剛上初一的第一天，去澡堂洗澡，有個妹子看瞭我上半身一眼，突然雙手唔住胸口尖叫起來：“色狼！”我急忙拖下褲子指著下面道：“妹子，別怕，都是自己人。”
“如何一句話證明假期作業多？”“我隻花瞭半個小時，就把所有的卷子都寫上瞭名字。“
當你覺得你自己又醜又窮得時候，不要悲傷，至少你的判斷還是對的。
老公：“老婆如果我有瞭小三你怎麼樣？”老婆：“我請她吃飯，做我最拿手的小雞燉蘑菇。”老公：“老婆你真是太好瞭，知書達理、深明大義啊。”老婆：“好啥？小雞用你的！”
女朋友就該找那種不化妝的，偶爾畫一次，怦然心動，經常化妝的，一卸妝，容易當場猝死。
“上天為什麼要這樣折磨我，我身在清華卻讓我有一顆想上北大的心！為什麼！”“麻痹不就是參觀學校拍個照嗎，你咋那麼多屁話呢，下一站就是北大瞭！”
下大雨時一個人在雨中無論走得多從容都顯得有點兒狼狽，而兩個人一起無論跑的多狼狽都帶著點兒浪漫。所以說單身的人，真是連場雨都淋不好。
漁夫在海裡捕到瞭一條金魚，金魚突然說起瞭話：“親愛的漁夫先生，如果你放瞭我，我就實現你任何願望。”漁夫將信將疑：“真的？如果你真有法力，為什麼不把自己變走？”“對哦！我怎麼沒想到！拜拜嚕！”說完金魚唰一聲就消失瞭。
今天有點不開心，我現在真的需要一個擁抱，還有十萬美金。
老婆，我錯瞭！我不應該拋棄你去找那個賤女人。我現在後悔瞭，以後我一定會對你好好的！說著，從床底下拿出瞭打氣筒。
昨天上課，老師讓班長去擦黑板，班長就在那有氣無力地擦著，下面的同學就都受不瞭瞭，和他同宿舍的體委就大聲喊道：“班長，你昨天晚上的猛勁去哪瞭！！”全班瞬間安靜瞭一下，然後突然哄笑起來，體委的臉羞得通紅，班長擦得更慢瞭。
2019超級搞笑的說說
去澡堂洗澡，新買的搓澡巾太硬瞭，稍微使點勁就好疼，搓兩下感覺屁股都搓脫皮瞭。回來就在床上趴著，老婆看到問我：“怎麼瞭？”我說：“屁股好疼。”她一臉驚詫說：“怎麼？你去澡堂撿肥皂啦？”
十年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。10年後今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。這不是我想要的劇本啊。
禪師問：“你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢？”拜訪者道：“當然是金子好啊！”禪師笑曰：“假如我給你的是種子呢？”拜訪者想瞭想，豁然開朗的笑瞭：“那我給您留個郵箱！”