研表究明，人看在字時，會自動字將排好，不信你讀重一下段這話，會就發現全字都亂是的。
99%的人都經歷過：經常在睡覺的時候身體突然抖一下，然後就醒瞭於是上網查睡覺時身體突然抖一下的原因，然後一個醫生給我的答案是睡覺狀態下，身體忽然抖動是神經系統發現你忽然陷入睡眠，很久沒活動，它以為你死瞭，所以它就動動，想試試你死瞭沒有……
確認過眼神，你根本不是人。
小豬佩奇害怕歲月，因為歲月是把殺豬刀。
有一天，孟婆熬瞭一碗湯，想嘗嘗味道，於是，她喝瞭一口，然後她想嘗嘗味道，於是，她喝瞭一口，然後她想嘗嘗味道，於是，她喝瞭一口，然後她想嘗嘗味道，於是，她喝瞭一口……
以前爺爺傢養瞭一隻狗，怕它偷吃東西，就在一些食物上塗瞭辣椒，到後來這傢夥無辣不歡。。連狗糧都要拌上辣椒。。。
談到宗教信仰問題，我爸說：“我們祖祖輩輩都是信猴。”我：“啊？信猴？信孫悟空嗎？”我爸：“不是啦！是信猴啦！阿彌頭猴的猴啊！”我：“哈哈哈哈哈哈哈哈。”
昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛。想不明就問問：“為什麼非要是男左女右呢？”算命的：“因為男子右手殺氣太重。”
別讓生活耗盡瞭你的耐心和向往，你還有詩和遠方，排骨和湯，烤肉和馕，蝦和蟹黃，火鍋和麻辣燙，烤鴨和涮肥羊，咖啡和焦糖，餅幹和牛奶，棒炸雞和大醬湯，榴蓮酥和蝦餃，皇杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻雞和辣鴨腸……
假設兩個男人結為夫妻的話，好處除瞭有可以一起打遊戲、一起熬夜看球、一起喝酒吹牛、平均分配體力勞動之外，竟然還可以買一件衣服你穿幾天我穿幾天，利用率最大化。
有一物理老師，高度近視，一天正在講課，突然拿起板擦扔向最後一排的同學，同學納悶：“你怎麼知道我在看漫畫？”物理老師：“我看物理書都頭疼，你TMD竟然笑得出來。”
人傢女神都說：“往那邊點，你壓我頭發瞭。”我跟老公睡覺，最常說的一句是：“往那邊點，你壓我肉瞭！”突然覺得好心酸。
本以為牽住瞭你的手就得到瞭你的心，沒想到你居然是千手觀音。
上個月我腳底張雞眼，要去做手術，找我們部門經理請假，他不信，非要看，我就脫鞋脫襪子給他看瞭，他才簽字瞭……這個月我得瞭痔瘡，又要請假……
下樓拿快遞，快遞小哥說：“你怎麼老是睡不醒的樣子？”我不樂意瞭：“你才睡不醒，明明是眼小好嗎！”
好不容易習慣瞭自己的長相，理瞭個發，又換瞭一種醜法。
和老公閑聊，我：“老公你說女人胸大比較好，還是胸小比較好？”老公：“那肯定是胸大女人比較好啦。”我：“那你會不會介意我的胸小嗎？”老公：“傻瓜，你跟女人計較什麼！”頓時感覺心裡暖暖的。
一王子被施魔法，每年隻能說一個字，他五年沒說話，攢夠瞭五個字，對公主說：“公主我愛你。”公主隻說瞭一個字，王子當即暈倒。公主說：“啥？”
一天，我和我女朋友逛街，突然她以一個極其逗逼的姿勢摔瞭個狗吃屎，我於是狂笑不已，她趕緊回頭瞪我一眼，冷冷的說：你難道就隻顧及自己的感受，沒有想過別人嗎？頓時，我恍然大悟趕忙拿出手機拍照發朋友圈。。。
這天氣，出去是個小可愛，回來就是一道菜。
