開學瞭，教室裡肯定會出現這些聲音“臥槽這也要寫？！”“這不是不用嗎？！”“作業忘在老傢瞭！！”“這個有答案你不早說！！”“把我的放到最下面！！”“把我們兩個的分開放！！
一朋友被男友劈腿，就把QQ空間設置成瞭回答問題才能訪問。問題是：這世上最賤的人是誰？答案理所當然是她前男友。神奇的是她前男友還答對瞭，進來訪問留下瞭痕跡。過幾天又把答案改成瞭前男友的現女友，她前男友竟然又答對瞭進來訪問瞭。
表弟今年8歲，前年表弟他傢組成瞭一個再婚傢庭。他的現任媽媽對他很不錯，可是表弟他不肯承認這層關系，從來不叫媽、不叫姨。昨天他的同學問他，那個阿姨是你什麼人呀？答曰：“室友……”
早上，我正在吃著飯，老爸說道：“你這幾天腿變細瞭。”聽瞭，心裡那叫一個美啊，可嘴上還故做謙虛般道：“有嗎？嘻嘻，我體重沒咋變。”事實向我證明，在老爸面前謙虛是個錯誤的決定。老爸看我一眼後，十分肯定的說：“那肯定是肉都長臉上瞭，怪不得，這幾天覺得臉大瞭。”那一刻，我竟無言以對。我隻想問句，我是你親閨女嗎？還能好好玩耍瞭嗎？
一天，一個同事跟我講：“本屌絲悟出個道理來，人生啊，就像喝一杯水！”我忙問：“像喝一杯水，為什麼？”同事擦著眼淚說道：“因為像我們這種單身狗，孤獨（咕嘟）、孤獨（咕嘟）、孤獨（咕嘟）的一輩子（一杯子）就沒瞭！”
魯豫的巨頭，楊冪的腳，郭敬明的身材有點小；閏土的鋼叉，小豬的媽，何潤東的微博八點二十發；姚晨的大嘴，李晨的石，王力宏的取向特別直；黃貫中的老爹，海濤的跪，汪峰在頭條裡沒有停車位。
“你感情路上不順嗎？”“順啊，一路上都沒什麼人。”
院長對精神病人說：“你表現很英勇！你救瞭一位落水的人！”精神病得意的說：“區區小事，何足掛齒！”院長繼續說道：“可惜的是，你救得這個人又上吊自殺瞭！”精神病人驚訝的問：“不會吧，我當時明明把他掛起來晾著呢！”
老婆跟我說：“老公，我的手機用瞭兩年瞭，是不是該換瞭？”我：“咱倆處瞭有三年瞭，是不是也該換瞭？”話畢後悔不已，果斷去跪玻璃渣……
別人打遊戲就能網戀，你打遊戲就隻會給隊友發問號。
古娜拉黑暗之神，曰他馬，難過消失。
“抱歉，你不是我的菜。”“為什麼？”“因為你全是肉。”
去年的時候，在北京的一傢泰式酒店工作。當時遇到客人都要行泰式禮問好，就是雙手合十，鞠躬說：“薩瓦迪卡。”就是你好的意思，很多新來的員工都記不住，那天一客人去餐廳吃飯，正好門口是新來的男孩，那孩子雙手合十都彎下腰去，就是忘記瞭薩瓦迪卡怎麼說，彎看腰愣瞭一會，看樣子憋瞭夠嗆，後來抬頭跟客人說瞭句“阿彌陀佛”，尼瑪那大哥臉都抽蓄瞭……
聽說用鹽水泡腳，可以強身健體。我晚上回到傢，把兩勺鹽放到瞭我的足浴盆裡，也不知道合不合適，用嘴喝瞭兩口，覺得淡點，又加瞭幾勺鹽放到嘴裡嘗嘗，嗯，這次味道還可以。
閨蜜哭訴著自己被處瞭八年的對象劈腿，我不禁感嘆男人沒一個東西。整整八年的感情啊！竟然抵不過我的一次勾引。。。
點贊最多的搞笑說說：忍一時越想越氣，退一步越想越虧
小時候，和一幫小夥伴們去別人傢偷黃瓜，他們偷完瞭都跑瞭，而我還趴在地上吃。後來我被逮著瞭，人傢問我偷黃瓜為什麼趴地上吃，我說黃瓜蒂還在秧上，你們會以為是豬吃的。
早上看到一MM穿紅襪子，就跟她開玩笑：你本命年啊？她頓時瞪大雙眼：你看到我內褲瞭？我：……
如果可以變成動物，我想變成獨角獸，因為這個世界上壞人太多瞭，需要有人戳他們的pi眼。
犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎麼這麼遠啊！”警*官安慰道：“哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢！”
人，要麼像辣椒一樣有脾氣，要麼像白菜一樣有層次，要麼像蓮藕一樣有心眼。可我做不到，我TM像電線桿一樣，直！