什麼好朋友，呵呵瞭。我算是看透瞭，當初你們沒地方睡覺，沒錢吃飯，我是怎麼幫助你們的？我有說過一句不行嗎？現在找你們幫個忙都躲著我？打電話不接，微信不回！嘴上說的好聽，都到情人節瞭，借你們女朋友玩兩天都不行？！
女友突然發來消息：“我看錯你瞭！”我一下子慌瞭，看來瞞不住隻好坦白：“你聽我解釋！是你閨蜜先勾引我的！”消息發出去的同時，收到女友的第二條消息：“剛路上有一男的背影發型跟你一模一樣！”
周末去輸液，護士小姐帶個很厚的眼鏡，紮瞭三下都沒有紮中血管。她不好意思的對我說：“先生，不好意思，您這麼粗的手臂我都沒瞄準，實在是因為我是第一次，有些緊張。”我擦幹瞭大腿上被紮出的鮮血說：“沒事。”
我和男朋友都是性子倔強的人，所以一吵架就沒人肯認錯。後來看到一句話說情侶吵架啪啪啪一頓就和好瞭，這一招還真的屢試不爽，於是我隔三差五找他吵架。時間久瞭之後他竟然知道認錯瞭。
有一次老師傢訪，到我傢後老師對我爸爸說：“您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。”爸爸說：“您好！您好！潘老師請坐。”班主任：“不好意思，我姓金……”
這種熱死人的天氣適合表白，成功瞭可以約會喝冰，要是失敗瞭也沒關系，至少心已經涼瞭半截。
女同事在電腦前抱怨：“都好幾天瞭，怎麼還不來，真煩人？”旁邊男同事突然接道：“你別嚇我。。。那時不是安全期嗎？”“我是說快遞。。。”“噢。。。”現在辦公室裡的空氣有些安靜。
昨天在公交車站等車，看見一小孩子拿瞭一大包巧克力在吃，一會兒吃瞭半袋子。我出於好心說瞭句：小孩子巧克力不能多吃，吃多瞭會得病。小孩子對我說：我爺爺今年歲瞭。我說：因為吃巧克力？小孩說：不是，因為他從來不管閑事。
紅包也發瞭，花我也送瞭，飯你也吃瞭，酒你也喝瞭，房間也開好瞭，TT也撕開瞭……現在你告訴我來大姨媽瞭，口腔還潰瘍，菊花也長痔瘡瞭，還有腳氣，手還有灰指甲！哎……
半夜，妻子聽到外面好像門響，迷迷糊糊地搖醒丈夫：“快醒醒，我老公回來瞭！”她老公也迷迷糊糊地說瞭一句：“你咋不早說，現在叫老子往哪躲啊？”然後兩人都清醒瞭……
剛才室友犯抽給我們洗水果，樂呵呵端瞭盆水果，一群人一擁而上瞬間搶光。我沒動！不是學孔融，而是他丫的拿的是我洗腳盆。看著他們狼吞虎咽，深藏功與名！
今天一同事顛顛地跑過來小聲跟我說：“我覺得你像古代的一位君王！”樓主龍顏大悅問道：“朕像誰？”“春秋時期的越王！”“為什麼？”“因為你夠賤！”
興致勃勃去餐廳吃飯，吃完結賬，我一算五百塊左右。老板說：“四百一。”朋友說：”還有魚丸和鍋貼……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“還有飲料……”老板拍桌：“他媽的說瞭四百一！”嚇得我們趕緊給錢走人。老板的聲音從背後傳來：“我知道自己算錯瞭，哼，但我不想認錯。”
周末和老公看電影，前排坐著兩個妹子，一人手裡抱著一大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完後，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實話，煩得我恨不得罵街，但是我忍住瞭。我對老公說：“把鞋脫瞭吧。！”
