女朋友委屈地抱怨：“我跟你處瞭兩年多，你誇我漂亮的次數還不如看一場球賽多。”
老婆坐在我腿上說：“我是不是很重？”，我：“沒感覺到。”老婆高興的說：“看來我是真的輕瞭。”我：“不是，你坐上來的時候，我腿麻瞭。”
周傑倫說愛情就像龍卷風，我認為這個比喻是很貼切的，因為大多數人都和我一樣，一輩子也見不到一次龍卷風。
每一個冬天容易靜電的人，上輩子都是折翼的皮卡丘！
昨天去泡魔魚足浴，就是有小魚來按摩那種。我問老板：“腳氣重沒事吧？”她說：“嗨，我這啥樣的人沒來過，沒事。”可是我沒泡到十分鐘，老板就過來瞭，“兄弟，我不收你錢瞭，起來吧，我這一缸魚好幾百呢！都漂起來一半呢！”
和同學上廁所，同學說：“最近上火，尿尿跟芬達一樣。”我說：“我比你火大，尿尿跟果粒橙一樣。”我同學說：“那你牛逼，尿前是不是還得搖一搖？”
老婆撒嬌說：“假如我是你的充氣娃娃，你會如何對我。”我回：“退貨”
躲在洗手間抽煙被發現瞭，老媽氣的拎起雞毛撣子邊揍邊罵：“你哪裡來的煙？讓你給我抽，讓你給我抽。”老爸也氣的掄起皮帶邊揍邊罵：“你哪裡來的煙？讓你不給我抽，讓你不給我抽。”
有個村很窮，有個小夥子談瞭個女朋友，帶回傢前，他總結瞭前面教訓，於是他買瞭桶紅漆，從村頭到自己傢的路上，見平整一點的墻就都刷個大大的拆字。後來他就結婚瞭。再後來村裡的小夥們也都陸續的娶上媳婦瞭。
今天在網吧門口抽煙，看見一對情侶吵架，突然，那女的指著我說“你要是有他一半帥，我們都不會吵架”那男的看瞭我一眼，對她說“我要是有他一半帥，我還會看得上你”？我特麼就抽根煙，招誰惹誰瞭。
昨天去吃燒烤，鄰桌一對情侶吃著吵起來瞭。那女的跑過來親瞭我一下，然後那男的氣勢洶洶地跑過來，也親瞭我一下……
憑什麼王者榮耀裡消極比賽要被懲罰，做遊戲的初衷不就是給人帶來快樂嗎？我厲害，給四個人帶來快樂，給五個人造成傷害；我坑，給五個人帶來快樂，隻給四個人帶來痛苦。
男朋友緊緊的抱住我說道：“三個月瞭，你對我進行瞭各種考驗，我們是不是可以……”我慢慢的把他的手松開，淡定的說道：“今天是最後的考驗，你等一下，我先洗個臉……”
擰不開瓶蓋的都嫁人瞭，擰得開的都還在自己擰著。
都說軟的怕硬的，硬的怕橫的，橫的怕不要命的。可這些在王者榮耀上怎麼一點都行不通呢，我都送瞭15個人頭瞭，他們怎麼還不怕我？
富二代在賓館包瞭一個房間，然後打電話給大保健：“給我叫三個大學生，一定要貨真價實的！”“您放心好瞭，保證都是名牌學校的，又清純，活又好。”不久，來瞭幾個艷麗的女子：“帥哥，您要什麼服務啊？保證讓您滿意。”富二代從包裡取出一摞書本：“你們幫我把暑假作業做瞭。”
帶小外甥去自然博物館，他第一次看見巨大的恐龍骨架後驚呆瞭，一直追著講解員問需要多少個考古學傢才能把它吃的這麼幹凈。
我想喝個爛醉之後再打個電話給你告訴你，我真的很喜歡你，真的離不開你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，滿上，滿上~
我問女朋友：“世界上優秀的男生那麼多，為什麼偏偏選擇瞭我？”女朋友說：“因為優秀的男生都瞧不上我。”
老師：“你的作業做的越來越差瞭，這是怎麼回事？”小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？”老師：“好吧！”小明：“找到瞭，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。”老師：“滾出去！”
剛剛查瞭下我的成績，看到自己考瞭288分，別人考瞭690分的時候，我狠狠的錘瞭一下自己的蘭博基尼的方向盤，不小心把手上的鴿子蛋戒指錘松瞭，當我爬在方向盤上哭泣的時候，方向盤上密密麻麻的鉆石摁疼瞭我的臉，於是我給我爸爸打電話哭訴，但爸爸說他工作忙掛瞭，隻給我的銀行卡轉瞭一億元讓我自己買個學校高興高興，蘭博基尼砸瞭再換個自己喜歡的，嗚嗚嗚，連爸爸都不愛我瞭，我還是去死瞭算瞭。