老師：狼和狗雜交生出來的叫狼狗，那麼老虎和獅子雜交出來的是什麼？小明：叫老獅。老師：滾…
每天早上在床上看時間不是為瞭起床，而是看還能再睡多久。
如果你想在擠公交的時候，高峰期有座位坐，那麼請你叫醒一個睡的特別香的人。告訴他到站瞭，他一定會飛奔下車，還會不斷的感謝你。別問我為什麼知道，我也不知道我怎麼就下車瞭……
剛才室友犯抽給我們洗水果，樂呵呵端瞭盆水果，一群人一擁而上瞬間搶光。我沒動！不是學孔融，而是他丫的拿的是我洗腳盆。看著他們狼吞虎咽，深藏功與名。
在屋裡看古文，媽媽進屋問：“孩子，在學什麼呢？”我：“古文。”媽媽：“小兔崽子，你長能耐瞭你，居然讓你媽滾。”
上大學時喜歡一個女孩。一天把她約瞭出來，吃飯看電影故意拖到很晚，我問她：“這麼晚瞭，學校肯定關門瞭回不瞭宿舍怎麼辦？”她低著頭羞澀的說：“要不咱們去旅館吧！”哎呀！當時激動得我那小心臟啊！打瞭個車一路浮想。剛到旅館她就一步踏進大門沖裡面的老板喊：“媽，這是我同學，學校關門瞭回不瞭宿舍，你給他開一間房吧，要打折哦！”
無論我考成什麼狗樣，我都相信我前途無量。
世界杯我買西班牙，結果智利贏，買英格蘭，結果意大利贏，買意大利，結果哥斯達黎加贏，兩輪小組賽下來，輸得一塌糊塗。我今日上山求問禪師，禪師不語，默默地為我倒瞭一杯白開水。我頓悟：“大師是讓我回歸平淡是真的生活？”大師嘆氣道：“我輸得比你更慘，茶葉都買不起瞭！”
一女生發瞭條動態，動態內容為：“當瞭20多年的齊天大聖，沒遇到過一個師父，求帶走！”然後朋友在下面回復瞭句：“你就不是取精的材料！”
老板，來一份超甜的戀愛。
上九天攬月，下被窩找你。
和閨密跑完步超累，想找個地方坐一會兒。我對她說，運動後不要馬上坐噢，不然屁股會變大！這貨突然驚喜地瞪著雙眼，一言不發走到長凳邊，跪下，把胸部放在瞭上面！
老公：“老婆，對不起，我錯瞭。”老婆：“如果道歉有用的話要淘寶幹嘛？”
這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為瞭什麼，難道是為瞭我自己嗎？還不是為瞭提高班級的均分，為瞭任課老師的面子，為瞭年級主任的評先評優，為瞭校長去教育局開會有面子紮臺型。每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？無私到這個地步你還要我怎樣？
端午節，某公司統一給員工們發瞭粽子。第二天老外員工來上班，見面就對公司行政經理說：“公司昨天發的那個中國點心很好吃，就是外面那個生菜有點硬。”
一哥們單身多年，最近歷盡千辛萬苦終於相親成功瞭。晚上請幾個好哥們燒烤，順便介紹女友給我們認識！因為大傢都為他高興就多喝瞭幾杯，一幫人喝的暈暈呼呼，他女友更是喝趴在瞭桌子上。於是我們東倒西歪地各回各傢！沒過幾天聽說他們分手瞭，問他原因，隻見他仰天長嘯：“你們幾個怎麼也不提醒下我，特麼那晚把她獨留夜宵攤瞭！單身時間太長瞭！沒反應過來！”。
上帝為你關上一扇門的同時，還會用門夾你的腦子。
有一張老照片，外婆抱著三歲的我站在月臺，爸媽在火車裡向我揮手，我張大嘴巴在哭，上下嘴唇連著一條口水。我經常拿出來看，感慨生活的不易，離別的淒楚。今天外公告訴我，那照片他拍的，當時爸媽拋下我，是去旅遊的……