聽說最近評論區鬧鬼，很多人打字打一半就突然消失瞭，哈哈哈，這麼可忄
有意思的朋友圈說說，有意思的微信說說段子
愛我者必定暴富，不愛我者必搬磚。
朋友找到工作瞭，叫我去他傢吃飯。飯後閑聊，朋友媽說：“不知不覺孩子就這麼大瞭，他爸，還記得咱娃小的時候麼，咱倆沒事就愛打他玩嘛！！”他爸欣慰的笑瞭，接道：“那時候一下雨就沒法下地幹活，陰天打孩子，閑著也是閑著嘛！！”我在一旁聽的一抽一抽的。。。這娃是買肥料送的嗎？
做瞭5分鐘作業，手機就吃醋瞭，哄瞭她2小時。
你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公瞭。
有人問高三和大四有什麼不同？我在紙上寫瞭個cao，然後問讀大四的基友這是什麼，基友曰：艸。又問高三弟弟，這是什麼，曰：一氧化鈣，又叫生石灰，可以與水反應，鈣是正二價巴拉巴拉……
大傢註意玩手機的時候千萬不要把電量用完直到自動關機，真的是太危險瞭，就在剛剛我正在玩手機，電量低的提示我沒在意，然後手機電量用完後突然黑屏自動關機，我看到屏幕裡自己的面容，當時差點嚇死，世間竟有如此好看之人。
別惹我，我一生氣就想做你女朋友。
一劫匪持槍闖進銀行叫道：“不許動！都給我舉起手來！”剎那間，營業大廳裡鴉雀無聲。好半天，劫匪才問：“都舉起手來瞭嗎？我忘戴眼鏡瞭，看不清……”
往後餘生，洗衣服是你，做飯是你，洗碗還是你。
和女朋友出去逛街，發現街上簡直人山人海，於是我一直牽著她的手往人少的地方走去，等擠出去過後回頭一看，愣住瞭：“大媽您是哪位？”
自習課上，學霸和學渣都在拿書擋著睡覺，被老師發現，老師走到學渣面前一記猛拍頭：拿到書就睡覺。然後指著學霸說：你學學人傢，睡覺都拿著書。
昨天一位男同事跟老婆吵瞭一架，今天開早會，他負責給大傢講計劃書。隻見他精神煥發、西裝筆挺地走到會議室的講臺前，當著全體同事的面從電腦包裡面拿出瞭一個電磁爐……
傢住十樓，這兩天電梯壞瞭維修中。周末懶得下樓，就叫肯德基外賣。結果連續兩天來的是同一個大哥。第二天他氣喘籲籲地說：“哥，明天別點肯德基瞭，麥當勞出新品瞭，你不試試？”
同學上課睡覺，老師見瞭火大，就叫他到黑板上解題。老師：“成績那麼差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺。。。”結果某人漂亮的把題解出來瞭。老師頓時有點下不來臺。他走回座位說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。。。”
“您好，請問您貴姓？”“免貴姓齊。。。”“哇，齊天大聖的後代！”“你妹的，齊天大聖姓孫。。。。。”
上不瞭熱門的說說不要刪，裹上面包糠，炸至金黃，老人小孩都愛吃，隔壁的小孩都饞哭瞭。
過年去二舅傢拜年，開門的是10歲的表弟，隻見他嘴裡歪叼根香煙，踢拉著拖鞋。我忙問：“你爸在傢嗎？”他嘿嘿一笑：“哥，你看我這樣子，我爸可能會在傢嗎。“
這世上沒有過不去的坎，隻有過不完的坎。