路遇大師，要其幫我看手相，看看今生還有機會找到女朋友，命運會改觀否。大師冷冷地道：“看什麼手相啊？這是個看臉的世界，看爹的世界！”
老師：“大傢要向小明學習，錄下老師的課，回傢晚上方便復習。”小明：“不是，我最近失眠，一聽您講的課，我就很快睡著瞭。”
早上在地鐵上聽到一個男的接電話：“嗯嗯，愛你，最愛你，嗯嗯，不愛她不愛她！愛你愛你，她沒你重要！”停頓片刻：“對瞭，你別忘瞭給她換貓砂。”
最近手頭有點緊，能借你的手來牽牽嗎？
公司聚會一起去k歌，不知道不知道誰把話筒放沙發上瞭，我那同事估計喝多瞭，一屁股坐在話筒上，隻聽見音響裡傳來響亮的屁聲，震耳欲聾，整個包間都安靜瞭。
今天在火車上一個推銷的在我旁邊一個勁兒的推銷他的充電寶，我拿出我的諾基亞說我不需要。他說要不給你女朋友買個吧，我斜瞭他一眼說：我女朋友充氣不充電。。。
爸爸：“丫頭，考試考的怎麼樣呀？”丫頭：“不怎麼好！”爸爸：“考瞭幾分呀？”丫頭：“數學零分，語文六分。”爸爸：“嗯，是不怎麼好，有點偏科。”
今天真正見識到什麼叫做炫富瞭，就剛剛公交車上來個男的，問司機，多少錢，尼瑪，我當時就凌亂瞭，牛逼的是，司機說瞭一塊錢之後，這貨竟然說，真便宜，我特麼的想打你，你知道不？
“你的作業本怎麼幹幹凈凈的一個字都沒寫？”“我有潔癖！”
問：有人說高圓圓在“咱們結婚吧”裡面就隻是一個花瓶，那柳巖呢？神回復：奶瓶。
瓶蓋永遠擰不開的女孩，都過上瞭幸福生活。而那些說“臥槽老娘就不信這東東打不開的妹子”都過上瞭漢子般的生活。
你應該被抱緊，有風我來頂，旱災，洪澇，凍害，雹災，沙塵暴，海嘯，地震，火山，滑坡，泥石流，森林火災，農林病蟲害，宇宙輻射，臭氧層破壞，生化危機，奧特曼降臨，巴啦啦古拉拉黑暗之神變身，日本來襲，美國炮彈，馬航機票，泰坦尼克號，你來頂。
高二剛開學就發現班裡兩位同學早戀，就通知雙方傢長。誰知道雙方傢長一見面在教室外商量瞭半小時，由男方傢長在教室宣佈同意兩人戀愛，並提出要求：要麼兩人共同進步，成績雙雙提高到全班前十名，寒假訂婚；要麼雙雙退步，兩人趁早散夥。並請求我給他倆調為一桌。結果倆孩子也是努力，從全校墊底的成績雙雙考入全班前十名，明天是他倆的訂婚宴，邀請瞭所有代課老師和同學。不由讓人感慨：愛情的力量有時候真的不可思議！
愚公快死瞭，把兒孫們叫到身邊，嘴一動一動的，大兒子知道老爹有話說，便湊到跟前，聽愚公說到：“移山，移山。”大兒子楞瞭下唱到：“一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星。謝謝爸比！”說完，愚公便蹬腿瞭。
早晨我買瞭肉包子當早餐，老公卻一直賴在被窩裡怎麼叫都不肯起。我說：“再不起包子就喂狗啦！”隻聽得被窩裡立刻傳來一聲：“汪！”
禮尚往來懂不懂？我喜歡你，你就得喜歡我，沒有道理可講，我不講道理。
女生天天給男生送便當，送瞭兩個月之後……男生害羞的對女生說：“便當很好吃，我……”話沒說完，女生說“真的嗎！那是我哥哥做的，他喜歡你好久瞭！”
不要再見面瞭，洗頭很累，洗發水好貴，最重要的是，這個天洗頭真的好冷。
我蠻佩服居裡夫人的，她沒有被自己的美麗所幹擾，而是沉浸在科學事業中，像我肯定不行的，經常被自己帥暈。
“如果你是別人，你願意和自己處對象麼”“想都不敢想，哪有這種福氣”
有一次住院，死黨竟然送瞭碗雞湯來，當時蠻感動，但是喝著怪怪也就沒多說什麼，出院以後在一起吃飯，問到他什麼時候會熬雞湯的，一問才知道，那TM的是雞湯味的方便面調料。。。。
男人最矛盾的事：既想自已老婆守婦道，又想別人的老婆不守婦道。女人最矛盾的事：既怕老公沒錢，又怕老公有錢。
我剛讀大一時，班裡隻有6個女生，住一個寢室。在寢室我人緣最好，總是買夜宵、買早飯、買零食給室友吃，還買瞭個小蛋糕爐做蛋糕給她們吃，自己都不怎麼吃，每次看別人吃，我就在那裡傻笑。室友幾個都說，我是個心地善良的傻姑娘，以後誰娶瞭誰最有福氣。一直到瞭大二時，我成瞭班裡最瘦的女生，然後找到瞭男朋友。