女：“明天就是世界末日瞭！”男：“票我買好瞭！”女：“幾張？”男：“兩張！”女：“算你還有良心！”男：“一張是去的，一張是回來的！”
“我要去睡覺瞭”=“我要到床上玩手機瞭”。“我要起床瞭”=“我要坐馬桶上玩手機瞭”。
妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指著室友說：“你怎麼長的這麼醜啊？！”室友聽瞭面露怒容，妹子連忙改口說：“……都快趕上我瞭！”
我要回幼兒園當學霸。
爸媽還真以為我懶，不喜歡出門，要是有錢的話你連我的人都見不著。
男友每次喜歡在傢裡煎牛排，一次我聽見廚房發出“砰砰砰”的聲音，進去看見男友把肉切成一塊一塊然後在菜板上拍。我問他：這樣拍瞭幹嘛？男友說：你是不是傻？不知道肉腫瞭會變大麼！
今天坐出租車，我一路端坐望向窗外，一會兒司機說：“喲，你肯定是個文化人吧？”我說：“怎麼這樣說？”他說：“現在的年輕人就沒有不一直盯著手機看一路的。”我說：“師傅，我手機剛掉廁所瞭。”然後我們一路都沒說話，我繼續望風景。
還記得從前去電影院看《泰坦尼克號》的時候，旁邊的小哥哭的稀裡嘩啦的，一邊哭還一邊說：“太慘瞭……太慘瞭……異性戀真的太慘瞭……”
今天在火車站候車廳等車，旁邊一哥們抱著大包小包的在睡覺，突然驚醒，翻瞭翻身上，說：臥槽！又被偷瞭！然後默默的起身走到不遠處的一個垃圾箱，找瞭一會兒，拿著一個錢包默默的回來瞭。大哥，你這是被偷多少次瞭？都被偷出經驗瞭啊！
小時候調皮，被爸爸揍瞭無數次。有次又闖禍瞭，估計得挨打。就留瞭張紙條：“我走瞭，不要找我。”逛瞭半天，無處可去，沮喪地回傢，爸媽沒在，就躲進衣櫥，不知不覺睡著瞭。醒來時，聽媽媽在哭：“讓你別打，你不聽，現在怎麼辦？”我爸也嘆氣：“好瞭，先找吧，以後再也不打瞭。”我如釋重負，連忙從衣櫥裡出來……那晚，爸媽輪流打的~
我今年18歲，開著奔馳c63，在北京三環、深圳南山各有一套全款房。我沒有靠父母，沒有靠朋友，這些都是靠我一個人努力想象出來的……
新來的同事第一天上班，不知道單位有飯後發水果的慣例，見桌上有水果，問我：“為什麼發給我水果？”我開玩笑說：“因為你長得帥。”他看下我說：“為什麼你也有？”
等你還不如等我的呱呱。
吃完餛飩出來，可能太餓瞭，沒吃飽，回傢換瞭身衣服又去吃瞭，老板娘說小夥子，沒吃飽就多點份，不用特意回去換衣服，長那麼磕磣穿啥衣服都認識你。
假如朋友出賣瞭我，我希望是論斤賣。
昨晚好不容易哄著老婆答應啪啪，關著燈，把套套撕開瞭，弄瞭一手，開燈一看，方便面醬包！
最好的哥們叫我幫他個忙，他想拒絕一個女生的追求，讓我假裝是他男友，然後說自己是基友，好讓那女生死心，結果那女生看瞭我倆不信，說除非我倆當著她面接吻她才死心，結果為瞭將這謊圓到底，我和哥們就接吻瞭…當天晚上我收到那哥們的兩條信息：第一條“謝謝學姐出的主意，我終於親到他瞭！”第二條“發錯瞭。”
小時候和我媽去裁縫店，我媽指著電熨鬥說：“這東西很燙，千萬不要用手碰！”我很聽話，沒用手碰，我舔瞭一下。那感覺比冬天舔黑龍江漠河北極村的鐵欄桿還帶勁！
今天在電梯聽到兩個學生聊天！一個說：“要期末考試瞭！”旁邊斯斯文文戴著眼鏡的接著說：“是時候該露兩手瞭，不然那些老師還以為自己教的有多好呢！”
有一天，一傢失火瞭，爸爸媽媽都逃出來瞭，隻剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子，你在幹嘛？都失火瞭還不出來。”兒子回答：“我在穿襪子啊！”媽媽又說：“都失火瞭還穿什麼襪子。”過瞭五分鐘，兒子還沒出來。媽媽又緊張的喊：“兒子，你到底在幹什麼？快出來，都失火瞭，還待在裡面。”兒子說：“我在脫襪子啊！”
新學期開學，地理老師面帶微笑走上講臺，娓娓道來：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大傢都知道吧？我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂一字之差成千古恨，李世民血濺玄武門，殺瞭自己的親兄弟，一點天理也不講，他不講天理，我也不講天理，我講《地理》……”被這個新老師驚呆瞭！！！