昨晚加班，八點就把工作做完瞭，但是公司規定加班必須九點才能走。辦公室就我和一妹紙一起，妹紙突然說：“我們來做個遊戲吧？”我很疑惑：“什麼遊戲？”“你們男人最喜歡的遊戲。。。”我激動壞瞭：“好啊！”然後我就打開電腦玩瞭一小時LOL。還以為妹紙很會玩，也什麼都不會嘛，就一直在旁邊看著，還吹牛！
有人問我為什麼是學霸，我說：“以前，有一位學長對我說，孩子，我們這長相，除瞭學習沒瞭別的出路瞭。”
你們看天上的星星，都是你們排位掉下來的。
一天深夜，一位朋友打電話給我，說他車裡的方向盤、剎車、油門、離合全被人卸掉瞭，叫我快去救他。我開車到半路的時候，這貨又打電話給我說：你不用過來瞭，剛才喝多瞭，現在清醒一點才發現我原來坐在副駕駛座上！
到樓下散步，遇到一個老太太艱難的拄著拐杖，突然拐杖掉地上瞭。她說：“小夥子，我年紀大瞭，腰彎不下去，你能不能幫幫忙？”經過瞭半天的努力，我終於把老太太的腰彎下去瞭。
一隻熊抓住瞭一條大魚回傢瞭，熊對魚說：“你自己選擇一個死活吧，然後讓我吃掉你。”魚說：“都有什麼死法啊？”熊說：“你是讓我電死你再吃掉你呢？還是讓我淹死你？還是讓我燒死你？你自己選吧。”魚說：“那還是淹死我吧，感覺舒服點。”
可愛這種東西我一個人來就行瞭，不用麻煩你。
小時候每次走夜路，我都會感覺總有人跟蹤我，於是養成瞭走幾步就猛一回頭的習慣，十年之後，我成瞭一名探戈老師。
“您好，要哪位發型師為您服務呢？Kevin老師Jack老師Eric老師還是Lucy老師？”“我都不認識啊，就Lucy吧。”“嗯好的您稍等。Lucy，10號客人要理發，Lucy！Lucy！Lucy！你媽瞭個逼的劉繼芬！有人要剪頭！”“啊！來瞭！”
我是個發型師，雖然我是個男的，但是我卻對劉海有著一種特別的情愫。你們不要覺得我娘，不要覺得我喪失瞭男子漢的氣概，我知道你們會寬容我。唯一令我覺得苦惱的是我的父母，他們非常不認同這件事情，甚至對我以死相逼。因為有一天晚上，他們推開我臥室的門，發現瞭劉海赤身裸體，壓在我的身上……
今天起，隻要是我的朋友，誰沒錢瞭就和我吱聲，我可以免費給你講述一下我沒錢的日子是如何度過的。
同事給我介紹對象，我進瞭她朋友圈，發現裡面有好幾個女孩的照片。就問我同事：這哪個是她呀？同事：“都是她！隻是化瞭妝而已！”
孟婆：喝瞭這碗孟婆湯，能忘記所有的煩惱。小明：喝之前我能提個小小的願望嗎？孟婆：好，你說。小明：能加多點肉麼！孟婆：……
婚不久和媳婦去飯店吃飯，隔壁也是一對小夫妻，女的說：“老公，點份木耳吧，你抽煙多，木耳清肺！”我跟我媳婦說：“看人傢多關心老公！”二貨媳婦兒直接大吼一聲：“服務員，一斤牛鞭，兩斤豬腰子，一瓶補酒！！！”
“老二行時不讓生老二，老二不行時讓你生老二。老二行的不想生老二，老二不行的想生老二。老二不行的希望老二行的生老二，老二行的不聽老二不行的偏不生老二，氣得老二不行的很想自己生老二，偏偏老二不行生不瞭老二。”老外說：“我回國瞭，這中文沒法學，我從丈二直接變傻二瞭！”
丈夫突然發現妻子的手機上，經常會有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”丈夫覺得非常奇怪，一天晚上十點半，丈夫跟蹤妻子，一舉將妻子和那個正在茍合的男人擒拿後，大罵：你TMD，以為老子看不懂那短信呀？倒過來讀就是“十點半我幫你脫胸罩”！
昨天跟同學去店裡買東西，有點貴，想讓老板便宜一點，於是就說：“老板能便宜點？我們人多。”老板一下子就急瞭：“人多怎麼瞭，我店裡有監控，你們別亂來。”
昨天看電視又有一對熊父母不慎把孩子鎖進冷藏庫裡，我就給我爸說：“怎麼現在父母這麼粗心啊。”我爸眉頭緊鎖，手托下巴，說：“其實這都是不可避免的，我們單位就有這樣一對父母，當然，不是說我們。那對父母蒸飯的時候鍋蓋沒蓋緊，孩子剛學走路從跟前過沒站穩，屁股燙瞭一個疤。”我感嘆這孩子真是倒黴啊，然後在睡覺前突發奇想，照瞭一下鏡子，發現我屁股上有那麼一道彎彎的疤。最新搞笑空間說說大全。