問我爸：“對於早結婚什麼感受？”老爸略帶羞澀的說：“當時我什麼都不懂，全被你媽教壞瞭。。。”