以前一哥們上學想出去去網吧，翻墻時被保安攔住！那廝馬上跳下來小心翼翼的說：“我能進去找個人嗎？”保安很威嚴的說：“不行！出去！”然後……然後這廝就他媽出去瞭！
車上一對情侶吵架，女生都快哭瞭。突然女孩大叫：你這就是騙我。男孩：這不是騙。女孩：你想讓我當作不知道麼，想讓我忘記麼？男孩：我懂瞭，請你一頓飯。女孩：剛才發生什麼我不記得瞭。
A：“假如你和一男一女同睡一張床，左邊是個妖嬈的美女，右邊是個基老，你會把臉向著誰睡？”B回答：“當然是向著美女睡啊！”A：“臥槽，你居然敢把菊花對著基老？”
回傢路上旁邊一哥們一直在用手機看日本小片，居然還是開外音，我不禁佩服這哥們的勇氣，也許是他感覺到我瞭，突然抬起頭對我說：“哥們你別跟著我瞭，我到傢瞭。”
凌晨五點，創業者張先森從公司下班時，天邊已露微白。張先森躊躇滿志豪氣幹雲，不禁大笑一聲：我的競爭對手們，你們知道凌晨五點的城市是什麼模樣麼？突然，背後傳來一個低沉的聲音：打劫！這個故事教育我們，永遠不要懷疑在這個世界上有比我們更努力的人。
老師正在講課，底下有個同學打瞭一個富有特色的巨大聲的噴嚏。老師看瞭看她說：咋的？對這個知識點過敏啊？
小明畢業後，找到瞭一份做推銷的工作。一天，他打電話：“請問您是王忠王先生嗎。”電話那頭回答說：“是，不過我老公絕對不是火腿腸！”
畫傢很迷惑的看著站在前面的模特，問：“請問你這是第一次在男人面前把衣服脫光嗎？看你很奇怪的樣子。”模特說：“當然不是啊，是我很迷惑為什麼有男人在我脫瞭衣服之後，他不脫衣服。”
正常人戴墨鏡是因為陽光太刺眼，文藝青年戴墨鏡是因為耍帥，然而屌絲的心態呢，你以為我在看路麼，那就錯瞭，其實我是在看女生的膝蓋有沒有受傷。
女友：我覺得你很像一個東西。男：那是什麼東西？女：衛生巾。男：因為跟你可以有最親密的接觸嗎？女：不是。男：那是為什麼？女：因為特別能夠裝B。。。
“以後別再問我是不是單身狗，我們神仙跟凡人談戀愛是觸犯天條的！”“臥槽，現在單身狗還能進化成哮天犬啊？”
開學這麼久瞭，和室友也混熟瞭。一次我們討論女生，我上鋪的那個騷年說：剛開始的時候，覺得女朋友一定要找一個漂亮的女生，後來發現隻要是個女的就可以瞭，現在發現有些男生長得也挺水靈的。
老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說：先生，您是季付，還是月付。老頭一聽火瞭，說：我他媽的不是繼父，也不是嶽父，我是。。。親爹！於是業務員就在申請表格上打勾。。。一次性付清！有錢就是任性！