兒子跑過來對我說：粑粑，什麼地方不給錢就不讓上？我啪啪兩耳光過去：這都誰教你的？兒子哭著說：學校，學校，學校啊！
千言萬語匯成一句話，別人也未必接受。大傢為什麼不試試匯成一筆錢呢？！
在傢發現一瓶過期的爽膚水，搜瞭一下：“爽膚水過期瞭，怎麼廢物利用？”蹦出來一個答案：“給老公用！”
堅信、你愛的那個人未必也愛著你。
考試時候，監考老師就坐我旁邊，我隻是姨媽巾墊的不舒服，偷偷拽著褲子想挪一下，老師讓我拿出來。。。
我是個隱形的富豪，所以至今我都沒有找到我的錢。
長肉這種事，有本事沖我胸來。
天冷瞭你穿的在多，心裡要是沒我，還是凍死你。
古代真好，承受太多壓力就會變成妖成魔成神，而現代，承受太多就會變成神經病。
和老婆去電影院看恐怖電影，剛買完票，售票員看瞭老婆一眼對我說：“哥們兒，你這是浪費錢吶。”
搞笑又可愛的說說：別對我太好，免得我以身相許你又不要。
我未來的兒子，告訴我哪裡是奔向你爹的方向。
肩膀有點癢，可能在長小翅膀。
有個問題，同樣是肉肉，為什麼長在胸就很受人喜歡，而長在肚子上卻那麼令人討厭？這是不是地域歧視？
鄰居一小屁孩特可愛，一天來瞭客人指著墻上的結婚照問：“墻上的兩個人是誰啊？”答：“爸爸媽媽”“為什麼沒有你”小孩憋瞭半天說：“我，我，我爬不上去”
鬧鐘的作用大概就是，讓我換個姿勢繼續睡。
想我的時候請我吃東西，我馬上到。