下班時去搭地鐵看見姑娘挺漂亮的，又不好意思搭訕。於是走到她面前，故意把公交卡掉地上。本以為她會撿起來給我，那我也就可以借機搭訕瞭。誰知道，妹子上前一小步，一腳踩住我的車卡，接著彎腰系鞋帶順便把卡撿起來緊緊的捏在手心，然後若無其事的走瞭。
昨天大傢聚會，期間聊到減肥，我大哥是怎麼評價我大嫂，天天下樓遛狗，遛瞭二個月，人沒見瘦，狗瘦瞭一圈，現在小狗見瞭嫂子下班回傢直接渾身發抖……
施主：“大師，以前是跌得難受，現在是漲得難受，做股票咋這麼苦呢？”禪師：“你收盤後再來。”施主：“你的意思是要想成為一名優秀的投資人，我要勇於面對盤面的蹂躪？”禪師：“交易時間不要影響我下單。”
做人就是累，不然怎麼能叫人類。
老爸說：“你們現在的答題卡怎麼像彩票一樣？？”兒子答：“其實性質差不多。～”
小時候，爸爸經常給我講他10來歲便外出打工，挑起一傢重擔的故事，我聽瞭在心裡暗暗發誓，長大瞭也要象爸爸一樣，成為一個很會吹牛逼的人。
出售本人，不想要瞭，雖然很可愛，但太累瞭，養不起。
像我這種上課從來不好好聽講的人，如果突然抬起頭來瞭，那一定是你被提問要回答問題。
A：如果有一天我的生命要靠設備維持，請幫我關瞭它。B：真的嗎？A：嗯。B：……A：艾瑪，擦！你關勞資路由器幹嘛！
前天我偷偷把同桌手機裡我的號碼名稱換成瞭“爸爸”，上課時發短信給他：“孩子，趕緊回來吧，咱傢中瞭1000萬，還上雞毛學！”同桌看瞭以後直接往外撒腿就跑，班主任問他幹嘛去。他頭也不回地說：“滾你媽瞭個逼的！”
少年有一次上山裡玩，路上遇到一隻狐貍，心血來潮遠遠沖它大喝一聲：“孽畜！還不快快現出原形？！”狐貍楞瞭一下，突然開口說話瞭：“這本來就是原形啊！”“媽呀有妖怪！！！”少年大叫一聲撒丫子跑瞭，狐貍嗷地一聲跟著在後面跑，邊跑邊叫：“哪兒哪兒有妖怪啊！別丟下我呀！嚇死我瞭…
做我女朋友，我會保護好你，不會讓我其他女朋友發現你。
“我喜歡你”這句話有點重，先撂這兒瞭你幫我拿一下。
今天同學聚會，班中有一男生特別娘，有一女生特別彪悍，不過姿色不錯。倆人都沒有找對象，我們就說你倆好瞭算瞭，特娘的男生對女的說：你傢有房有車沒？特彪悍的女生憋瞭半天說：你能生嗎？大傢笑得前仰後合啊。
我一直以為豬不會上樹，直到我看見一個字——“櫫”
告訴大傢一個秘密，以免以後上當受騙！打點滴是經常遇到的事，250ml的點滴有3132滴，500ml的點滴有6227滴，這樣算打兩瓶250ml要比一瓶500ml的實惠，可以多37滴，經過反復論證，隻為瞭告訴更多人不要上當！
一個公廁門口，眾人等待中，一男的看挺著急的對一大姐說：大姐讓我先上吧，我都快捏不住瞭。大姐說：大兄弟啊！不是大姐不讓你先上，你好歹還有個捏的地方，我夾的腿都麻瞭！
告訴大傢一個生活小貼士：手機充電器弄丟瞭，用不著買新的。找一傢酒店，進去跟前臺說：你把充電器落他們這兒瞭。他們就會抱出一大盒子各種型號的充電器，都是顧客落下的。不要說是我告訴你的。