搞笑個性的男生說說
上個月你結婚瞭，新娘和你很般配，嗯。你從當年的小男生長成瞭大男孩。親她的時候，我突然想起高二那個中午，你偷親我，你不知道的是，其實當時我沒有睡著。現在我也有瞭女朋友，準備明年結婚瞭，祝彼此幸福。
今天跟媳婦鬥嘴不過，我腦子抽筋喊瞭聲汪汪汪！媳婦伸手就一巴掌：你特麼敢罵我是狗日的！
爸爸為瞭不讓我變成一個坐吃山空的敗傢子，竟靠一己之力先把傢敗光瞭。
一群大雁向南飛去，一會兒排成個一字，一會兒排成個人字。我問大雁：“大雁大雁，你們為什麼要這樣排隊呢？有什麼說法麼？”大雁：“也沒什麼，就是告訴你，我們都成雙成對瞭，你還是一人呀哈哈哈哈。”哦！原來是這樣呀，我望著排成隊列的大雁，默默地，掏出瞭獵槍。
女朋友提出分手，但是答應陪我看最後一場電影，為此我準備瞭很久，甚至一個人特地先把那場電影看瞭一遍，為的就是：邊看，邊劇透！
上課時班裡有點小亂，老師講著講著，突然震怒。猛地一拍桌子，所有人都嚇瞭一跳，世界瞬間都安靜瞭。一二貨用極嬌嗔的聲音悠悠的飄出一句：“嚇死寶寶瞭。”這下老師都忍不住笑瞭。
每次別人問我的理想是啥，我就說我的理想很堅定，就是成為有錢人，變得超級有錢。
親戚帶來的熊孩子，拆瞭我一整盒月餅，我什麼都沒說，領著他來到我房間拆瞭一條香煙，趁他不註意掏出20元說：“哇！又中啦！十條都中八條啦！”熊孩子一把湊過來，眼睛都看直瞭，我一臉不屑：“土逼看什麼看？每種香煙都能中，想要自己回傢拆唄。”聽完他思索瞭一會兒，現在吵著要回傢。
我大一新生，今天上課，老師進來後看到人來的這麼少，立馬生氣瞭。老師連點瞭十個都沒人回答，老師面色發青，正準備發火，後排幽幽的傳來一個聲音：＂老師，你走錯教室瞭。＂
一天我和小表妹在傢裡看電視。我癱在沙發上懶得動，指著她說：“喂，幫我把遙控器拿來下。”她好像很生氣，想要教育我，插著小腰看著我指著遙控器想瞭幾秒鐘，突然對我吼：“不要！哥哥！季幾的季幾季幾做！”
以前班上有個同學叫覃奀垚，有個老師來代課！點名不認識該同學，就隻能叫：“哪個西早，不大，三個土是哪位同學？”同時該同學是班上最少被老師點名回答問題的！
我結婚那天晚上，小姨子在眾目睽睽之下緊緊的抱著我哭！誰勸也不聽，搞的我非常尷尬。我捧著她的臉，溫柔的對她說：“妹子，別鬧瞭，今天哥和你姐結婚呢！你早點睡覺哈，明天你還要去幼兒園呢，遲到瞭老師會打屁屁哦！”
如果我18歲，我可以悄悄的說我好喜歡你，如果我28歲，我可以大聲告訴你我很愛你，可惜我5歲，我什麼都給不瞭你，我還要上幼兒園。
