你上輩子一定是碳酸飲料吧，所以我一看見你就開心的冒泡。
有生之年我希望別人用這三句話來羞辱我：“你怎麼瘦成這個死樣？”“你不就有幾個臭錢嗎？”“有個好對象瞭不起啊？”
新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊！“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業！”
今天去釣魚，一切準備好，剛剛坐下發現我旁邊一個小牌子上面寫著“此地無銀三百兩”。都什麼年代瞭還搞這個，由於好奇心我還是給刨開瞭，誰特麼這麼沒有公德心竟然在裡面拉翔。
到公司幹瞭幾年，一分錢沒有漲，員工來到老板辦公室：老板……老板抬起頭：有啥事嗎？員工：我要辭職！老板看瞭看員工；你怎麼來辭職呢？員工：老板，你的意思？老板一拍桌子：我的意思，你直接給我滾蛋！
怎麼把腦子的錢轉到銀行卡裡，在線等，急！
蜈蚣晚上睡覺的時候不脫襪子。蜘蛛看見瞭，批評道：“你這麼懶，睡覺連襪子也不脫。”蜈蚣：“不是懶，是無奈。”蜘蛛：“脫個襪子有什麼難？”蜈蚣：“脫一雙沒問題，脫幾十雙就難瞭啊！明天起床又要穿，挺費時間的。”
前天晚上溜達去男朋友傢，丫的在我脖子上嘬瞭一顆草莓印、回傢後我爸問我脖子咋回事，我說自己拿手捏的。我爸說你再捏一個我看看、我使勁捏終於捏出一個，那個疼啊！昨天下午又見到男朋友，丫的問我脖子上另一個草莓印咋來的，我說自己捏的，他說你再捏一個我看看……
原來豬真的會上樹，不信你看“櫫”
老公：“今晚跟朋友騎電動車去看變形金剛4，回來時電動車發出異響，一下就把我甩瞭出去，然後蹭蹭蹭蹭的變成電動車人瞭，幾步就跑遠瞭！”老婆：“這TM就是你把電動車弄丟的原因？”
考完語文，大傢都沉默不語。考完數學，大傢都笑瞭。這就是心受傷和腦受傷的區別……
你給我一巴掌，那麼我就會還你一巴掌，你給我一拳，那麼我就會還你一拳，你給我一刀，那麼老哥，我可能會死。
現在的女人越來越開放，也越來越不要臉，我們這裡有個女人，現在整天的糾纏我，整天的對我噓寒問暖讓我受不得，因為我根本不喜歡她，再漂亮也沒有用。可能是為瞭討好歡心吧，這個女人經常給我發信息，問我有錢花嗎，如果有的話，就把欠她的8萬塊給她吧。
見一哥們愁眉苦臉的，就問：怎麼回事，這都當爹瞭，怎麼還這麼愁眉苦臉的？哥們：哎，我剛查出得瞭不孕不育！我擦這還瞭得，正要說話，哥們接著說：這萬一要遺傳給我兒子可怎麼辦！我。。。
最近老失眠，直到昨晚睡覺的時候，被子蓋反瞭，平時蓋腳那一頭蓋到瞭臉這邊，然後就暈過去瞭！
有一朋友在日本打工，剛到一個月就想傢瞭。沒事就跑到大使館坐著，後來大使館的人看見瞭就問：“你有什麼事嗎？”然後這小子突然抱住人傢的腿，就哭瞭起來：“哎呀媽呀！終於聽到人話瞭！我就是想聽聽人話！”
話說孫悟空買瞭一臺iphone，天天打電話騷擾唐僧。這天又打瞭，剛放到耳邊，突然摔到地上，然後罵道：師傅你缺德，彩鈴居然用緊箍咒！
大街上聽見一對母女的對話。女兒：“媽媽，我發現我越來越白瞭！”母親：“你白白胖胖的跟條蛆一樣！”女兒……