今天老公惹我生氣瞭，百般哄我，問我究竟要哪樣。。。我看時機差不多瞭，扔一盒套套他前面，說除非今晚全用完。。。等我洗完澡出來，那貨在天花板上佈置瞭一堆氣球，我說他還挺懂浪漫的。。。
同桌賤賤的湊過來：誒！那個那個，湖南衛視最近播的那個節目叫什麼來著？我一聽，果斷默契回答：“爸爸去哪兒阿！”“咱哪兒都不去，乖兒子”
“飯後一支煙，賽過活神仙！”這種說法被證明是錯誤的。近日，中國煙草協會聯合美國科學傢，經過十餘年的跟蹤調查，終於研究發現，世界上根本沒有神仙。
老王：“大師，為什麼我到現在還找不到女朋友呢？”大師：“你是不是凌晨兩點出生的？”老王：“大師您真神啊，您怎麼知道的？”大師：“凌晨兩點是醜時……”
和閨蜜一起買內衣，閨蜜看上一款內衣，營業員問閨蜜穿什麼號，我看上一款內衣，營業員直接甩給我一個最小號，來來來，營業員你跟我進試衣間，我讓你看看什麼叫深藏不露！！！
“爸，你以後不要總開車來接我瞭，這麼多同學看見瞭影響不好。”“哎，別說瞭快上來吧。傘打好別淋著，這車這兩天也不知道啥毛病總不好啟動，搖得我胳膊疼……”
笑死人的簽名笑趴瞭的簽名
看你的背影，本以為你能迷死千軍萬馬，你一轉身，我真的低估你瞭，你完全有實力嚇死百萬雄師！
英文女教師：“eye，是什麼東西？”學生：“不知道！”英文女教師：“看我鼻子的兩邊是什麼？”學生：“是雀斑！”
收到一條短信：“請匯錢到某某帳號。”我當時就打算整蠱一下發這種詐騙短信的人！就回復：“要多少錢都行，隻要我兒子沒事。”大概過瞭10分鐘左右，騙子就回復我：“兄弟，我是騙子，你兒子沒在我手裡，你趕緊找一下你兒子吧！”
一天，老婆問我玩過傢傢嗎？我回答玩過，老婆啪的給我一巴掌。我捂臉委屈道，玩過傢傢怎麼瞭？老婆：我說的是佳佳，她是我閨蜜。
初中的時候追她，她理都不理，大學的時候追她，她很清高，剛出社會追她，她說等幾年，現在我在一傢公司當副總，她剛才打電話說為什麼我放棄瞭她。
快遞員：“你好是關陰嗎？到門衛來拿你快遞。”收件人：“我還如來佛呢，你打錯瞭吧？”快遞員：“沒錯呀，我這有個快件是你的，收貨人關陰。”收件人：“關你妹呀，我叫鄭月。”快遞員：“那你去找賣傢吧，賣傢把你名字寫劈開瞭。。。”
一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。過瞭一會，一位學理科的哥們說話瞭：按照材料力學，絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產生瞭塑性形變，通俗的說，就是腿粗。
