某駕校的教練經常對他的學生說“以後你們開車千萬不要撞到貴的車，比如奔馳，寶馬，你們賠不起。”有一天他的學生好奇的問他“教練，你最怕撞到什麼車？”教練看瞭他一眼，點起一根煙，神情落寞的道“五菱宏光”“為什麼？五菱宏光又不貴。”教練抽煙的手一頓，說道“因為你永遠不知道會有幾個人下來打你。”
從前有個老頭叫愚公，他傢門口有兩座大山，為瞭出行方便他想把這兩座山移走，於是開始挖這兩座山，有人笑他傻，於是他說：就算我挖不完，我可以找媳婦生兒子挖，兒子挖不完可以生孫子挖，子子孫孫無窮潰也。玉皇聽到這些話後很感動，為瞭免除愚公子孫的痛苦，他派瞭兩個大夫，給愚公做瞭絕育。
上初中時，有次放學後跟同桌哥們路上抽煙，誰知道被哥們他爸看見抓個正著，他爸上去給他一巴掌“讓你抽煙”，然後從口袋一把奪過煙盒，又是一巴掌“讓你抽中華”，接著拿出一根，一看是紅塔山，又是一巴掌“讓你裝”。。。我看著手上同桌剛發給我的紅梅陷入瞭沉思。。。。
我把我列表長的醜的都刪瞭，留下的都是……更醜的。
馬上要過年瞭，平時自稱爸爸的是不是該發壓歲錢瞭？
我的年齡讓我懷疑今年我還能拿到壓歲錢麼？
本人上學經常遲到，今天上學出門早一點，路上碰到一個同學，上前一拍肩膀，嗨！同學看到我後哇的一聲大叫，撒開腿就往學校跑。。。
老師：大傢平時要耐心點兒，羅馬也不是一天就能建成的。小明：那為什麼老師佈置作業的時候，都要我們當天完成呢？
我十拿九穩，就差你一吻。
今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子，好像要問路，上來就叫：“叔叔！”擦，我這三十還沒有呢，那裡像大叔？於是我雙手一抱拳：“嫂嫂，什麼事啊！”
失敗是成功之母，成功之父是誰呢，向我轉賬十元，你就是成功支付。
有一次放學的時候和閨蜜們一起下樓，我走在第一個，到瞭樓梯口的時候頭也不回抓住身後一隻手狂奔下樓，一邊甩一邊喊“小騷*貨來我帶你裝逼帶你飛！！！”跑瞭一段覺得不對勁回頭一看，硬生生停下瞭腳步，我永遠忘不瞭當時隔壁班物理老師一臉錯愕蛋疼看著我那眼光。。。
如果一個男人打遊戲還秒回你……記住千萬不要和這種坑比隊友玩。
昨晚帶泰迪豆豆散步，開發區內道路整潔人煙稀少，僻靜道路旁停著一輛黑色轎車，悄無聲息，豆豆吱溜鉆進車底，捉起瞭迷藏。沒法，我隻有站在車旁喊：“出來，出來，出來不出來，不出來我可進去抓你瞭”然後，門開瞭，一男一女出來瞭……
我決定在情人節那天，玩一整天連連看，消滅一對是一對。
QQ被盜瞭，想找回來信息提示你最愛的人是誰？老婆坐在旁邊，尼媽不敢填啊！老婆看我久久不動一把推開我填瞭我以前喜歡的妹子名字，通過瞭，然後不說瞭，說多瞭都是淚啊。
一天，我在網吧上網。突然，一位大媽闖瞭進來，拉著一個小學生，上去就是一巴掌。然後那個小學生一臉懵逼的扭過來頭。大媽一看，說瞭句認錯人瞭。直接跑瞭出去。隻剩下那個小學生懵逼的捂著臉。
今天到公廁方便，剛蹲下，旁邊一哥們說道：大哥用的什麼牌子的面紙，這麼香，給我看看下次買點送女友，我把紙取瞭出來，遞過去瞭一個空袋子。。。
高中時鄰班高富帥追我們班女神（我同桌），每天默默準備好豐盛的KFC早餐放在她抽屜裡。但我偶爾會偷偷拿走吃。某天我剛把手伸進抽屜，她進來看到瞭，我機智的說：“瞞瞭這麼久，還是沒能瞞住你啊！”然後，我們在一起瞭。現在孩子都快有瞭，謝謝你啊，大兄弟。
冰箱和雪糕是情侶。有天，雪糕和冰箱吵架瞭，雪糕氣的離傢出走瞭。可是，離開瞭冰箱的雪糕才走瞭幾步就渾身濕透瞭。雪糕害怕自己融化瞭，就向冰箱認錯。。冰箱打開門，冷冷的說：知道錯瞭？？上來吧，自己凍。