你本該比任何人都優秀，但你擁有一部手機。
你說，你喜歡我？！其實……我一開始……其實我也……唉，跟你說瞭吧，其實我也挺喜歡我的。
有一大媽上瞭空調車，投一塊錢。司機看著她說：兩塊啊。大媽點點頭回答說：嗯，涼快！司機又說：投兩塊！大媽笑著說：小夥子，不光頭涼快，渾身都涼快！說完大媽往車廂後頭走，司機說：錢投兩塊，大媽說：後頭更涼快！
銀行裡的錢是我的身外之物，我身上的錢是你的身外之物。
學校食堂完美詮釋瞭什麼叫拖堂兩分鐘，排隊兩小時。
世界上有兩種生物會趴玻璃，一種是壁虎，一種是班主任。
學霸在知識的海洋裡開快艇，我在知識的海洋裡喂鯊魚。
掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，但技術卻很高。
老板在搖椅上睡著瞭，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，輕輕地拿瞭兩罐旺仔走瞭。
今天在路上玩手機，撞到一個老外，我說瞭句Fuck，老外同時說瞭句臥槽，然後我倆都看瞭對方一眼，默默的走瞭。
別人同學的照片都能當壁紙，而我同學的照片隻能當表情包。
現在無知的人很多，無趣的人更多，無聊的人就你一個瞭吧。
“近視眼是種什麼體驗？”“整個世界都是馬賽克”
“因為我怕黑！所以我從小學習成績就不好！”“和怕黑有什麼關系？”“不敢看黑板啊”
心情不好的時候可以找我，我會想辦法讓你的心情變得更糟。
我隻想優雅轉身，不料華麗撞墻。
你我之間本無緣分，全靠我的顏值死撐。
有些人就喜歡占便宜，聽到無痛人流打折他都想馬上懷個孩子。
非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男生的燈，男生宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。
數學其實十分簡單，隻是剩下那90分很難。
“為什麼作業這麼多”“老師任性，我們認命”
長痘是因為我帥的冒泡。
沒事兒曬曬太陽吧，沒準兒曬黑瞭就沒人說你是白癡瞭。
做錯瞭事情，不要想著如何去挽回，因為世上沒賣後悔藥的。
為瞭當年你那句保重，這麼多年我一直沒瘦。
像我這種又懶又好吃的人，唯一可以依靠的減肥方式就是多拉屎。
八戒說：笑隻是一個表情，與大師兄是不是猴子沒的關系……
我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然後你付錢。
考試：開卷和閉卷的不同就在於，一個在上面抄，一個在下面抄。
你露出半個屁股不代表你性感，隻能說明你內褲買小瞭。
我好像對紙過敏，每次做作業都難受。
有人說，當你發現自己喜歡的人也喜歡自己的時候比中瞭五百萬還開心，可我還是更喜歡中五百萬。
我地理很好，為什麼連個方向都不知道，就是不認識東南西北。
我看你劈腿劈的這樣精彩，應該上臺給大傢表演一段芭蕾。
班主任講起廢話的時候，就像嚼瞭炫邁一樣，根本停不下來！
那天買衣服覺得貴瞭，售貨員沒好臉的說；“沒錢還來這裡買？”我：“你有錢你還在這裡賣？”
也許過幾年有人見面寒暄會說：“你的孩子是我在朋友圈裡看著長大的。”
偷拍我可以，但我警告你，要用美顏相機。
在某個晴朗的周末，你一個人安靜地坐在咖啡店讀著喜歡的書，突然一個磁性的男聲打斷瞭你的思緒：“請問你是一個人嗎？”你抬頭一看，好俊的一個美男子，心跳亂瞭節奏，你故作鎮定：“嗯，一個人。”美男聽後更加溫柔地看著你：“那可以請你坐到單人座嗎，我和我女朋友兩個人。”
那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，你讓她拆個快遞試試，都不用剪子。
老師總說教瞭這麼久的書什麼樣的學生沒見過，卻忘瞭我們上瞭這麼久的學什麼老師沒見過。
虛偽的男生，看見醜女說借過，看見美女時說我們是不是見過。
他們都說這個世界危險，我不怕！因為我長得就很安全。
生活中，每個人都是演員，而裝B的人隻是其中的佼佼者。
給你三個選擇：第一，做我媳婦。第二，做我女人。第三，做我老婆。選吧。