我已經越來越像一個木偶，面無表情信仰孤獨，越來越懶散於交際，該怎麼辦呢我真焦躁，我呀，除瞭自渡，他人愛莫能助。
你沒錯是我愛多瞭，我的感情我自己收拾。qqssly.com
有時候如果和很重要的人發QQ或微信，他一直沒有回我，我就會刪瞭那個對話框，總感覺看見瞭那個對話框，就好像看見瞭自己的卑微和討好。
你開始說中肯話，不再偏向我。
我會記得你的名字，雖然我們沒有故事。
心疼那個滿懷心事卻無人訴說入夜隻能枕著混著自己眼淚的枕頭連哭都不敢哭出聲的你，遇上感情你比誰都可憐。
身累瞭睡覺，心累瞭傻笑。
剛開始的時候我對你其實隻是好感，後來就變成瞭喜歡，再後來也就成為瞭一種習慣，然後在放棄喜歡你的時候還是忍不住喜歡，你就像一種壞習慣，想改也很難改，強忍著卻還是想要喜歡你，謝謝你從我的全世界路過。
如今我們僅有的默契，就是安靜的躺在對方的好友列表裡，不聞不問，各自生活。
我的齊天大聖怎麼變成別人的孫悟空瞭呢？
我一直盼望你來找我，發型凌亂，胡子拉碴，帶著滿身的悔意敲我的門，一下惡狠狠一下充滿深情地看著我，不應該是現在這樣穿著得體，英俊有禮，不急不慌地介紹挽著別的女人，不應該是這樣。
出瞭社會才懂得生活的苦澀與孤獨，走到哪裡都是錢。
你還好嗎，在我看不見的遠方別來無恙。
以前喜歡你這件好事我巴不得讓全世界的人都知道，現在我喜歡你這件醜事我巴不得知道這件事的人都死去。
故事我忘瞭，你我也不要瞭。
往事就此不提瞭，夜還很長，餘生也是，需要留點力氣重新等待，等等後來的人……
舊情復燃的結果就是重蹈覆轍，希望所有珍惜都不需要靠失去才懂。
最終我還是熬夜成癮，習慣瞭沒人關心的滋味。
忽冷忽熱最折磨人，反反復復最傷人。
這個初夏演繹著悲歡離合。
他沒有多好，可就是忘不瞭。
感覺我們之間就好像是一場鬧劇，我們都是演員，隻不過我在想如何演好這場劇，你是在想怎麼演砸。
這些年來，離我最近的是你，離我最遠的也是你，後來我終於明白，所有的悲歡都是我一個人的灰燼。
就是因為你笑的如此沒心沒肺，所以才會沒人發現你的難過。
能回到從前嗎，就算再難過一次。
你身邊好擁擠，我沒法靠近你。
失去的多瞭就成熟瞭嗎，隻是麻木瞭吧？
隨時都要做好失去最好的人的準備。
我打瞭很多字，又默默的刪瞭，因為有些東西說不清。
就這樣與你告別，借萬裡青山，以之為隔，世世不見。
很久之後，終於視你為平常，連看你一眼都感覺多餘。
有時候不善於表達的人挺吃虧的，付出多用情深，卻沒人說你好。
有那麼一段時間，我覺得自己無話可說。就像是平時，見到陌生人，硬生生打完招呼就卡在那裡，不會找話題不會聊天，甚至自己一個人開始發呆，不知道說什麼。
一想到以後你會跟別人在一起，我就好難受。
最怕聽你說累，好像我們這段感情都是累贅。
越多人靠近你我就越想遠離你。
別提以前，我想忘瞭。
真正的感情壓抑不瞭的，別談卑微的暗戀，似是而非的曖昧，友情以上戀人未滿這種話，嘴巴堵住瞭眼睛會泄漏，眼睛閉上瞭心跳會泄漏，心跳掩飾住瞭，小動作就露出馬腳，忍不住的，這種東西力量太難以抵擋瞭，大抵表達不出來的，那都是不夠喜歡，不夠愛。
從陌生人，到相見，到相識，最終離別，然後忘記，不如從不相見。
當你全力以赴，打算對一個人好的時候，你就變成瞭傻子，聾子，眼裡除瞭他，什麼都沒有，就連傷害，都變成瞭一場愛情的考驗。