昨天學校在查早戀，查到我女朋友頭上來瞭，本以為要完蛋瞭，結果查出來她男朋友不是我……
東北妹子是我見過最有禮貌的姑娘瞭，她們任何事都會征詢你的意見，比如：“我削你，信不信？分分鐘就能砍死你，知不知道？”別問我是怎麼知道的，現在臉還疼呢！
剛在店裡吃早餐，看到瞭一幕。一隻老鼠在路邊翻著垃圾，小店老板揪起店裡正在熟睡的花貓，使勁向老鼠扔去。貓和老鼠都愣住瞭，對視瞭不到一秒，各自扭頭就跑。。。
北方朋友頭一次去南方菜市場，目睹我全部就買瞭一根胡蘿卜、一隻番茄和一小把豆芽時，臉上一瞬間浮出瞭震驚、難以置信和害怕的復雜表情，後來沉默地陪我走回傢，才開口說：“剛才我以為老板會拍桌子削你。”
媳婦正在傢做傢務，老公翹著二郎腿，躺在沙發上玩手機。孩子突然說：“爸，你真厲害，我真佩服你！”爸爸問：“為什麼？”孩子說：“你真有本事，娶瞭個這麼好的老婆，會做飯，會做傢務，又能賺錢，長得又漂亮……”那一頓好誇，爸爸正得意呢，孩子抬頭對媽媽說：“媽，你就不行瞭，你看你嫁瞭個什麼玩意~”
晚上十點我傢熊孩子還在寫作業，我：太晚瞭，明天再寫吧！熊孩子：不行！明天耽誤瞭女同學抄，她就不喜歡我瞭。
一天，一個人來到一傢酒店的洗手間，對清潔工說道：“請問你有沒有看見一枚戒指？”清潔工伸出雙手，問他：“你看哪一枚是你的。”
我小時候大半夜大哭，把我爸我媽吵醒瞭。我媽問咋瞭，我說想吃餅幹，我媽跳起來要揍，我爸攔住說算瞭，我去買。半夜下樓敲瞭幾傢店，把餅幹買上來，遞給我，我繼續哭鬧著說，我不吃圓的，我要吃方的，然後一頓男女混合雙打！QQSSLY.COM
跟老公是大學校友，第一次認識是撿到他的飯卡，聯系上相約學校超市，把飯卡交還給他，他非要請我喝飲料，拉進超市給我買瞭瓶水才離開。後來問他是不是當時對我一見鐘情才請我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用飯卡，所以抓你去超市買個東西看看餘額。
傢裡有隻哈士奇，今天老爸做的大骨頭特別好吃，我一口氣吃瞭好幾個，突然發現老爸看我眼神不對瞭，當我把又一個啃完的骨頭放下時老爸爆發瞭：“你啃的這麼幹凈幹嘛，就不能給狗留點？”
奈何橋上，一男子憂傷的對孟婆說：“孟婆，再來一碗吧！”“你已經喝完二十碗瞭，我這都沒瞭。”男子眼中閃著淚光：“可是她還在！”孟婆：“奶奶的，黑白無常出來，有人砸場子來瞭！”
一頭驢每天都在拉磨，有一天它終於忍不住對主人說：“每天圍著這塊破石頭轉，我不幹瞭！我要去看看別的驢都在幹什麼！”主人也不生氣，吃著驢肉火燒說：“去看吧，看完你就會回來轉的。”
以前有個孤島，不知道為什麼人都消失瞭，就剩兩個男人和一個奇醜無比的女人，一個忍不住和女的結婚瞭！另一個苦苦等待瞭十八年，他笑瞭……因為那兩個人生瞭個女兒，還挺漂亮！
九月我一定要好好存錢，早睡早起，每天跑步，還要改改我這臭脾氣，順便減減肥，如果做不到我就十月再發。
甲：”我送你的禮物喜歡嗎？”，乙：“賊喜歡”，甲：“那為什麼不戴？”乙：“不是說瞭嘛，賊喜歡”。
你根本不是真的喜歡我，你每天跟我聊天隻是為瞭偷我的表情包。
初中時有天放學，看到我們班上一漂亮女生掉瞭一張一百塊錢，我馬上以迅雷不及掩耳之勢趕緊撿起來，說到這裡肯定會有人認為我貪小便宜，然而並不是！後來我偷偷地跟著她，她想買東西時終於發現自己錢掉瞭，就蹲在路邊哭，這時我立刻上去問明情況，然後默默地掏出兩張五十的給她，告訴她這是我剛撿的。她感動的對我另眼相看，之後沒幾天我成功的和她交往瞭。
