半夜兒子哭瞭，我對老婆說道：“怎麼哭那麼慘，你去拍下我們的寶貝吧。”老婆聽瞭就下床瞭，不一會兒又回到床上，可兒子還在哭。我問道：“怎麼回事，不是讓你拍拍寶貝嗎？”“我拍瞭啊，已經下單瞭，明早到貨。”
本想住進先生心裡，沒想到挺多鄰居。
看到一對小情侶在吵架，那男的竟然動手打他女朋友，我實在看不下去瞭，就把望遠鏡對向另外一個窗戶。
今天去修耳機，客服MM幫我掏瞭耳朵，之後覺得音質好瞭很多……
女友過生日，男友決定為女友做道菜！男友在廚房叮叮當當忙瞭大半天，終於將做好的紫菜湯端上來！男友期待地說：“親愛的，嘗嘗味道怎樣？”女友嘗瞭嘗，說：“嗯，挺燙的！”
在墓園門口，一男子問：“紙房子多少錢？”商販答：“20元！”“這麼貴啊！去年不還隻要15元嗎？”“房價漲瞭！”
住一合租公寓，公寓內有男有女，公用一個廚房。一日跟我哥們正做飯吃，隔壁房的女生也開始準備瞭，看她拿出兩小瓣蒜頭開始剝，我哥們直接就走過去瞭說：“美女，其實剝蒜頭不用這麼麻煩，來我教你。你先握住刀。”然後他就直接伸手握住那女的手，尼瑪，手把手的說：“拍下去，蒜頭皮就掉瞭，然後呢，切菜這樣切。。。”臥槽，這就開始手把手教學瞭！！！哎，看到這裡哥不禁潸然淚下，哥可能要再找新室友瞭。。。。。
老師：“你能給我說說什麼樣的人是虛偽的嗎？”學生：“哦，老師，早晨一個面帶笑容來上學的學生。”
其實世界上沒有女漢子這種生物，如果她長得好看，男生不會當她是漢子。
本人女，有次喝酒喝大瞭就蹲在臺階上尿尿。媽的，腳底一滑居然滾下去瞭，關鍵是還一邊滾一邊尿。。。
老師：“你天天就知道吃，學習那麼差，以後能做什麼？！”小明：“我以後可以去銀行！”老師：“你特麼吃那麼肥去搶*劫啊？！”小明：“我爸是行長。”老師：“小明，明晚來老師傢，老師幫你補課，免費的喲！”
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不管怎麼樣我們遇見都是緣分，借點錢吧。
最近女兒很喜歡看爸爸去哪瞭，林志穎的兒子不是管他叫爸比嘛，女兒東施效顰叫她媽叫媽比。我就不說什麼瞭，重點是今晚去她姥姥傢，走的時候跟她姥姥說：“姥比再見。。”
今天一位美國同學問我在中國是不是人人習武，我說當然啊，他不信。我就給他看瞭個視頻，他就佩服的五體投地，說中國人果然是自幼習武。在他滿懷崇敬的走開以後，我關掉瞭這個叫做“全國中小學生第八套廣播體操”的視頻。