某女生寢室門口貼著一個告示“男生與飯盒不得入內”，問何解？答曰“兩者都會搞大女生的肚子”…
他和她吵架瞭，他甩門走瞭，出門時喊：“再回來就是孫子！”兩個時後，他站在樓下大喊：“奶奶，我來看你瞭！”
有金錢沒感情的，那叫買賣；有感情沒金錢的，那叫賠本買賣。
據說，試卷發下來一定要先吻一下，這叫“穩過”
不要以為你曬黑瞭，就能掩蓋你是白癡的事實。
上課一分鐘，就像一點鐘；上網一點鐘，就像一分鐘。
有些人要麼不照鏡子，一但照上鏡子，一兩個小時都是傢常便飯。
不是我淫蕩，而是我找不到矜持的方向。
女子無才便是德，原來我都缺德18年瞭。
世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，一個是班主任。
小孩說：“爺爺，你會唱小星星嘛？”爺爺：“會呀！”小孩：“你唱給我聽吧！”爺爺：“滿天的星星慘北鬥啊！！”
在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。
你最好不要討厭我，討厭我的人太多，你又不能排到名。
如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它會是多麼可愛的小生靈啊！
世上男人千千萬，實在不行天天換。
要出iphone5瞭喬佈斯走瞭；要開演唱會瞭邁克爾傑克遜走瞭；要考試瞭校長你看著辦吧。。。
懷孕8個月，寶寶在肚子裡拱來拱去，肚皮上時不時出現個小鼓包，老公看到興奮極瞭，說：我們來玩打地鼠吧！
昨天我看到電視說吸煙導致猝死，嚇的我心裡一哆嗦，然後我一咬牙一跺腳下定決心，以後再也不看電視瞭！
愚人節表白算什麼，清明節表白才是王道，因為，如果失敗瞭，你就說鬼附身瞭。
原本想瘦成一道閃電，亮瞎你們的雙眼；沒想到胖成瞭堅果，擋住瞭你們的視線。
等我結婚瞭，我就先扇他一巴掌，然後霸氣的跟他說早不來，害老娘差點跟錯人。
你學或者不學習，作業就在那裡隻增不減。
每當有人在背後說你壞話時都會有很多人跟著起哄，這是因為，吃屎的註定跟拉屎的團結友愛。
月老，紅線老斷，能換鋼絲麼？
自從有瞭美圖秀秀，麻麻再也不用擔心我找不著對象瞭，哪裡難看點哪裡，soeasy！
你又不是我的美瞳，我憑什麼把你放在我的眼裡。
“關閉吃貨模式，正式開啟學霸模式！”“對不起，您的配置太低，無法啟用該功能”“……”
“你會喜歡我嗎？”“不會啊”“那我教你好瞭”
我不水性楊花，怎麼配得上你招蜂引蝶。
神啊！如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！
“有沒有人把我單獨一人放在一個分組裡啊？”“有啊，我把你放在瞭黑名單裡。”
我都給你我的手機號碼瞭，你怎麼還不明白我的心思呢！還不是想你有事沒事給我充幾十塊錢話費。
單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，情人多瞭是動物。
昨天妻子開車，快要撞上一輛卡車時，我大喊“快踩油門！”謝天謝地，她果然踩住瞭剎車。。。
可以觸摸的痛苦是什麼？就是覺得肚子都餓扁瞭，一摸還是有一坨肉。