昨天逛淘寶，看見一個賣刀的，有一個差評，點開去看，上面寫到：定瞭店主傢的刀，約好第三天去單挑，刀是第四天到的！
今天在小區裡溜達，看見一哥們在小區裡表白，在樓下喊到：“XXX，我愛你，你做我女朋友吧。”隻見他在樓下喊瞭半天，樓上也沒反應，我估計是女方沒看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆瞭，隻見那哥們打瞭個電話之後仰天大罵瞭一句：“大爺的，跑錯小區瞭。”
被安排相親，見面，感覺互相都不太滿意，於是我倆各自找借口離開瞭，急忙趕去下一場，很神奇，相同的時間，地點，又遇到同一個人……
老婆：“派是多少？”我：“沒事你問我這個幹嘛？”老婆：“別廢話！問你派是多少！”我：“·……”背到這老婆一巴掌扇瞭過來說：“這麼多數都背的下來，今天我生日你記不住？”
有一位男子去上學，他是新生，因為頭像磚頭，所以他的同學都叫他磚頭男，這讓他很惱火。有一天，他想看看自己的頭到底像不像磚頭，他走到井邊，朝下看，忽然，井底傳來一聲：臥槽，有種扔下來試試。
“哪句話能讓你傷心到立馬掉頭回傢”“我方水晶正在被攻擊”
小時候交作業傢長要簽名，我同桌沒簽。老師問他：你媽怎麼沒簽名？他哭瞭：爸爸說媽媽去瞭很遠的地方……然後全班都靜瞭！我這苦命的同桌啊！班級同學以我為首哭成一片，老師也紅瞭眼眶。過瞭幾天，吃午飯，他拿出來一包周黑鴨臭顯擺，我問他哪來的？他說他媽從武漢旅遊帶回來的。
那年我十五歲，爸媽有事去外地，留瞭點錢給我和弟弟當生活費，我和弟弟都用來買零食和飲料啤酒喝瞭。沒想到他們提前回來瞭，傢裡到處都是塑料瓶酒瓶和廢塑料袋，我當時驚呆瞭，老爸一臉鐵青的問這是怎麼回事？隻見弟弟哇的哭瞭起來，說錢當天就被偷瞭，這幾天就靠撿這些廢塑料和酒瓶賣點錢過日子，還問同學借瞭不少……老爸聽得泣不成聲，殺瞭老母雞還給瞭錢讓快點還給人傢。我至今都不敢相信這是一個八歲孩子能說出來的話……
今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心點，安全第一。他說：“看不出來你年紀不大還很謹慎嘛，放心，出瞭事我也決不找你的麻煩！”說完就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養瞭五年的仙人球上。那一刻，一到十五樓的聲控燈全亮瞭！
美女坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身後小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手機抽瞭出來，猛然轉頭吼：“給我插回去，我那這麼緊，你以為拔出來我會不知道啊！”
半夢半醒時，聽到天花板上傳來彈珠的聲音，“好煩哦，樓上的小孩子怎麼還不睡。”我翻瞭個身打算繼續睡，可身旁的老婆卻扯著我的睡衣問：“老公，咱們傢不是住在頂層嗎？”我嚇得一個激靈就從床上彈瞭起來，臥槽我什麼時候有老婆瞭！？
女孩子的人際關系可以分為三種：可以不洗頭見的，要洗瞭頭才能見的，洗瞭頭都不想見的。